Le explico al varón que tiene pareja que no quiero tener charlas de responsabilidad afectiva y no contesta. No necesito que me explique nada. Yo me protejo sola. No nos elegimos. El elije a su pareja. Y yo elijo el límite del umbral que no me atrevo a atravesar. Fuimos una aventura de una confusión porque varón con Luna en Géminis, curiosidad y trampa. Y me gustó esa combinación de lunas gemelas y el juego del networking y el mameluco arremangado y esos antebrazos llenos de tatuajes y la altura, la espalda, la barba, y en fin, seductor. 

Cata de vinos y negocios. Yo la reina Cleopatra reciclada siempre centro de atención gente alegre y gente incómoda pero honestidad ante todo bajo el halo de verdad en que me embadurna mí obra. Y la verdadera performance es que estoy desnuda debajo de mí ropa. O de mis rosas. Quiero decir, de mí personaje, de mis poeticas, de mis ilusiones. Cómo el rey desnudo pero mucho más entreverado. 

En fin. Que esperabas de mí. 

Que atendiera tu llamada para que me explicarás que no tengo que engancharme? Me la juego a que el enganchado es el. Por primera vez quise usar a alguien para evadirme en lugar de tener un episodio alcohólico porque ya no me atrae tener un atracón. Bueno, para, ni me digas. No tengo ganas de otro baleado de realidad. Puedo conmigo. No necesito los mimos de nadie porque los árboles me abrazan y la tierra en mis pies me sostiene. 

La historia es así: todo el mundo me debe plata. Me debe plata gente que no sabe que me debe.. o que no quiere asumirlo. El valor de mí obra no me lo niega nadie. No te hace ganar dinero? Pero te encanta contarle a la gente que con sus latas descartadas una artista crea rosas. Así que no me evadas pero ya me bloqueaste. Tomatela Montaña Bistró. Seré la vedette ambientalista que escandaliza enfrentándose a falsas empresas B que hacen grasa greenwashing berreta, rata, sucio. 

Se que encontrare mí paz. En la muerte, en mí ser, en los lagos, en decirte la verdad no lo sé. 

Pero algo brota. Yo toda rota. Como una semilla. Quizás me abra para crecer. 

 Quien te va a salvar cuando no puedas salir de la cama. Cuando estés sin pena ni tampoco ganas. .

Lamentablemente no es tan romántico..

Me muero por ser salvada. 

Pero ya se. Ahora pongo música. Me lavo los die tés, la cara. Tomo un café, entreno. Y ya fui salvada. Otra vez. Por mí misma. 

 Es verdad . 

He sido una tonta . 

Cuando más intenté esconder.e el arte reclama mí protagonismo , aquel que disuelve mí ego . El arte reclama mí cola en su trono y mí pose para nada discreta que ofrece curvatura torsión  redondea y vulnerabilidad que aterra . 

Te doy todo lo que soy . 

Reclamame 

Quizás deje de ahogarme en tabacos robados rutinas gastronómicas disfuncionales 

Me queme la mano y se dibujo una E perfecta . De quien es .mí mano derecha . De quien es esta sincronicidad . A qué línea de tiempo respondo . Tomé medicación para dormir y no sueño tengo . Practique ashtanga a las 2 de la madrugada y me bañe a las 5 . 

Me gustan todos . 

Siempre hay uno que me gusta más que los otros . 

Sueño con ser vedette o algo así . Con mis rosas de lata . Usar siempre vestidos y ornamentos , zapatos muy altos . Pesar 35 kilos. 

Necesito fumar porro , tener un episodio de alcoholismo , bailar tres días seguidos , decir que si . Pero necesito que seas la pregunta . 

Amo ser camarera en Billy Jean.

Me acuesto tarde y me levanto al mediodía. 

Me siento genuina. 

Me divierte terminar rápido mis tareas para poder dibujar en los comanderos.

No necesito hacer grandes obras de arte.

No necesito escribir una tesis.

Puedo gestionar prensa cuando quiera.

En cualquier momento haré una propuesta. 

No me siento a la defensiva porque no tengo más miedo.

Solo tengo ganas de terminar rápido de atender mis mesas, terminar rápido de faginar, limpiar las mesas .. para poder bailar por el salón, cantar con el corazon sin esforzarme en disimular que soy está de verdad. 

Claro que sigo soñando con tener mí propio estudio y casarme con alguien que ame mí arte y verme crear, quien me sostenga y abrace, que me impulse y me mine. 

Pero ya no quiero aferrarme a ningún destino. 

He decidido que el amor me encontrará amándote a mí misma. 

Estoy recordando mis rituales de cuidado personal. Y decirme cosas hermosas a cada instante. Por diversión. Por placer. 

El mercado o el sistema me hizo sentir presionada a ser grandiosa. Pero algo en mí se vuelve extraordinario cuando no busco impresionar, solamente sentirme real. 

Y sentirme real es más importante que postular a premios y becas.

Soy una chica normal. Quizás con una mente brillante. Probablemente distraída.

Si me quiere, me querrá porque soy despistada y a veces tengo cara de confundida o de sorpresa. 

Quiero ser besada.

Con o sin las rosas de lata.

Quiero enredarme a tu cuerpo mientras te abrazo. 

Quiero sentirme la elegida

Todos quieren ser mí elegido.

Todo va a estar bien.

Mañana jugamos contra Inglaterra creo

Y yo soy el amuleto. 

Yo soy el amuleto. 

Si supieras más de mí

 Una sombra luminosa se movía en la oscuridad de los arbustos. Me acerqué y se movió un gatito. 

Llegué ansiosa del trabajo a terminar el dibujo que empecé en el comandero; el rostro de una chica bella que quisiera ser yo. 

Las historias que publico en instagram y después borro. No sé para qué, a quién quiero agradar o de qué me avergüenzo. 

Soy, felizmente, una más del montón.

Claro que Soñé con construir un legado .. para aumentar mí ego o para mejorar el mundo. 

Empecé con un pequeño gesto que amé repetir, siento que me representa y que declaro el valor de mí existencia cada vez que le dedico tiempo. 

Ahora que trabajo en gastronomía medito sobre el tiempo muerto. Cuando no entra nadie y ya faginé todo, repuse saleros, preparé café para mis compañeros. 

En lugar de fumar hoy corté las latas. Me da gusto que el encargado me asigne la planta baja. Estoy tranquila. 

Me dio permiso para entrar más tarde el martes, así puedo participar de mí formación provincial en modelado de negocios y comunicación efectiva. 

La cena que me preparo la futura jefa de cocina fue un espectaculo. Tenía salmón crudo, olivas negras, nueces, sésamo, repollo, rucula, zanahoria y huevo moulet. 

A mí vida le faltaba algo. Quizás el centro no era el arte. Quizás el arte es solo un medio. Quizás sea menos que un medio. Pero el arte es mí alabanza. Dios es la vida. 

Mañana tengo franco y estoy acostada acariciando al gato. No le respondí a ninguno de mis pretendientes. Quiero más. Más de mí, más recordar las formas extravagantes en que ritualizo lo cotidiano. 

Si me ama me encontrará. 

No supe hacerlo cuando era sencillo. No entendí la forma. Se supone que es mí creación. Yo apenas puedo orar y agradecer, filmar mí comida, ponerme las rosas para ser el amuleto. 

En lo que escribo me reconozco. Si publicara un libro no sé quién lo compraría. Aquí no hay grandes hallazgos ni grandes revelaciones. Esto es el registro de sensaciones mientras recuerdo el ritmo. No sé si recupérare mí rutina de hábitos súper atómicos... Pero por lo menos volveré a vivir y con suerte enamorar. 

Una chica insegura solamente quiere Mimos y besos en el cuello.

 Quiero un abrazo tan fuerte que me haga sentir que mis partes vuelven a ser una. ¿Será tan grave sentir que ya no puedo sola? ¿Puedo sentirme entera sintiéndome frágil? Por qué tuve que conocer un mundo meritocrático. Ya no soy una modelo. Ya no soy flaca, ya no estoy en quetosis hace 6 meses. Ya no tengo ni tres días de ayuno. Entonces... Ya no soy suficiente. 

Ya no puedo. Ya no quiero. 

Pero te extraño. 

Pero no me quisiste. 

Me hiciste sentir que no valgo. 

Eras mis sueños. Mis proyectos. Mí cauce de creatividad. La estructura que siempre quise intervenir. 

Ahora soy camarera. Peso 60 kilos. 

Hoy cené una pole salas, dos piezas de sushi y un langostino empanado. Dos bananas. Una con leche cremosa y una receta adaptada a Golden milk de golosa con algarroba tostada. 

Creo que tomé una coca Zero. Un comensal me convido fernet antes de nuestro segundo gol. El glorioso desempate mientras yo era el amuleto meneando la cabeza con mis rosas de lata enmarcando mí carita redonda maquillada con rubor y shimer dorado. 

Está soy ahora. 

Una que aplica a programas provinciales para modelado de negocios pero que se levanta tarde porque la gastro es caótica. 

Un grupo de chicos insistió en transferir a mí cuenta la propina. Fueron tan dulces. Entendieron mí arte y eso fue dulce como besitos en mi trompa pucherito. 

Quién querrías que fuera.

Ya no sé quién quiero ser. 

En piloto automático busco llegar a fin de mes. 

En mí tiempo muerto gastronómico escribo poemas en mí comandero. 

Para quién cotiza. Antes o después de mí muere. 

No tengo con que aplicar a los premios. Mí creatividad se encapricha con conseguir un espacio y hacer catarsis de rosas de lata. 

Pero ese negocio perfecto parece lejano. 

Me acompleja estar gordita. Nunca me gustó mí cuerpo. Pero si paso 5 días en ayuno vuelvo a aceptarme. Ya no aguanto pasar tanto tiempo sin comer. Ya no soy la joven promesa. Ya no soy la sobrina de Ceferino Namuncura.

Soy una chica ordinaria. Una chica loca. Una que quiere compartir en pareja pero no encuentra un novio que la entienda.

Pero no sé si me importa tanto ser entendida. Me gustaría más alguien que pueda hacerme olvidar que ni yo quiero entenderme. Que solamente quiero hacer rosas de lata. Pero que solamente quiero expresar mí amor. 

Le hablo a Dios para que me guíe. Pero no sé tomar decisiones. Volví a esta vida aburrida. 

Cuando era artista tenía propósito. 

Ahora soy gentil. Juego con nenes en el merendero, acaricio perros y gatos que me cruzo. Miro con amor. Y no tengo casa. Pase dos meses internada. Me pagan 4mil pesos la hora. Duermo en casas prestadas. Pero me gusta mí trabajo, soy profesional y me divierto. 

Sigo siendo culona. Y practicando yoga. 

Me comería un alfajor pero no lo haría. 

Seremos campeones mundiales de nuevo. 

Pero vos y yo 

Qué seremos. 

Fantasías, amores platonicos. Ojalá existiéramos, amor. 

Me despido para que me busques.

Te envié una canción para que sepas dónde encontrarme. Solamente quería avisarme que estoy gordita. 

Mi corazón lleno de sueños no entiende la realidad. Pero mis ojos me duelen de tanto llorar. 

Me pesa en el cuerpo la decepción, la densidad de las cosas, la longitud del tiempo, mi propia indecisón, lo abismal de las decisiones, el miedo al rechazo, el rechazo, la ilusión. 

No aprendí a ser más trola, más comercial, a tener más autoridad, hacerme respetar. No aprendí esas cosas. Ahora ya tengo 28 años, cumpliré 29 en unos meses, y ya no tiene sentido. 

Soy una niña con cuerpo de mujer. Inútil. Sin funcionalidad. No me sale tener novio, soy inalcanzable, intimido a la gente. 

¿Qué sentido tiene vivir cuando tus sueños son imposibles? 

Sigo dando pasos ciegos que no tienen sentido. Escribo proyectos que después no tiene sentido presentar o quedar inconclusos. No tiene caso... 

Ya no tengo amigos. Ni familia. Ni amores. 

Me quedé sola con un arte marchito, guardado en cajas, llenándose de polvo. 

Las obras que más amé mi mamá las prendió fuego. 

Este descargo ni siquiera es existencialista. No es comerciable. 

No puedo ser trola cuando soy infeliz. Me da asco que me miren cuando siento que estoy por romperme. 

hasta siempre adiós. no soy la que era... ya no tiene sentido. 

 Me di cuenta de que realmente me gustaba ser de la calle. Me dolia cuando me sentía sucia o cansada. O me pesaban mis cosas. Pero ser de la calle fue lo más honesto que viví conmigo misma. No me gusta trabajar. Que me digan qué hacer. Que me digan que solo se debe vivir para trabajar. 

Ahora me siento patética. Y debo estar agradecida. 

Pero es terrible. 

Quiero volver a la calle. 

 No hubieron más bailecitos de felicidad.

Me siento hundida en una vida que no soy yo.

Ahora soy evangélica. 

¿Cuándo voy a sanar? 

Todos los caminos me parecen aburridos.

Excepto uno. 

 De repente tengo todo. O casi. O quizás solamente algo que visioné tantas veces sin poderlo materializar.

Ahí está el brief de mi proyecto. 

Con las guías para plegarlo y hacerlo librito. 

Para que mi cliente-espectador se sorprenda desde el principio. 

Para crear una experiencia memorable de arte contemporáneo. 

Para transmitir que todas las cosas pueden hacer de maneras distintas.

Que no hay formas preestablecidas.

Que somos formas sin forma. 

Que somos la forma.

Para llegar a esta conclusión. 

Para decirme a mí misma que está bien. 

Para emocionarme con algo tan sencillo.

Y me costó llegar a lo sencillo. 

Hacerme entender.

Entenderme.

Hacer. 

No quise correr detràs de las convocatorias, no fui detrás de los premios. 

No me esmeré en ser seleccionada, en encajar.

Ni siquiera dí lo mejor de mí. 

Yo necesitaba encontrar la síntesis de mi idea. 

Pero la síntesis de mi idea no estaba en un recorrido constante de esfuerzos y disciplinas.

No estaba en las horas, ni en los ayunos. 

La síntesis la encontré hoy que se la puedo compartir a mi hermana después de decirle que la amo sin miedo. 

Qué grande era mi herida, pero qué grande es el amor. 

Los logros de mis proyectos son para compartirlos.

Esa es mi revelación. 

Mi ser interior me dejará saber cuál es el siguiente paso a medida que tenga paz y alegría para celebrar las conquistas.

El camino del sacrificio existe. 

Pero hoy puedo elegir el camino de la paz. 

Y mi objetivo por el desarrollo sostenible de la ONU favorito, el 17: Alianzas por la Paz.

 No soy pobre porque no tenga dinero... soy pobre porque estoy denasiado triste y me siento avergonzada, culpable. No quiero salir, arreglarme, pedir ayuda. Ni luchar por mí. 

Soy una adulta inútil. 

Necesito llorar. Solamente llorar. 

Llorar y descansar.