Buena compañía.

Nada mejora más una tarde que el disfrutar de una buena compañía.
Así se trate de solamente mirarme, estar ausente, frente a la computadora o contestando mensajes; o escuchandome, deliberando conmigo misma, sin opinar, agarrandome la mano, o sonriéndo; así como también abrazandome, conversando sobre un tema en profundidad, o no, merendando o tomando mates en el patio... El hecho de que alguien esté, físicamente o no, presente o no espiritualmente; la compañía hace del momento, un momento más memorable. 
Mañana seguramente voy a decir: "estuve viciando toooda la tarde con Mica, ni para merendar soltamos las nets", y sería mucho más interesante que decir: "vicié toda la tarde, no hice nada, no solté la net ni para merendar". Y entonces mañana voy a pensar en lo deprimente que habría sido mi tarde de haber estado sola, o de no ser por el chocolate águila que se trajo Mica para hacer submarinos. 
De la misma forma en que hoy hablé de anoche: "fuimos con las chicas a ver una obra al colegio, y después hicimos unas pizzas en casa. Con Mica nos quedamos hasta las 7 despiertas, re locas", en lugar de: "Nada, llegué a mi casa después del colegio, boludeé un rato, y me fui a dormir, sin cenar, porque me daba fiaca cocinar".
Así que por eso... sólo por haber adornado esos momentos, por hacerlos distintos a cualquier otra tarde de fiaca, o a cualquier otra noche de nostálgia, por eso, creo que la mejor manera de la pasarla bien, es en compañía; y la mejor compañía es la que me brindan mis amigos/as. 


Los quiero, gente.

Enjoy the little things. (Según un hippie, una película y el del Bosque Chocolate)

Cuando era más chiquita me acuerdo que con mis papás, que en ese entonces estaban juntos, íbamos en fines de semana a pasear por la feria artesanal. Yo tenía un grupo de amigas que también estaban ahí los sábados, y mis viejos tenían sus juntas y sus amigos. 
Yo estaba re mal. Me había largado a llorar. Abrazaba a mi mamá y le decía que me quería ir. El hippie me vió. Se me acercó y me dió un anillo. 
La moraleja de la historia:

"No todo tiene que estar tan mal.

Siempre hay algo bueno dentro de todo lo terrible. 

No todo está mal. 

Algo bueno te tiene que pasar.

Algo positivo tiene que haber."

No hay foto del anillo porque lo perdí...

Justo ayer, me sentía para la miérda. Entré al Bosque Chocolate con unas amigas y saqué un chocolate de muestra con relleno de maracuyá. Tenía 2 miseros pesos con 50 miseros centavos; el resto era para el cole. Le pregunté al dueño si por 2,50 me podía dar algo. Me preguntó qué quería, y lo pesabamos. Le dije el de relleno de maracuyá. Me regaló un peso, y una sonrisa. Me recordó que no todo está tan mal y nada es tan terrible. 

Los que vieron Zombieland entienden.

Tic, Tac: la vida sigue.

Las chicas recienten después de que les rompen el corazón? Cuando les rompen el corazón... Se sienten traicionadas? Las invaden una sed de venganza? Sienten impotencia? Lloran? Les cuesta dormir sin antes pensar? Sufren? Les duele recordar? Se les baja la autoestima? Sienten que tienen que cambiar? Se culpan de todo? Piensan en "cómo habría sido de no ser por"? Se pierden el un kilo de helado los sábados a la noche? Les lastima ver películas románticas? Se alteran o se ponen histéricas? Se convierten en unas psicópatas desdichadas? O en manojos de nervios? Pierden el control de sus emociones? Lloran sin querer y ríen sin poder? Se les abre un vacío interno imposible de cerrar? Se sienten unas idiotas por haberse dejado llevar? Actúan impulsivamente para tratar de olvidar? Miran a la nada y tienen la mirada perdida? Escuchan canciones meláncolicas? Ahogan sus penas en un vicio?

Sí. Sí. Sí. Pff, sí. Sí. Sí, sí y sí. Mieeeeeeeeeeerda, sí. Sí a todo. Quisiera decir que no, pero es un rotundo sí. Y me siento patética de que así sea. Qué carajo. Cuando en mi puta vida habría pensado que iba a sentirme así...

Pero... y después? Vuelven a confiar? Aprenden de un error? Se vuelven a arriesgar? Dan segundas oportunidades? Se curan? Perdonan? Se atreven a amar nuevamente? 

No sé... Espero que sí. De no ser así, que sería de la vida después? Todo giraría en torno a un primer amor... Y las pasiones? Los hobbies? Las cosas que de chiquita decías que querías ser? Y los fragmentos de metas que tenías? Y los sueños que esperan a ser realizados? Y los sueños que esperan a ser soñados? Y la maternidad? Dar lo mejor en una para otra persona? Saber que hay alguien para quién sos importante y que lo que hagas va a influir en esa persona? El día de mañana ver que es feliz, que puede mejorar y darte ese mérito a vos misma? Que te sonrían, te digan "te quiero" y te presenten la vida que vos ayudaste a llevar a cabo? Y la vida que te queda por delante después de experimentar la frustración que deja un amor no correspondido? Y los recuerdos que aún no tengo? Y el amor, el alma gemela que la vida te está reservando para cuando estés preparada para amar lo suficiente como para vivir una vida juntos? Compartir las pasiones, los hobbies, las aspiraciones de la niñez, las pequeñas metas, los sueños pendientes, la paternidad, dar lo mejor el uno para el otro, ser igual de importante e influir en alguien? Que te hagan feliz y devolver el favor, sonreír, demostrar afecto, abrirle las puertas a alguien y construir una vida juntos? Amar. Amar en serio. No estos momentos de debilidad emocional en los que un flaco te agarra desprevenida, y te empieza a gustar mucho. Amar en serio.

Mi vida sigue. 

No fuiste ni sos el amor de mi vida. 

Lo serás? 

No creo. 

Tengo mis altibajos; pero sigo mirando Para adelante. 

Vos que decís? Es amor en serio? Vale la pena? 

Acordate: Una vida por delante y tiempo de sobra para conocer a alguien. Tiempo de sobra para enamorarte. Pero para llorar... Mmm, es un desperdicio... Tic, tac: el tiempo sigue corriendo. 

Nunca es lo que parece.

Y después pretenden que esté feliz, que me ría, que tenga paciencia. Esperan que no llore, que no me quiebre, o que no lo demuestre. Me piden que sea tolerante, que no esté cansada, que tenga una sonrisa en la cara. 

Y si disimulo, si exagero, si simulo estar contenta, si trato de reírme fuerte, si digo cosas sin sentido, todo para no tener que hablar sobre lo que me está pasando, entonces soy la loca, la inmadura, la estúpida.

No sabén una miérda de lo que estoy viviendo; a que hora me duermo, a que hora me levanto; qué carajo es lo que ocupa todo mi tiempo; lo que pasa por mi cabeza; lo que yo interpreto de cada cosa que me dicen; las cosas que me pasaron; lo que pienso del mundo cuando veo las noticias; lo que pasa por mi mente cuando me quedo callada; que vivo cada vez que cierro la puerta con llave. 

Y sin embargo me juzgan, y me exigen. 

No soy perfecta, lo vivo diciendo. Constantemente destaco mis defectos, para que entiendan que no puedo con todo. No doy más, no doy más. 

No esperen que esté concentrada, que hable o que esté callada; que me ría, que lloré o que no tenga miedo; que esté al día con el colegio, que tenga el cuarto ordenado; que escriba o que dibuje; que aparente tener una vida normal, sin quilombos internos o con el entorno; que tenga disciplina; que sea flaca, o que coma; que no tenga sueño, que duerma, o que hable de mis pesadillas; que sea diplomática, que defienda mis principios y mis causas; que estudie, que tenga un futuro y una vida productiva; que comprenda, que escuche y que siempre sepa que decir; que no sea orgullosa, que no sea resentida o que no me enrolle; que sea elocuente, que sea seria, porque ese es mi mecanismo de defensa. Ésa es mi manera de sobrellevar mis problemas, de vivir mi vida, de sobrevivirla día a día.

Así que... no me juzgues, porque el que me veas diariamente, o que me hayas escuchado hablar, o que te hayan contado sobre mi, no te da la certeza de que sabés algo sobre mi, o siquiera que me conoces. 

Podés juzgarme por mi apariencia, pero, dice la frase que nunca es lo que parece.

Perderse.

Primero no sé a dónde quiero ir. Así, como no sé a dónde quiero ir, no tiene sentido cuestionarme por dónde andar. Deja de importarme en dónde estoy, para qué molestarme sabiendo que no tengo tiempo a desperdiciar, ni razones que me hagan accionar. En ese momento me pierdo. Me pierdo a mi misma y a la razón para reencontrarme. Me resigno a seguir perdida. Si me quedo en un lugar, me familiarizo, y dejo de estar perdida. Así que yo sigo, y no freno. No me importa a dónde estoy yendo o si estoy llegando a algún lado. Me convencí a mi misma de estar perdida y empecé a sentirme cómoda con esa idea. Uno aprende a convivir con las ideas, creo. Te acostumbras a pensar de tal manera y actúas en torno a ella. Estando perdida, sin tener a dónde ir, no tengo nada que perder. Busco refugiarme en esa pérdida. En algún momento tengo que llegar a algún lugar... pero ese es el caso. Cómo voy a reconocer ese lugar cuando esté ahí, si realmente no sé a dónde quiero llegar? Que confuso es estar perdida sin saber que estás buscando. Estoy perdida. 
Se me ocurre algo. Una hipótesis: en algún momento voy a estar completamente pérdida, voy a tocar fondo. Debe haber un punto o un límite en el cual, una vez que estás todo lo perdido que podés estar, empezas a encontrarte. Una vez que estás en el fondo, tan abajo que ya no podés bajar más, lo único que podés hacer es subir, y ese fondo debería ser el impulso: como en el fondo de una pileta. 
Pero ahora entiendo algo que antes no. De haberme escuchado antes, o prestar atención a mi gramática habría sido más sencillo todo. Debí escucharme. Estando perdida es a mi misma lo que no encuentro. Y es momento de reencontrarme. De volverme sobre mi misma.
Ahora que sé cuál es el problema, debería ser más fácil encontrar la solución... pero no. Porque ése es mi problema, una constancia y una adicción. Matemáticas, ciencia cierta y exacta, basada en problemas y soluciones; ecuaciones, basadas en encontrar el problema con una solución irrelevante. Lo único importante es el procedimiento, es decir, el problema y su desarrollo.

Amy Winehouse

Su estilo tan desenfrenadamente Rock es una de las cosas que me enamoraron de ella. Tan autodestructiva, siempre al borde de los límites, viviendo a su antojo. El sueño. Nació en 1983 y fallece en 2011 para formar parte del 27Club. Se une a los grandes de la música, con el resto de mis ídolos. 

Verla tan desarreglada en los conciertos me inspira a ser como soy y no pretender ser alguien más! 

Pase por muchísimas cosas, y las pase sola. Tirada en el piso de mi cuarto, escuchando Rehab; llorando como perra, gritando YOU KNOW I'M NO GOOD. 

"Miro Putas Portadas y no tengo Putos sentimientos." (OTRO GIL) .

"La primera vez que la ví pensé que era rarísima. Hablaba de cosas absurdas y parecía incapaz de tomarse algo en serio. Parecía estúpida. No era la misma persona con la que hablé por teléfono. Era linda, pero la imaginé aún más linda. Que decepción. También parecía decente al teléfono, hablaba con elocuencia. Pero quien conocí me pareció una inmadura. Incluso tímida, pero en un sentido más complejo. Sentí que ya había visto demasiado, y no quise saber más nada. Chicas como ella debían de haber quinientas. 

Empecé a escuchar a la gente a hablar. Esa chica se convirtió para mi en una histérica. En una careta, demasiado falsa. Pensé que era diferente. No es como si me interesara mantener contacto con ella, pero ahora absolutamente no quería saber nada. Yo tengo mis propios problemas, y esa chica es un problema ajeno. No volví a saber de su vida, más allá de lo que todos hablaban. 
Me quedé con la primera impresión. JUZGUÉ UN PUTO LIBRO, POR SU PUTA PORTADA. Y de qué me pierdo? No estoy seguro. 
Podría haber la conocido mejor, podría haberme casado con ella. No sé. Podría haberle robado un beso, podría haber sido más directo. Podría haberle dedicado más tiempo, o darle más tiempo al tiempo. No sé, y no me importa; porque esta no es la primera vez que hago así las cosas, y es mi manera. No es tan linda, ni es perfecta. No tiene terrible cuerpo, ni una cara de porcelana. No tiene el pelo más hermoso, ni las manos más finas. No es la chica con la que todos quieren estar. No es la más dejada, ni la que más sale. Poca gente la conoce, y no tiene muchos amigos. Que chica más rara. No sé ni me interesa saber si es inteligente, si es observadora; si es apasionada, o si lucha por lo que quiere. No sé ni me interesa saber sobre sus sueños, sobre sus logros y sus metas; no sé ni me interesa saber sobre lo que le gusta, sobre lo que piensa, o lo que siente. No sé ni me interesa saber si es buena persona, si su corazón es grande, si es adorable; si sería buena madre, si sería buena novia si me cuidaría. No sé y no me interesa saber si me trataría bien, si será tierna, si me llamaría todas las noches, o si me sorprendería con regalos o mensajitos a cualquier hora. No sé ni me interesa saber que planes tendría en los aniversarios, San Valentín y Navidades. No sé ni me interesa... No sé ni me interesa, porque si vamos al caso A quién carajo le importa lo de adentro? A quién carajo le interesa fijarse en virtudes y cualidades, talentos y defectos? Una en seis millones? No sé! Ni tampoco me interesa! 
Soy un forro de mierda; de esos de los que tu amiga está muy enamorada y que la hacen sufrir. De esos que hieren los sentimientos de tu hija o de tu hermana. Como el que abandonó a tu vieja. Tal cual, OTRO GATO." 

Chicas, no vale la pena. Seis millones de GILES iguales a este, al que vos amabas, al que te hizo sufrir como perra; al que hirió a tu amiga. Sos preciosa y te mereces que te amen de verdad, por quién sos y cómo sos. Y un día de estos, alguien va a hacerlo... Lo mejor? Aquel idiota se va a arrepentir. A vos ya no te va, ni te viene. 

Sos Feliz porque sos como querés ser.

Y más perfecta no podrías ser. 

Pasa en las películas, Pasa en la vida .

Es solamente una anécdota que me pareció interesante de contar.

No entiendo por qué no habían cámaras; el momento era propio de una película. Lo quise pausar y rebobinar, porque me pareció perfecto. Lo mejor de todo es que, ver momentos así te recuerda que las películas se basan en las acciones de la vida, en los riesgos y las locuras que uno comete, en las cosas interesantes de la vida real, en las clásicas experiencias; cosas que uno acostumbra ver en la televisión en lugar de tomar un riesgo. 
Estábamos en el cajero y él estaba un lugar por atrás nuestro; nos había cedido el lugar por razones que no entendimos hasta que fue el momento de enterarse. Ella lo atendió con una sonrisa y él vaciló muchísimo al hablar; le preguntó por su tatuaje y le comentó que cada vez que la veía le daba curiosidad por saber de qué se trataba. Ella le explicó, entretenida, el significado de las letras chinas y él la miraba fascinado, enamorado diría yo. Ella advirtió la oportunidad y le ofreció explicarle más sobre las letras chinas en otra ocasión y él encantado la invitó a tomar un café a la salida del trabajo. Morí de la ternura. 
Resultaron ser conocidos de una tía. Se casaron el año pasado, después de estar juntos durante tres años. 

Being a Person is gettin too Complicated .

Quién no se quiebra? Yo estoy en mi derecho. Me arrepiento. Como una estúpida me arrepiento. No pido perdón, ni enmiendo errores. Tomé decisiones y me equivoqué. Ojalá hubiese hecho las cosas de otra manera. Ya no me gusta esto de ser una persona. 

Necesito tiempo; siempre ajustada con los horarios.

Extraño muchísimo, y más que a nada, escribir en mi blog. Esperenme, denme más tiempo. Más tiempo hasta que mande algún poema y gane algún honor, o aunque sea tiempo hasta que mande una nota y compruebe si esto sirve, o no. Más tiempo para pensar. Más tiempo para escribir. Más tiempo para terminar mis tareas. Más tiempo para ayudar con la casa. Más tiempo para pasar con mi familia. Más tiempo parta ir al gimnasio. Más tiempo para relajarme. Más tiempo para lidiar con todo. Y más tiempo para dedicarme a mi. Paciencia, y esperar.

Dónde quiera que estés.

Esto está dedicado a mi Abuelo Jorge, falleció hace casi dos meses de cáncer.



Te fuiste. Me dejaste. No me dijiste a dónde ibas, o cómo encontrarte. No hay indicios, sin señales, siquiera algo que yo pueda malinterpretar, algo que me de esperanza. Algo que me indique que estás, que existís; que sos más que un cajón y recuerdos. Más que un cuerpo y lo que fue en su momento.
Dame algo en qué creer, imaginarte en algún lugar. Un cielo lleno de estrellas? Un jardín en primavera? Un bosque en otoño? U otra vida en otro cuerpo? Un país lejano? Un edén de ensueños? Aunque sea una dirección en el remitente de algún paquete. Necesito saber que estás en algún lugar; imaginarte, como si fuera posible volver a verte. Como si un abrazo pudiese ser palpable, como si tu voz se escuchara en el ambiente, y no solo en mi fuero interno. 
Con qué lleno el insaciable vacío que vos llenaste desde el momento en que te hiciste ausente? Y ahora quién va a llamarme para repetirme que me ama, y que siempre voy a ser la chiquitita? Quién va a abrazarme empalagosamente, acompañando con un eterno beso en la frente? A qué me aferro ahora? Cómo compruebo que fuiste real si algún día me traicionan las fotos? Y los recuerdos? Y si algún día me falla la memoria? A qué me aferro ahora? Qué se supone que piense cada vez que veo tu número en mi directorio, y acudan a mi unas inmensas ganas de llamarte y saber cómo estás? Y cada vez que pienso en lo que no hice, cómo lo enmiendo? Y cada vez que me pasa algo relevante y me urgen las ganas de contarte? Quién se va a mostrar interesado en mis avences en el inglés? Quién va a tratar de incentivarme para empezar con karate? Otra vez, a qué me aferro? 
Dame respuestas. Dame algo en qué creer. Dame un abrazo de despedida, una charla de desahogue. Dame un último consejo, más explicaciones. Decime quién fui, y qué lugar ocupé en tu vida. Regalame una tarde juntos, una Barbie, y decime que soy tu nietita. Dame más recuerdos, fotos juntos. Dame un viaje, una clase de karate. Dame practicas de inglés, y educación religiosa. Pasame a buscar cuando no dispongo de alguien que lo haga. Quedate conmigo. Compartamos un almuerzo en lo de la Abuela Nora, o invitame a tu casa. Vení a Villa a conocer mi casa. Visitame en sueños, e invadi mi mente de recuerdos y pensamientos.
Dónde quiera que estés, si estás leyendo esto, si pensás en mi, si me extrañas... Si todo lo anterior pudiera ser posible...