Estaba dispuesta a exponer mí vida porque era mí sueño ser una artista en contexto de vulnerabilidad emergiendo al empoderar a otras personas vulnerables. Y había logrado estar en la Capilla. Y no era fácil, sabes. Tenía que limpiar todo el tiempo, la gente era desordenada y se iba de la capilla pasada la medianoche, gritaban, escuchaban cumbia, retaban a los nenes, los nenes dejaban desordenado y sucio el baño, las madres no se hacían cargo. Cuando pedí colaboración se ofendieron y amenazaron con matarme si me habían afuera de la Capilla, que estaba en el borde del oeste marginal y recibía a personas que vivían en las tomas. 

Había sido un año muy duro para mí, pasando frío, decepciones, ayunos. 

Te escribí porque siempre había querido hacerlo. Me puse mí mejor vestido. 

Me pusiste a competir con tu secretaria y sus brutos ordinarios juegos de poder, que constantemente me hacía sentir acorralada y excluida. 

En tu evento cuando te dije que Agustina me había dejado afuera me dijiste que era porque mí arte no era comercial. Y lo que me dolió es que después la encaré y me confesó que fue ella la que me excluyó. ¿Por qué quisiste hacerme creer que no me querías? Quizás porque no me querías. 

Fui a tu evento rota. Dolida. Sin saber si llevar mis rosas porque ya me habías esquivado por mensaje cuando intenté ganar claridad. 

La confusión que me causaste destruyó mí autoestima. Mí primer enamoramiento en 9 años. 

Fui cómo pude aunque es verdad que es mí responsabilidad ser la Reyna siempre. Me quitaron las ganas de brillar. Fui solamente para verte y me sentía horrible. Aún así llevaba cuatro días sin comer. 

Y me miraste fijo justo antes de oficializar a tu novia públicamente. La subiste al escenario. Aún no olvidé su carita de felicidad después de que la encaraste. Y aunque yo estuviera rota ella estaba vestida mucho más simple que yo.  Pero a mí me exigias que use vestido y tacos, no me querías a mí de verdad. A mí me exigias que me humillé, que te regale mí arte aunque rechazaras mí participación.  

Me embriague y aún así hubiera sido incapaz de besar a alguien más para lastimarte. Solo me humillé arriba del escenario bailando xq necesitaba hacer catarsis. 

No me escribiste para decirme que tenías una situación con el movimiento de suelos, dijiste que haríamos algo. Por eso no te envié la propuesta antes. No te interesó que hiciera rosas con tus latas personalizadas. 

Somos distintos. Mí amor es incondicional. Estaría dispuesta a brindarte mí arte aunque me rompieras el corazón. Si me pudieras perdón y lo compensaras lo olvidaría porque si te quise y sería tu amiga. 

A pesar de todo intenté acercarme. Incluso aunque tuvieras pareja. 

Gracias por hacerme evidente que muy en el fondo anhelo una historia de amor. Y que mí amor es realmente bonito. He luchado entre capas dentro de mí, he reconocido mis traumas, Estoy atrapada en la torre y en la armadura, soy la princesa, el guerrero y los dragones. Y mis dragones necesitan que los bese. Y escaparé de la Torre sin tu ayuda aunque me moría por recibirla en mis fantasías. Pero cuál hubiese sido el precio? 

Jamás tolere que nadie además de mis padres me falten el respeto. Cuando tenía 6 años podía decirle a los adultos con total elocuencia que no tenían derecho a gritarme, lo hacía también con las maestras y lo hice incluso en el secundario y en la facultad, defendía a mis compañeros, no toleraba el abuso de autoridad. Vivía en preceptoría y tenía buenas notas. Me aburría la escuela. Mis compañeros me amaban y a veces me odiaban. Leía el señor de los anillos en los recreos. En invierno me encerraba a investigar cosas porque sueño era ser periodista e investigaciones desde que leí la trilogía Millennium a los 13. Tres meses antes de terminar el secundario mí madre me dijo que eligiera otra carrera porque no pagarían mis en otra localidad. Aunque entre en crisis y tuve que tomarme un año sabático donde igualmente hice cursos, fue lo que me obligó a estudiar en Bellas Artes... Cuando descubrí que quería ser feliz... Y recordé que dibujar me hacía feliz... Y que si era artista podía investigar lo que quisiera y hacerlo arte. 

No tuve tiempo de aprender sobre juegos de poder. No tuve tiempo para seducir a alguien que me gustara. Estaba ocupada sobreviviendo a malos tratos, sintiendo vergüenza de que mí familia no me quisiera. Antes o después de mis presentaciones venía el castigo, sus boicots. En mí primer happening en el MNBA la tía que me dijo que me trasladaría con mí obra me avisó una hora antes de buscarme que se quedaría en su casa durmiendo. 

Soy una superviviente. He sido súper. 

Lamento que no te enteres de nada de esto. Estarás ocupado garchando con tu novia y llenándote de plata. Te dejo con tu elección. Me habrás dado el combustible para decidir que haré esto sola. Me convenciste y confirmaste que ser inalcanzable sí es mí protección. Y la protección de mí arte. 

Me diste el drama que necesitaba para finalmente colmarme. Me transformaste. Me abriste. Me hiciste soñar con pertenecerle a alguien. Me hiciste desear humillarme por amor. He crecido. He descubierto que tan cruel puede ser un hombre. Y eso es amor? Cortarle las alas a alguien? 

Quizás yo también te lastimé, te confundí. Mí corazón te eligió la noche en que nos conocimos. No puedo culparte del todo... Reflejaste el daño que me estaba haciendo a mí misma al reprimirme. Lamento habernos hecho eso. 

Terminó el capítulo de mí vida donde aún era la posesión de mis padres, la víctima de su control. Ya no necesito ser la víctima de nada. Soy responsable de todo. Y nunca más seré dócil ni comprensiva. Jamás lo fui. Solo estaba investigando. 

Crucificamos al hombre más perfecto, al que Dios dejó sufrir. Él es mí verdadero novio, al único que se que puedo acercarme y confiar. El único que jamás me descartaría. El que me ama por hacer rosas con latas. 

Y así ella descubrió que Felices por Siempre es un estado de la conciencia en eterno presente, que el príncipe representa la integración de femenino y masculino en el despertar espiritual luego de la rendición para escapar de la Torre. 

Amén. 

 

 Que te intervenga tus máquinas tu novia Mariano .

Llenense de plata y garchen todo el día . 

Hagan flores de goma eva 

Disfrazala de Cicciolina

Lo que más me dolió es que me lanzaste la mirada diagonal antes de besarla  y que me dijiste que habías rechazado mi participación xq mí obra no es comercial .

(Comercial significa sexy y visible? )

Algo me impidió enviar los archivos , los brutos ordinarios juegos de poder de tu secretaria me hacían sentir sucia y asqueada . De qué gente te rodeas ? . Al final me descartaste , como las latas que transforme para embellecerme . 

Enamorarme de vos me rompió el.esqurms que tenía de proyecto de vida . Por.primers vez me imaginé casándome en uns pasarela de máquinas intervenidas por rosas de lata, sacarnos fotos como Cicciolina y Jeff Koons... 

Tantas cosas lindas y los malditos miedos me embuscaron. Mí mente me atrapó débil mientras descubría la tortura de vivir para pagar un alquiler y soportar el acoso de los locatarios y vecinos de los barrios pobres donde podía pagar la renta y trabajar lo justo y tener tiempo para estudiar y trabajar en mí obra... La Matrix me revolvió las tripas. Sentía vergüenza de mis fantasías de princesa y me recordó cuando en primaria los pibes querían ser mis novios y yo sentía vergüenza xq mí mamá me daba palizas cuando volvía cada tres días con el rebote de las anfetaminas . Yo tenía 8 años y vomitaba porque me sentía gorda . A los ,11 empecé a clavarme cosas en el cuerpo para relajarme . Una vez que me relajaba , dibujaba autorretratos . Hace unos años mí madre prendió fuego todas mis obras que estaban en su casa, las historietas sobre las vidas amorosas de mis mascotas , .mis poesías visuales , 300 rosas , mí colección de jaulas antiguas ... Mis besos de chocolate y los dibujos de mí primer ceremonia de cacao. 

No quiero esto para mí corazón . Mis latas necesitan ternura para convertirse en rosas . Y mis manos mucha suavidad y paciencia para reponerse . Mí futuro esposo me tiene una paciencia enorme . Mí padre decía tenerla pero hace poco descubrí que mí estándar de paciencia es aún más superadora . Mí futuro esposo quiere que yo sea feliz y que esté sana . Mí príncipe azul espera abajo de mí ventana o de mí balcón con un paraguas , pañuelos y perfume importado . Trasciende mí ego , mí toxicidad , mis dudas , mis miedos . Me pone correa, me obliga , me disciplina , me deja dormir hasta tarde y no se enoja si me encierro y no abro la puerta por semanas . Sabe que sigo viva porque continuo arrojando rosas y proyectos por la ventana . Es mí manera de decir te quiero , quiero llenar tu futuro de fantasía . 

Se caliente ante mí frialdad y valiente ante mí distancia y verás que entre las espinas solo soy una gatita atrapada que quiere ser un objeto para no pensar . Solo déjame no pensar . Y si me dejas ser nada todo lo que sea será tuyo . 

No soy complicada . No me dejes dudar y no creas en mis dudas . Se más que yo y aprenderé de ti . Todo lo querré aprender de ti y contigo . 

Te pediré pelucas y cosas extrañas , te invitaste a citas tan extrañas que serán románticas . 

Pero si me das silencio ganarán mis dudas . 

 Mordí la manzana porque mí hipótesis era que si volvía a la Tierra y pasaba por el infierno para volver al Cielo tocaría capas de la conciencia que se harían parte de mí frecuencia, y así cuando volviera a la Luz las bajas frecuencias podrían leerme y ascender. Esa fue mí deducción sobre la pobreza. Jamás imaginé que la vida sería tan vacía, tan horrible, y que sería tan complejo volver. 

Puedo ayunar por muchos días, luego el miedo aparece y necesito empezar de nuevo porque lo olvido y me dan atracones. 

En el infierno, no sé si descubrí cómo eran los verdaderos corazones de las personas que querían casarse conmigo... No sé si descubrí que en verdad querían cazarme. 

Me hicieron daño personas a las que yo jamás hubiera dañado. Pero en parte creo que era el daño que me estuve haciendo yo a misma. Qué podemos hacer ahora? Ya no puedo seguir creyendo que le debo una disculpa a alguien. Ya no se trata de lo que puedo hacer para enmendar mí vida... Sino de quién quiero ser ahora... Olvidar el daño. El pasado. Las frecuencias bajas. Y solo perseguir una nueva identidad. Quizás la famosa nueva identidad en Cristo. Una identidad que ya tuve cuando ignoraba los nombres y las creencias y mí sabiduría interior solo me dictaba que siguiera mí corazón. 

Ahora el proceso de redención continúa. Presento resistencias. Quizás no sea tan rápido como hubiera querido. Pero será simple, o será verdadero. 

Ahora comprendo que soltar a las personas que me lastimaron no significa descartarlas. Significa que solo me importa la creación de mí misma y de mí propia vida. Que elijo un proceso a solas porque en esta herida aún hay pus de tantas personas que metieron el dedo en ella. 

Todo estará bien. Respeto mis límites. Aprendo. Recuerdo. Y soy verdadera. Y quiero ser la Verdad que mí obra me revela. 

Cuando fui una lata me aplastaste. Me descartaste. Pero entiendo. Así es el sistema capitalista. Esas son las reglas de esta vida. Debemos florecer o seremos excluidos. Debemos ser los más fuertes, tener las mejores genéticas... Pero también los valores más hermosos. Los corazones más puros. La mirada más amorosa y compasiva. Cristo es quien nos guía y como el más sabio y el más consciente el usa su corona y nos gobierna. Pero el quiere coronarnos a nosotros también.  La verdad no es sobre quien usa las coronas, el más poderoso es quien entrega las coronas. A cuantos podemos coronar en esta vida? 

De esto quiero que se trate. 

Luego sabremos si me encontrará el que es verdadero. 

 Atrapada en el personaje que mira historias de amor de las que fue excluida. 

Casi vivo una locura que me hubiera representado. 

Que ganas de decirle todo a aquel que es mí fantasía. Los demás personajes me odian porque todos ya saben que lo quiero a él. 

Pero no ayune lo suficiente, me desborde, no ordene mis horarios. No soy la Ciciolina. 

Soy una Julieta rota, abandonada de fe. Cuando deje de perseguir mis sueños? Cuando deje de saber lo que tenía que hacer? Solo dejar de comer. Solo ayunar. 

El vacío se vuelve insoportable, me siento excitada todo el tiempo y me aterra salir a la calle, que la gente me hable, que intenten tocarme. 

Quería que me protegieras. 

Siempre pensé que viviría sola e inalcanzable toda mí vida. Hasta que te conocí. Descubrí que quería ser un dúo superestrella. Pero perdoname, estoy hundida en una realidad que ya no me sostiene. 

Te extrañare por siempre. Quizás algún día nos hagamos realidad. 

 Transformar latas en rosas. 

Hacer florecer las cosas. 

Brotar belleza desde la víscera. 

Un gesto. 

Una señal. 

Que se haga tarde.

Que se termine el vino. 

Que se termine otro vino. 

Que se rebalse el cenicero. 

Que nos quedemos sin ganas de hablar. 

Que nos den ganas de todo lo demás. 

Lo más lejos posible por favor. 

Cómo puedo alejarme para siempre?

Lo que sea que me haga olvidarlo. 

Me rompió el corazón. 

Dios, llévate todo recuerdo. 

Quiero olvidarlo, para siempre. 

 

 Le explico al varón que tiene pareja que no quiero tener charlas de responsabilidad afectiva y no contesta. No necesito que me explique nada. Yo me protejo sola. No nos elegimos. El elije a su pareja. Y yo elijo el límite del umbral que no me atrevo a atravesar. Fuimos una aventura de una confusión porque varón con Luna en Géminis, curiosidad y trampa. Y me gustó esa combinación de lunas gemelas y el juego del networking y el mameluco arremangado y esos antebrazos llenos de tatuajes y la altura, la espalda, la barba, y en fin, seductor. 

Cata de vinos y negocios. Yo la reina Cleopatra reciclada siempre centro de atención gente alegre y gente incómoda pero honestidad ante todo bajo el halo de verdad en que me embadurna mí obra. Y la verdadera performance es que estoy desnuda debajo de mí ropa. O de mis rosas. Quiero decir, de mí personaje, de mis poeticas, de mis ilusiones. Cómo el rey desnudo pero mucho más entreverado. 

En fin. Que esperabas de mí. 

Que atendiera tu llamada para que me explicarás que no tengo que engancharme? Me la juego a que el enganchado es el. Por primera vez quise usar a alguien para evadirme en lugar de tener un episodio alcohólico porque ya no me atrae tener un atracón. Bueno, para, ni me digas. No tengo ganas de otro baleado de realidad. Puedo conmigo. No necesito los mimos de nadie porque los árboles me abrazan y la tierra en mis pies me sostiene. 

La historia es así: todo el mundo me debe plata. Me debe plata gente que no sabe que me debe.. o que no quiere asumirlo. El valor de mí obra no me lo niega nadie. No te hace ganar dinero? Pero te encanta contarle a la gente que con sus latas descartadas una artista crea rosas. Así que no me evadas pero ya me bloqueaste. Tomatela Montaña Bistró. Seré la vedette ambientalista que escandaliza enfrentándose a falsas empresas B que hacen grasa greenwashing berreta, rata, sucio. 

Se que encontrare mí paz. En la muerte, en mí ser, en los lagos, en decirte la verdad no lo sé. 

Pero algo brota. Yo toda rota. Como una semilla. Quizás me abra para crecer. 

 Quien te va a salvar cuando no puedas salir de la cama. Cuando estés sin pena ni tampoco ganas. .

Lamentablemente no es tan romántico..

Me muero por ser salvada. 

Pero ya se. Ahora pongo música. Me lavo los die tés, la cara. Tomo un café, entreno. Y ya fui salvada. Otra vez. Por mí misma. 

 Es verdad . 

He sido una tonta . 

Cuando más intenté esconder.e el arte reclama mí protagonismo , aquel que disuelve mí ego . El arte reclama mí cola en su trono y mí pose para nada discreta que ofrece curvatura torsión  redondea y vulnerabilidad que aterra . 

Te doy todo lo que soy . 

Reclamame 

Quizás deje de ahogarme en tabacos robados rutinas gastronómicas disfuncionales 

Me queme la mano y se dibujo una E perfecta . De quien es .mí mano derecha . De quien es esta sincronicidad . A qué línea de tiempo respondo . Tomé medicación para dormir y no sueño tengo . Practique ashtanga a las 2 de la madrugada y me bañe a las 5 . 

Me gustan todos . 

Siempre hay uno que me gusta más que los otros . 

Sueño con ser vedette o algo así . Con mis rosas de lata . Usar siempre vestidos y ornamentos , zapatos muy altos . Pesar 35 kilos. 

Necesito fumar porro , tener un episodio de alcoholismo , bailar tres días seguidos , decir que si . Pero necesito que seas la pregunta . 

Amo ser camarera en Billy Jean.

Me acuesto tarde y me levanto al mediodía. 

Me siento genuina. 

Me divierte terminar rápido mis tareas para poder dibujar en los comanderos.

No necesito hacer grandes obras de arte.

No necesito escribir una tesis.

Puedo gestionar prensa cuando quiera.

En cualquier momento haré una propuesta. 

No me siento a la defensiva porque no tengo más miedo.

Solo tengo ganas de terminar rápido de atender mis mesas, terminar rápido de faginar, limpiar las mesas .. para poder bailar por el salón, cantar con el corazon sin esforzarme en disimular que soy está de verdad. 

Claro que sigo soñando con tener mí propio estudio y casarme con alguien que ame mí arte y verme crear, quien me sostenga y abrace, que me impulse y me mine. 

Pero ya no quiero aferrarme a ningún destino. 

He decidido que el amor me encontrará amándote a mí misma. 

Estoy recordando mis rituales de cuidado personal. Y decirme cosas hermosas a cada instante. Por diversión. Por placer. 

El mercado o el sistema me hizo sentir presionada a ser grandiosa. Pero algo en mí se vuelve extraordinario cuando no busco impresionar, solamente sentirme real. 

Y sentirme real es más importante que postular a premios y becas.

Soy una chica normal. Quizás con una mente brillante. Probablemente distraída.

Si me quiere, me querrá porque soy despistada y a veces tengo cara de confundida o de sorpresa. 

Quiero ser besada.

Con o sin las rosas de lata.

Quiero enredarme a tu cuerpo mientras te abrazo. 

Quiero sentirme la elegida

Todos quieren ser mí elegido.

Todo va a estar bien.

Mañana jugamos contra Inglaterra creo

Y yo soy el amuleto. 

Yo soy el amuleto. 

Si supieras más de mí

 Una sombra luminosa se movía en la oscuridad de los arbustos. Me acerqué y se movió un gatito. 

Llegué ansiosa del trabajo a terminar el dibujo que empecé en el comandero; el rostro de una chica bella que quisiera ser yo. 

Las historias que publico en instagram y después borro. No sé para qué, a quién quiero agradar o de qué me avergüenzo. 

Soy, felizmente, una más del montón.

Claro que Soñé con construir un legado .. para aumentar mí ego o para mejorar el mundo. 

Empecé con un pequeño gesto que amé repetir, siento que me representa y que declaro el valor de mí existencia cada vez que le dedico tiempo. 

Ahora que trabajo en gastronomía medito sobre el tiempo muerto. Cuando no entra nadie y ya faginé todo, repuse saleros, preparé café para mis compañeros. 

En lugar de fumar hoy corté las latas. Me da gusto que el encargado me asigne la planta baja. Estoy tranquila. 

Me dio permiso para entrar más tarde el martes, así puedo participar de mí formación provincial en modelado de negocios y comunicación efectiva. 

La cena que me preparo la futura jefa de cocina fue un espectaculo. Tenía salmón crudo, olivas negras, nueces, sésamo, repollo, rucula, zanahoria y huevo moulet. 

A mí vida le faltaba algo. Quizás el centro no era el arte. Quizás el arte es solo un medio. Quizás sea menos que un medio. Pero el arte es mí alabanza. Dios es la vida. 

Mañana tengo franco y estoy acostada acariciando al gato. No le respondí a ninguno de mis pretendientes. Quiero más. Más de mí, más recordar las formas extravagantes en que ritualizo lo cotidiano. 

Si me ama me encontrará. 

No supe hacerlo cuando era sencillo. No entendí la forma. Se supone que es mí creación. Yo apenas puedo orar y agradecer, filmar mí comida, ponerme las rosas para ser el amuleto. 

En lo que escribo me reconozco. Si publicara un libro no sé quién lo compraría. Aquí no hay grandes hallazgos ni grandes revelaciones. Esto es el registro de sensaciones mientras recuerdo el ritmo. No sé si recupérare mí rutina de hábitos súper atómicos... Pero por lo menos volveré a vivir y con suerte enamorar.