Me sentía atrapada en los mecanismos de la culpa y la vergüenza por haber escuchado mis miedos y no la adrenalina que hacía que sintiera que explotaría mí corazón. Algo me pedía esperar y tener cuidado. Sentía que habían puntos ciegos como si no pudiera ver ciertas partes de mí ojo derecho literalmente. Cada vez que quería correr hasta allá algo se sentía como si me desbordara y me desordenaba hasta que me quedaba paralizada. Todos me presionaban para que hiciera algo y no tener mí casa, mí silencio, mí refugio en soledad era como si me desintegrara y todos fueran perros queriendo comerme un pedazo y manipularme para atraparme en destinos que minimizaban mis más profundos anhelos. 

Pero enamorarme de él fue lo más terrible. Pensé que nos había arruinado por no haberme acercado, me sentía la peor basura por no haber atravesado los bloqueos internos. Pensé en suicidarme porque no podía creer que me había reprimido, me confundí, creí que había traicionado a mí corazón y que no podría encontrarme de vuelta. 

Pero el sábado 6 de noviembre, que no desperté milagrosamente a mis amadas 4 de la mañana, no salté de la cama motivada, sino más bien estuve paralizada dos horas mientras se ordenaba mí personalidad dentro de mí cabeza. Solo me levanté y fui al baño. Tenía diarrea. Me acicalé. Me volví a acostar porque la caldera está rota y la casa helada. A las 12 me levanté. Me vestí con ropa sucia porque estoy en un proceso creativo y no he salido al centro. Me calcé. Tomé un té. Me fui al lago con una bolsa. Junté las latas adentrandome en los terrenos. Tenía el pelo atado porque estaba sucio y la cara hinchada porque estuve consumiendo lácteos. Pero me sentí hermosa. Pasaban chicos lindos en los autos y hacíamos contacto visual. Yo irradiando felicidad, porque estaba juntando muchas latas yendo al lago en un hermoso día soleado. Ya no estaba pobre caminando por las tomas, acosada por borrachos y drogadictos, ojalà Dios los ayude. Ya no habia olor a podrido ni micro basurales en las esquinas. No pude emerger en ese paisaje. Me destruía. 

Empecé a escuchar mis fascinantes pensamientos y reflexiones, los hallazgos raros que son las perspectivas desde las cuales aprendí a analizar la vida. A veces la gente me saluda y me doy cuenta tarde, después me dicen que me saludaron pero que notaron que yo estaba distraída... Confieso que la contemplación de mis ideas y de los paisajes me alejan de este mundo concreto, por eso a veces no accionó y me cuesta consolidar una economía. 

Me di cuenta de que realmente él me miró antes de elegir a otra persona. Que realmente eligió a otra persona. Y que me miró para probar mí reacción. Recordé cuando me preguntó si ya había tenido mí primer muestra individual como si no supiera y percibí que su verdadera intención era marcarlo. No quiero tener una muestra individual jamás. Ya he sido seleccionada en muchas convocatorias, nadie lo entiende. Y me mintió cuando me hizo creer que él mismo había rechazado mis propuestas, fue su secretaria la que me corrió. O quizás él sabía lo que sucedería y no le importó lastimarme o hacerme sentir excluida.  No es mí futuro esposo, por  ende no podría ser mí novio. Me quita paz, me hace competir y dudar de mí misma. Cuando le propuse intervenir sus máquinas porque me daría un premio le pedí ayuda y no respondió. Borre los mensajes porque me sentí humillada. Hice una intervención sin el, no pude resolver sola lo que le pedí. Y me sentí culpable. 

Ahora entiendo que el jamás quiso ayudarme. Quizás me enamoro a propósito para usarme y que intervenga sus máquinas gratis. 

A veces pienso que aún podemos ser socios. Que nuestra colaboración sí estará en libros de historia del arte. ¿Pero podríamos ser socios? Cómo voy a mostrarle mis informes de carácter ensayístico donde exhibo los puntos clave en el contexto de mis investigaciones y trabajo empírico, y que revelan mis anhelos más profundos, mis debilidades, los puntos donde mí hipótesis sobre la pobreza dejan desnuda mí niñez corrompida por las palizas y los insultos, la impotencia de buscar y no encontrar los ahorros que juntaba vendiendo anillos de papel porque no me compraban mostacillas... Y en mí adultez mí madre robándome mis perfumes y superalimentos. Y que todo esto es importante porque es donde mí arte y necesidad de cuidar niños es tan verdadera como mí corazón lleno de espinas e infecciones... Brotando rosas de lata en cada tajo. 

Estoy comprendiendo que ya nadie será jamás todo. Que quizás si sea real que viviré soltera toda mí vida. Y no me interesa ya encajar ni complacer, explicar ni convencer. 

Haré realidad mis sueños, ordenaré mis hábitos, confiaré en mí. Mostraré datos a quien necesita ver datos. Mí sensibilidad será exclusiva de mí textualidad. Jamás necesite mostrar mí arte. Fue mí generosidad con este mundo retorcido que no puede verse ni a si mismo y me necesitan para respirar pero no saben contemplar sin someter. 

¿Por qué sabrían hacerlo? ¿Qué estoy esperando de un mundo que tira materiales reciclables como si fueran mugre, revelando lo mugrientos que son y lo poco que les importan los niños del futuro? Ni los niños del presente. Demasiado pretendo de un mundo que ignora que los niños comen cualquier cosa que ellos tiren a la basura. Que si tiran materiales plásticos o metales tardan mucho tiempo en biodegradables y al calentarse y sumarse a los gases metanos de los orgánicos y de la mugre hacen que aumente la temperatura y los gases de efecto invernadero. 

Nos vamos a morir todos en el infierno. 

Pensé que podría salvarnos. De verdad lo pensé. Pero nos conocí de verdad. 

Solo puedo hacer mis rosas. Juntar las latas de los bosques. Fundar mí residencia de artista como dispositivo pedagógico con ecopunto e instalación total ornamentando el espacio para invitar a escuelas y organizaciones y brindar experiencias de concientización... Sin esperar que nadie me entienda, que nadie me ayude. Están todos ocupados buscando a quien garcharse y como hacer más dinero para tener a más gente que se puedan garchar. 

Al final tenía razón. Es mejor ser inalcanzable, amar y perdonar a todos, pero entregarle mí corazón solo a Dios, porque Él es el único que es perfecto. Solo su amor quiero. Porque su amor es divino, puro, incondicional, paciente, respetuoso y digno. Que verdadero es haberme comprometido a un celibato de 7 años para purificar mí espíritu y luego deliberar. Cada vez estoy más cerca de creer que realmente quiero entregar mí vida solo a Dios. Y no importa que sea una artista pornosoft. Dios me ama y le encanta que yo sea sexy y divertida y eso no significa que tenga que dejar que alguien me toque. Me gusta ser así, tener una ética promiscua sin que nadie me obligue a nada. Quiero el amor de Dios he dicho. El amor que me eleva, me transforma, me fortalece y dignifica. Un amor que me elige por lo que hay dentro de mí corazón y que respeta mis procesos sin juzgar mis miedos ni aprovecharse de mis inseguridades. El amor de Dios es tan cierto y Dios tan seguro de mí mismo que no busca ponerme a competir ni probarme. Él me ama y me abre las puertas, escucha mis deseos y el su tiempo debido me revela los caminos. 

A la luz me entrego. Que me bañe, me bese, me mime y me dibuje. A mí verdad me entrego, a mí historia y mis principios. Ya nadie me dirá que quien me creo que soy porque eso es asunto mío. Yo me disfruto a mí, a mis pensamientos, a mí poesía, a mí guerra y a mí tregua. 

 Cálida paciencia conmigo misma, verdadera aceptación de todo lo que soy... También de lo que deseo ser. 

Si estoy siendo emboscada por esos estupidos traumas tanta paciencia voy a tener que toda rabia, rencor, dolor o tristeza sudará como miel de mis poros. 

Ya recorrí este camino, creímos que había sanado entonces reapareció mí madre. Pero esta vez fue tan claro su intento de homicidio. Me hice la dormida y la vi mientras tapaba las ventanas. Intento convencerme de que cambiará de lado de la cama, pero en donde yo estaba aún entraba una brisa. Me dio sopa que tenía pedacitos de bolsas plásticas. Cuando la confronté me echó en pleno invierno a qué durmiera en el bosque. Cuando salí de repente me buscó una ambulancia. Dijo que yo estaba delirando y divagando. Me robó mis objetos favoritos como siempre hizo. Está vez se quedó con mí molde de correntinos de corazones, mí tijera rosada y mis mini esculturas de corazones en arcilla. Me escondió mí campera de abrigo icónica. 

Hoy también recordé que cuando me egresé de primaria no me dejó quedarme al brindis. Cómo tampoco me dejó quedarme en el campamento cuando llegue a la instancia nacional de olimpiadas de filosofía. Dos años seguidos. Y la fecha antes el examen encontró ambas veces una excusa para gritarme y darme una paliza. 

Perdoné tantas cosas y no me preguntes por qué. Por qué volví tantas veces a recibir en mí vida a una persona que en su vida solo fue constante en hacer cosas para destruirme. Jamás la vi terminar un curso sin embargo me convenció de que deje mí carrera por dos años cuando cursaba 17 materias y la más artista de toda Bellas Artes. 

¿A qué le tengo miedo? "¿Cómo es que hace 10 años que no tenes novio?". 

Tuve 5 novios en mí vida. Uno a los 20 durante 8 meses muy intensos previo a mí segundo celibato de dos años, uno a los 17 de 5 meses, uno a los 11 que tenía 16, y en el jardín tenía dos al mismo tiempo que se turnaban para darme la mano en los recreos y una vez se pelearon así que ese recreo estuve de la mano con los dos al mismo tiempo. Nunca tuve chongos. Tengo citas con una sola persona por vez. Algunos no llegan a la tercer cita. Tuve una novia cuando tenía 15. En los últimos diez años me enamoré fuertemente dos veces de personas que siento que fueron almas gemelas o algo así. De ambos me escapé y sufrí las consecuencias. 

Es fácil juzgar a una persona. Pero en este blog yo escribo lo que quiero. A veces pienso que es importante que escriba más seguido por si en algún momento me suicido... O mí madre logra matarme. 

"Ella, la joven promesa". Me vieron vencer pero nunca entendieron que yo no buscaba visibilidad vacía, vender, posicionarme .  Yo solamente quería confesarme a través de mí arte . Pero nadie se molestó en leer las entrelíneas de mis curadurías . 

Ya me queda poco tiempo de este bucle y todos volverán a querer sacarse fotos conmigo... 

Pero mí misión no es pertenecer a un sistema, ni siquiera ser reconocida. Mí misión es crear. Algún día me entenderás. 

 Aunque no puedas saber de mí y me duela no poder comunicarme algo necesito hacer con todo lo que siento porque es como si todo mí cuerpo se rebalsara y yo tratara de contener todo mí cuerpo hecho líquido en mis dos brazos. Cómo si me hubiera convertido en una cascada sin cauce y no se cómo visualizar eso. Agua rosada con brillitos dorados, espesa, gelatinosa y con aroma a rosas. 

Mí corazón te elige. Por qué Dios pondría estos sentimientos en mi? Yo, la inalcanzable, fui corrompida por un sentimiento que no se cómo expresar. No sé cómo acercarme, me acelero. Una parte de mí quiere ir con calma para no abrumarte pero que lindo sentir que estoy abajo de la lluvia llorando y riéndome al mismo tiempo. 

La vida me esta atropellando porque no puedo reaccionar. Mí corazón está cada día más caprichoso. No importa lo que hagas porque te elegí por lo que sos, por lo que veo. Pero voy a morirme deseándote, no te importé. 

Quizás este sea el inicio de un romance conmigo misma. Tratando de convencerme que por los años que llevo sola estaré bien en una vida de soledad. 

Debo convertirme en una fantasía comercial o no sobreviviré al capitalismo. Y esto es lo que más me duele. La verdad no es comercial... Todo el tiempo. A veces es glamorosa y otras veces tétrica. La verdad es perturbadora y obscena a la vez. Tanto erotismo solo florece en una extrema vulnerabilidad, sensible, frágil, débil, honesta. 

Hemos creado un mundo donde la necesidad nos incómoda pero la desesperación es tan brutalmente sincera que nos despierta. 

Ojalá aquel que pueda quererme me encuentre, y me quiera aunque yo no quiera nadie. Y reciba mí amor es rosas de lata y propuestas comerciales. Quizás con el tiempo yo me abra. Quizás jamás. Pero si me dejas adivinando solo me encerraras en un laberinto sin que yo pueda permitirme darte ni un solo beso. 

Construimos el escenario de una guerra perfecta. Ya me rendí, me desangré y me retiré. Y aún así no termino de aparecer en un lugar nuevo. 

Confío en un arte que juró sanar mis heridas. 

Pero mientras tanto necesito un trabajo y eso es difícil porque en ningún lugar encajo. El mundo no había sido pensado para mí, yo tenía que transformarlo. ¿Que es el dinero? Me duele la cabeza cuando pienso en mí padre, diciéndome que insista en ser docente como si no hubiera sufrido bullying hasta de mis maestras. No tenían que vender la casa. No tenían que apurarme. 

Moriré pronto si algo en mí no se despeja. 

 Estaba dispuesta a exponer mí vida porque era mí sueño ser una artista en contexto de vulnerabilidad emergiendo al empoderar a otras personas vulnerables. Y había logrado estar en la Capilla. Y no era fácil, sabes. Tenía que limpiar todo el tiempo, la gente era desordenada y se iba de la capilla pasada la medianoche, gritaban, escuchaban cumbia, retaban a los nenes, los nenes dejaban desordenado y sucio el baño, las madres no se hacían cargo. Cuando pedí colaboración se ofendieron y amenazaron con matarme si me habían afuera de la Capilla, que estaba en el borde del oeste marginal y recibía a personas que vivían en las tomas. 

Había sido un año muy duro para mí, pasando frío, decepciones, ayunos. 

Te escribí porque siempre había querido hacerlo. Me puse mí mejor vestido. 

Me pusiste a competir con tu secretaria y sus brutos ordinarios juegos de poder, que constantemente me hacía sentir acorralada y excluida. 

En tu evento cuando te dije que Agustina me había dejado afuera me dijiste que era porque mí arte no era comercial. Y lo que me dolió es que después la encaré y me confesó que fue ella la que me excluyó. ¿Por qué quisiste hacerme creer que no me querías? Quizás porque no me querías. 

Fui a tu evento rota. Dolida. Sin saber si llevar mis rosas porque ya me habías esquivado por mensaje cuando intenté ganar claridad. 

La confusión que me causaste destruyó mí autoestima. Mí primer enamoramiento en 9 años. 

Fui cómo pude aunque es verdad que es mí responsabilidad ser la Reyna siempre. Me quitaron las ganas de brillar. Fui solamente para verte y me sentía horrible. Aún así llevaba cuatro días sin comer. 

Y me miraste fijo justo antes de oficializar a tu novia públicamente. La subiste al escenario. Aún no olvidé su carita de felicidad después de que la encaraste. Y aunque yo estuviera rota ella estaba vestida mucho más simple que yo.  Pero a mí me exigias que use vestido y tacos, no me querías a mí de verdad. A mí me exigias que me humillé, que te regale mí arte aunque rechazaras mí participación.  

Me embriague y aún así hubiera sido incapaz de besar a alguien más para lastimarte. Solo me humillé arriba del escenario bailando xq necesitaba hacer catarsis. 

No me escribiste para decirme que tenías una situación con el movimiento de suelos, dijiste que haríamos algo. Por eso no te envié la propuesta antes. No te interesó que hiciera rosas con tus latas personalizadas. 

Somos distintos. Mí amor es incondicional. Estaría dispuesta a brindarte mí arte aunque me rompieras el corazón. Si me pudieras perdón y lo compensaras lo olvidaría porque si te quise y sería tu amiga. 

A pesar de todo intenté acercarme. Incluso aunque tuvieras pareja. 

Gracias por hacerme evidente que muy en el fondo anhelo una historia de amor. Y que mí amor es realmente bonito. He luchado entre capas dentro de mí, he reconocido mis traumas, Estoy atrapada en la torre y en la armadura, soy la princesa, el guerrero y los dragones. Y mis dragones necesitan que los bese. Y escaparé de la Torre sin tu ayuda aunque me moría por recibirla en mis fantasías. Pero cuál hubiese sido el precio? 

Jamás tolere que nadie además de mis padres me falten el respeto. Cuando tenía 6 años podía decirle a los adultos con total elocuencia que no tenían derecho a gritarme, lo hacía también con las maestras y lo hice incluso en el secundario y en la facultad, defendía a mis compañeros, no toleraba el abuso de autoridad. Vivía en preceptoría y tenía buenas notas. Me aburría la escuela. Mis compañeros me amaban y a veces me odiaban. Leía el señor de los anillos en los recreos. En invierno me encerraba a investigar cosas porque sueño era ser periodista e investigaciones desde que leí la trilogía Millennium a los 13. Tres meses antes de terminar el secundario mí madre me dijo que eligiera otra carrera porque no pagarían mis en otra localidad. Aunque entre en crisis y tuve que tomarme un año sabático donde igualmente hice cursos, fue lo que me obligó a estudiar en Bellas Artes... Cuando descubrí que quería ser feliz... Y recordé que dibujar me hacía feliz... Y que si era artista podía investigar lo que quisiera y hacerlo arte. 

No tuve tiempo de aprender sobre juegos de poder. No tuve tiempo para seducir a alguien que me gustara. Estaba ocupada sobreviviendo a malos tratos, sintiendo vergüenza de que mí familia no me quisiera. Antes o después de mis presentaciones venía el castigo, sus boicots. En mí primer happening en el MNBA la tía que me dijo que me trasladaría con mí obra me avisó una hora antes de buscarme que se quedaría en su casa durmiendo. 

Soy una superviviente. He sido súper. 

Lamento que no te enteres de nada de esto. Estarás ocupado garchando con tu novia y llenándote de plata. Te dejo con tu elección. Me habrás dado el combustible para decidir que haré esto sola. Me convenciste y confirmaste que ser inalcanzable sí es mí protección. Y la protección de mí arte. 

Me diste el drama que necesitaba para finalmente colmarme. Me transformaste. Me abriste. Me hiciste soñar con pertenecerle a alguien. Me hiciste desear humillarme por amor. He crecido. He descubierto que tan cruel puede ser un hombre. Y eso es amor? Cortarle las alas a alguien? 

Quizás yo también te lastimé, te confundí. Mí corazón te eligió la noche en que nos conocimos. No puedo culparte del todo... Reflejaste el daño que me estaba haciendo a mí misma al reprimirme. Lamento habernos hecho eso. 

Terminó el capítulo de mí vida donde aún era la posesión de mis padres, la víctima de su control. Ya no necesito ser la víctima de nada. Soy responsable de todo. Y nunca más seré dócil ni comprensiva. Jamás lo fui. Solo estaba investigando. 

Crucificamos al hombre más perfecto, al que Dios dejó sufrir. Él es mí verdadero novio, al único que se que puedo acercarme y confiar. El único que jamás me descartaría. El que me ama por hacer rosas con latas. 

Y así ella descubrió que Felices por Siempre es un estado de la conciencia en eterno presente, que el príncipe representa la integración de femenino y masculino en el despertar espiritual luego de la rendición para escapar de la Torre. 

Amén. 

 

 Que te intervenga tus máquinas tu novia Mariano .

Llenense de plata y garchen todo el día . 

Hagan flores de goma eva 

Disfrazala de Cicciolina

Lo que más me dolió es que me lanzaste la mirada diagonal antes de besarla  y que me dijiste que habías rechazado mi participación xq mí obra no es comercial .

(Comercial significa sexy y visible? )

Algo me impidió enviar los archivos , los brutos ordinarios juegos de poder de tu secretaria me hacían sentir sucia y asqueada . De qué gente te rodeas ? . Al final me descartaste , como las latas que transforme para embellecerme . 

Enamorarme de vos me rompió el.esqurms que tenía de proyecto de vida . Por.primers vez me imaginé casándome en uns pasarela de máquinas intervenidas por rosas de lata, sacarnos fotos como Cicciolina y Jeff Koons... 

Tantas cosas lindas y los malditos miedos me embuscaron. Mí mente me atrapó débil mientras descubría la tortura de vivir para pagar un alquiler y soportar el acoso de los locatarios y vecinos de los barrios pobres donde podía pagar la renta y trabajar lo justo y tener tiempo para estudiar y trabajar en mí obra... La Matrix me revolvió las tripas. Sentía vergüenza de mis fantasías de princesa y me recordó cuando en primaria los pibes querían ser mis novios y yo sentía vergüenza xq mí mamá me daba palizas cuando volvía cada tres días con el rebote de las anfetaminas . Yo tenía 8 años y vomitaba porque me sentía gorda . A los ,11 empecé a clavarme cosas en el cuerpo para relajarme . Una vez que me relajaba , dibujaba autorretratos . Hace unos años mí madre prendió fuego todas mis obras que estaban en su casa, las historietas sobre las vidas amorosas de mis mascotas , .mis poesías visuales , 300 rosas , mí colección de jaulas antiguas ... Mis besos de chocolate y los dibujos de mí primer ceremonia de cacao. 

No quiero esto para mí corazón . Mis latas necesitan ternura para convertirse en rosas . Y mis manos mucha suavidad y paciencia para reponerse . Mí futuro esposo me tiene una paciencia enorme . Mí padre decía tenerla pero hace poco descubrí que mí estándar de paciencia es aún más superadora . Mí futuro esposo quiere que yo sea feliz y que esté sana . Mí príncipe azul espera abajo de mí ventana o de mí balcón con un paraguas , pañuelos y perfume importado . Trasciende mí ego , mí toxicidad , mis dudas , mis miedos . Me pone correa, me obliga , me disciplina , me deja dormir hasta tarde y no se enoja si me encierro y no abro la puerta por semanas . Sabe que sigo viva porque continuo arrojando rosas y proyectos por la ventana . Es mí manera de decir te quiero , quiero llenar tu futuro de fantasía . 

Se caliente ante mí frialdad y valiente ante mí distancia y verás que entre las espinas solo soy una gatita atrapada que quiere ser un objeto para no pensar . Solo déjame no pensar . Y si me dejas ser nada todo lo que sea será tuyo . 

No soy complicada . No me dejes dudar y no creas en mis dudas . Se más que yo y aprenderé de ti . Todo lo querré aprender de ti y contigo . 

Te pediré pelucas y cosas extrañas , te invitaste a citas tan extrañas que serán románticas . 

Pero si me das silencio ganarán mis dudas . 

 Mordí la manzana porque mí hipótesis era que si volvía a la Tierra y pasaba por el infierno para volver al Cielo tocaría capas de la conciencia que se harían parte de mí frecuencia, y así cuando volviera a la Luz las bajas frecuencias podrían leerme y ascender. Esa fue mí deducción sobre la pobreza. Jamás imaginé que la vida sería tan vacía, tan horrible, y que sería tan complejo volver. 

Puedo ayunar por muchos días, luego el miedo aparece y necesito empezar de nuevo porque lo olvido y me dan atracones. 

En el infierno, no sé si descubrí cómo eran los verdaderos corazones de las personas que querían casarse conmigo... No sé si descubrí que en verdad querían cazarme. 

Me hicieron daño personas a las que yo jamás hubiera dañado. Pero en parte creo que era el daño que me estuve haciendo yo a misma. Qué podemos hacer ahora? Ya no puedo seguir creyendo que le debo una disculpa a alguien. Ya no se trata de lo que puedo hacer para enmendar mí vida... Sino de quién quiero ser ahora... Olvidar el daño. El pasado. Las frecuencias bajas. Y solo perseguir una nueva identidad. Quizás la famosa nueva identidad en Cristo. Una identidad que ya tuve cuando ignoraba los nombres y las creencias y mí sabiduría interior solo me dictaba que siguiera mí corazón. 

Ahora el proceso de redención continúa. Presento resistencias. Quizás no sea tan rápido como hubiera querido. Pero será simple, o será verdadero. 

Ahora comprendo que soltar a las personas que me lastimaron no significa descartarlas. Significa que solo me importa la creación de mí misma y de mí propia vida. Que elijo un proceso a solas porque en esta herida aún hay pus de tantas personas que metieron el dedo en ella. 

Todo estará bien. Respeto mis límites. Aprendo. Recuerdo. Y soy verdadera. Y quiero ser la Verdad que mí obra me revela. 

Cuando fui una lata me aplastaste. Me descartaste. Pero entiendo. Así es el sistema capitalista. Esas son las reglas de esta vida. Debemos florecer o seremos excluidos. Debemos ser los más fuertes, tener las mejores genéticas... Pero también los valores más hermosos. Los corazones más puros. La mirada más amorosa y compasiva. Cristo es quien nos guía y como el más sabio y el más consciente el usa su corona y nos gobierna. Pero el quiere coronarnos a nosotros también.  La verdad no es sobre quien usa las coronas, el más poderoso es quien entrega las coronas. A cuantos podemos coronar en esta vida? 

De esto quiero que se trate. 

Luego sabremos si me encontrará el que es verdadero. 

 Atrapada en el personaje que mira historias de amor de las que fue excluida. 

Casi vivo una locura que me hubiera representado. 

Que ganas de decirle todo a aquel que es mí fantasía. Los demás personajes me odian porque todos ya saben que lo quiero a él. 

Pero no ayune lo suficiente, me desborde, no ordene mis horarios. No soy la Ciciolina. 

Soy una Julieta rota, abandonada de fe. Cuando deje de perseguir mis sueños? Cuando deje de saber lo que tenía que hacer? Solo dejar de comer. Solo ayunar. 

El vacío se vuelve insoportable, me siento excitada todo el tiempo y me aterra salir a la calle, que la gente me hable, que intenten tocarme. 

Quería que me protegieras. 

Siempre pensé que viviría sola e inalcanzable toda mí vida. Hasta que te conocí. Descubrí que quería ser un dúo superestrella. Pero perdoname, estoy hundida en una realidad que ya no me sostiene. 

Te extrañare por siempre. Quizás algún día nos hagamos realidad. 

 Transformar latas en rosas. 

Hacer florecer las cosas. 

Brotar belleza desde la víscera. 

Un gesto. 

Una señal. 

Que se haga tarde.

Que se termine el vino. 

Que se termine otro vino. 

Que se rebalse el cenicero. 

Que nos quedemos sin ganas de hablar. 

Que nos den ganas de todo lo demás. 

Lo más lejos posible por favor. 

Cómo puedo alejarme para siempre?

Lo que sea que me haga olvidarlo. 

Me rompió el corazón. 

Dios, llévate todo recuerdo. 

Quiero olvidarlo, para siempre. 

 

 Le explico al varón que tiene pareja que no quiero tener charlas de responsabilidad afectiva y no contesta. No necesito que me explique nada. Yo me protejo sola. No nos elegimos. El elije a su pareja. Y yo elijo el límite del umbral que no me atrevo a atravesar. Fuimos una aventura de una confusión porque varón con Luna en Géminis, curiosidad y trampa. Y me gustó esa combinación de lunas gemelas y el juego del networking y el mameluco arremangado y esos antebrazos llenos de tatuajes y la altura, la espalda, la barba, y en fin, seductor. 

Cata de vinos y negocios. Yo la reina Cleopatra reciclada siempre centro de atención gente alegre y gente incómoda pero honestidad ante todo bajo el halo de verdad en que me embadurna mí obra. Y la verdadera performance es que estoy desnuda debajo de mí ropa. O de mis rosas. Quiero decir, de mí personaje, de mis poeticas, de mis ilusiones. Cómo el rey desnudo pero mucho más entreverado. 

En fin. Que esperabas de mí. 

Que atendiera tu llamada para que me explicarás que no tengo que engancharme? Me la juego a que el enganchado es el. Por primera vez quise usar a alguien para evadirme en lugar de tener un episodio alcohólico porque ya no me atrae tener un atracón. Bueno, para, ni me digas. No tengo ganas de otro baleado de realidad. Puedo conmigo. No necesito los mimos de nadie porque los árboles me abrazan y la tierra en mis pies me sostiene. 

La historia es así: todo el mundo me debe plata. Me debe plata gente que no sabe que me debe.. o que no quiere asumirlo. El valor de mí obra no me lo niega nadie. No te hace ganar dinero? Pero te encanta contarle a la gente que con sus latas descartadas una artista crea rosas. Así que no me evadas pero ya me bloqueaste. Tomatela Montaña Bistró. Seré la vedette ambientalista que escandaliza enfrentándose a falsas empresas B que hacen grasa greenwashing berreta, rata, sucio. 

Se que encontrare mí paz. En la muerte, en mí ser, en los lagos, en decirte la verdad no lo sé. 

Pero algo brota. Yo toda rota. Como una semilla. Quizás me abra para crecer. 

 Quien te va a salvar cuando no puedas salir de la cama. Cuando estés sin pena ni tampoco ganas. .

Lamentablemente no es tan romántico..

Me muero por ser salvada. 

Pero ya se. Ahora pongo música. Me lavo los die tés, la cara. Tomo un café, entreno. Y ya fui salvada. Otra vez. Por mí misma.