Inercia.

Estar tremendamente resignada, sin ganas de levantarme ni de salir de la cama. 

Leer, y no querer leer más.

Ver tele, y no querer ver más tele.

Conectarme, y no querer conectarme.

Escribir, y no querer escribir.

Recordar... Reflexionar. Llorar.

Ver un lápiz, y ver un papel. 

El raro sonido de un lápiz rozando un papel.

El absurdo olor de un papel pasado a lápiz.

El color negro, contrastando el blanco.

Soplar restos de goma de borrar.

Soplar restos de punta de lápiz. 

Sonreír.

Eso; éso fue por inercia.

Limpiar el té que volqué sobre la mesa, metafóricamente.

Cuando todo es una mierda, ¿qué más puede empeorar? 
Resignémonos esta vez. Respira hondo y sentate al borde de la cama. Mira por la ventana y deja que el sol caliente tu cara. Cerra los ojos, viaja lejos. Al país de Lórien, a Tatooine, a Wonderland, a la mierda, a dónde sea que no haya realidad. 
Pero volvamos. Volvamos, porque si no volvemos es como si estuviésemos huyendo. Tenemos que volver, aparte. ¿Quién va a dar vuelta los panqueques si no volvemos? ¿Quién va a volcar la tasa del té? ¿Quién va a romper un vaso? ¿Quién se va a olvidar la llave de la casa en la otra campera? Tenemos que dar vuelta los panqueques, tenemos que limpiar el té de la mesa, tenemos que juntar los vidrios rotos. Vamos a tener que ingeniárnoslas para entrar en la casa; a lo mejor encontramos una ventana abierta, o esperamos a que alguien más abra. Cometemos errores, pero podemos enmendarlos. 

Todavía...

Se mueve el piso, las paredes tiemblan, se caen los cuadros y las cosas de las repisas. Los muebles van y vienen, suben, bajan, en izquierda y derecha se desplazan. Se caen los platos, se rompen los vasos, la jarra de agua y el fuentón de ensalada. Las luces se prenden y se apagan; corto circuito. Los vidrios de las ventanas, las lámparas del techo, los adornos de vidrio, todo se mueve, todo tiembla, todo cae.
Estallan rayos y se reflejan en los espejos.
Cae una lluvia torrencial y se inundan los cuartos.
Corren ráfagas de viento y hacen sonar los colgantes del techo.
Explotan volcanes de emociones, todas fuertes, todas intensas.
Se entrecorta mi respiración y se aceleran los latidos de mi corazón. Toda la sangre de mi cuerpo se drena en mi cabeza y mis cachetes, rojos. Me muerdo el labio y miro para abajo. Tantas cosas que quiero decir y que no me salen.
¿Cómo una persona, después de tanto tiempo, puede causarme tanto?

Actitud positiva... Se, se.

Enfoquemonos en lo bueno, Julieta... Basta de esos bajones y esas ganas repentinas de tirar todo a la mierda. Cortemosla con la autodestrucción y el sabotaje. Ya estamos grandes para eso.

Ya empezó un nuevo año, y consigo una nueva etapa. Ya era momento de madurar, no? 

Todo es perrrrrrrrfecto. O casi. No sé. 

Pero esta vez, quiero que sea verdad. 

Quiero que todo sea perfecto. 

Pff. (de Frustración)

Seguimos culpando a los demás de lo que hacemos mal. 

Seguimos manipulando.

Seguimos siendo unos enfermos mentales, psicópatas.

Seguimos preguntándonos si está bien, cuando sabemos que no lo está.

No cambias nunca, ¿no?

A ver si empezamos a hacernos cargo.

A ver si, de una puta vez por todas, maduramos.

¿No podes hacerlo por mí?

Pff. Es frustrante tenerte paciencia, bancarte, esperar, acompañarte. Es frustrante porque todo sigue siendo la misma mierda.

Hablando de cosas tiernas...

Tu mamá debe ser pastelera... para hacer bombones como vos. 

Sos un Bombón.

Mi corazón late, por vos.

Bombón, bombón.

Sos un Bombón.

No ves? Soy una persona.

Yo también tengo mis inseguridades y mis miedos; mis momentos de locura y mi locura espontánea. Cometo errores, eso no significa que sea una mala persona. 

No me juzgues, estoy aprendiendo =) 

Y DE DÓNDE SACO INSPIRACIÓN AHORA?

Sí, che. Estoy perdiendo "el toque". Bah, no sé si es que lo perdí, pero ya no me gusta usarlo. 
Una vez, hablando con mi vieja de los "sueños" y aspiraciones a largo plazo, me contó que cuando era chiquita tenía, como todos en la niñez, esa fantasía de ser famosa, pero con el tiempo se fue apagando esa "lucecita" que le daba las ganas de ser famosa. 
Me estará pasando eso? 
También leí una vez un artículo que decía que los matemáticos llegaban a su "punto", que sería lo máximo de su capacidad a los 20 años. 
Y si yo ya pasé por mi punto? 
Mmmm, cuantas comillas, Julieta! Cuantas preguntas! Más me convendría dedicarme a la gastronomía. Se ve más constante y menos, emmm... (inestable será la palabra?)
Me tengo que poner las pilas. 

En las estadísticas de mi blog, figuraba como una fuente de tráfico una frase que alguien googleó. Se trataba de una pregunta: ¿cómo ser uno mismo sin miedo?

La respuesta es sencilla, papá... 

Vos sos vos, haces lo que queres hacer, sos como te gusta y queres ser... A la mierda con el resto. Que se jodan.

Todos tienen razón.

Para entender mejor esta entrada, les quiero brindar una breve introducción a mi situación...
El 4 de Junio de este año erupcionó el volcán Puyehue (Chile), hecho que, al estar a tan solo 40km, afecto a grandes razgos al pueblo turístico de Villa La Angostura; pueblo en el que yo vivo, turismo del cual vivimos más de la mitad del pueblo. Este tema me abrió inspiración a escribir muchas cosas; pero por el momento, me pareció oportuno escribir algo sobre lo que está pasando ahora. Les prometo que pronto voy a publicar una nota de mi experiencia personal.


Estoy en mi casa preparándome para ir al colegio, y mamá prende la tele en el canal municipal que enfoca a un estudio de radio: FM La Jungla, que viene siendo como la "radio oficial" en cuanto al tema de las cenizas se trata. 
Explotó una bomba de agua y ahora no tenemos agua potable. En todo el fin de semana no tuvimos, y la información no fue bien comunicada. Ahora de todas las canillas sale un agua "chocolatada" dada la presencia de las cenizas. Se sanciona que habrán restricciones con respecto a los usos del agua: horarios de riego, reducciones de sus usos, nuevas medidas de precaución. Llegan mensajes de todos los barrios: una chica cuenta que se baño anoche y hoy amaneció con los pelos duros. Se pide clemencia y evitar usar el agua indiscriminadamente. Me parece bien que se tomen estas medidas. En mi casa no tenemos agua chocolatada, pero aún así voy a cuidar mi agua por todos los que no tienen. Alonso tiene razón.
Acto seguido: llama un señor, por lo que dice y por su forma de hablar, deduzco que es un hotelero o que dispone de un negocio. Quiero destacar algunas de las cosas que dijo en lo que duró su llamada: "Nos dijeron que sacaramos la arena, y la sacamos. Algunos invirtieron grandes sumas de dinero para lograrlo, ¿y ahora nos dicen que no podemos regar? ¿Cómo vamos a mantener los terrenos verdes? ¿Qué le vamos a decir a los turísticas? <<Señor, no se puede bañar. No puede usar el agua>> Tenemos tres lago rodeándonos, somos el lugar con más agua potable, ¿cómo puede ser que nos pidan que ahorremos agua? Villa La Angostura debería cagarse en el decreto! Tenemos que usar el agua!"... Y qué puedo decir yo? Sergio Sanchez tiene razón.
¡¡¡Controversia!!! Llegan mensajes de todos lados, todos dando su opinión: una señora insinúa de forma bastante directa que nuestro querido intendente es un inoperante. Millones de mensajes apoyando la postura del señor Sergio. Alguien dice: "QUE LASTIMA QUE ESTO PASÓ DESPUÉS DE LAS ELECCIONES!" Y tienen razón. 
Pero por encima de todo esto, quiero citar una parte de mi mensaje favorita. Lamentablemente no escuché el nombre del redactor, pero acá les va: "Hay que tener paciencia, tenemos agua. Se quejan por dos días sin agua potable, entre que estuvimos desde el 4 de junio sin agua potable". Un aplauso para el señor Paciencia. También tiene razón.


Los quiero invitar a todos mis lectores, a todos los dueños, capitalistas, hoteleros que están preocupados por la temporada; a todos los funcionarios de la muni que están re cagados; a todos los padres preocupados por la salud de sus hijos; a los fanáticos del medio ambiente; a los estudiantes; a los empleados de empresas privadas; a los empleados del estado; A TODOS LOS HABITANTES DE VILLA LA ANGOSTURA, QUE ESTUVIERON ACÁ EL 4 DE JUNIO, QUE SE BANCARON LAS NOCHES EN QUE SE ESCUCHABAN LOS TRUENOS; LOS QUE EN MANZANO SE BANCARON LOS 24 O 25 DÍAS SIN LUZ, A TODOS LOS QUE SE QUEDARON EL EN MES DE JUNIO ENCERRADOS EN SU CASA; A TODOS LOS QUE TUVIMOS QUE PALEAR UN TECHO; A TODOS LOS ANGOSTURENSES JUNTOS, LOS QUIERO INVITAR A SENTIR UNA EMPATÍA*.


empatía

1. f. Sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra:
   la empatía consiste en ser capaz de ponerse en la situación de los demás.

Justamente, gente... Los quiero invitar a ponerse en el lugar del otro. Los quiero invitar a tener paciencia. Los invito a relajarse, y recordar que todos tuvimos que limpiar un techo. Les recuerdo que todos vivimos en Villa La Angostura. Todos lloramos, o nos sentimos conmovidos cuando vimos el video de "Llegaremos a tiempo". Todos votamos en 125 Horas por la Patagonia. Todos le tenemos miedo al verano, por no saber lo que va a pasar. Estamos juntos en esta situación del asco. Todos estamos haciendo malabares para llegar a fin de mes. Todos tenemos algún conocido o amigo que se fue. Todos lloramos. Todos nos quebramos. Todos tenemos razón. 

Esta situación no está al alcance de nuestro control. No depende de nosotros, ni de nadie. Nadie pidió que el volcán erupcioné, nadie pidió que la bomba de agua reviente, nadie podría haberlo pedido y que se haga real. No depende de nosotros... Pero sabés que cosas sí podemos hacer nosotros ante estas circunstancias? Poner buena onda. Ayudar al vecino. Dedicar una sonrisa. Manejar con cuidado. Tener paciencia. Tratar de entender la situación del otro. Escuchar. Dar una opinión. Empatizar antes de hablar. Contar un chiste. Lo que sea... Recordar que todos estamos pasando por una situación difícil. 

8 meses después...

De repente me urgen las ganas de llorar. No entiendo nada, así como fue en el principio. En mi cabeza se reformulan preguntas. ¿No va a volver? ¿Lo volveré a ver? Me doy cuenta de que en mucho tiempo no lo había pensado, pero no me siento culpable. Me siento rara. ¿Está mal seguir con mi vida? ¿Está mal no llorar todas las noches? Lo extraño. Y quebré. 

Me estremezco y me sacudo. No ahogo el llanto, sé que es en vano. Pero que feo que se siente. Lo más doloroso del caso, es que ya no duele tanto. Me siento inhumana, me siento insensible. ¿Por qué no me duele? ¿Por qué no me punza el estómago cuando lo pienso? ¿Por qué no me arden los ojos? ¿Por qué no me lastima la garganta? ¿Por qué no se sofocan mis llantos? No quiero olvidarme. No quiero que mi vida siga. No quiero. No quiero sentir que lo superé, porque no superé una mierda. No me olvido de nada.

Y ese sueño, abuelo? Ese sueño fue real? Fuiste vos? La abuela estaba muy triste, la tía también. Fue real ese sueño? O fue el simple hecho de que te extrañaba y quería estar en contacto? Quiero creer, quiero creer. Quiero creer que fuiste vos. Visita a la abuela, por favor. Ella está triste, es la única a la que no visitaste todavía. Mamá me cuenta re contenta cada vez que sueña con vos. Re contenta. 

Amé ese sueño, abuelo. Fue perfecto. Fue un regalo, pero tuyo o de mi subconciente? No quiero tiempo de pensar, no quiero sacar conclusiones. Quiero aferrarme a lo que sentí aquella noche. 

Te amo, abuelo, gracias. Ese sueño fue hermoso. Vos, ahí, conteniéndome... diciéndome que no llore. Gracias por todos los abrazos, abuelo. Gracias. Gracias por llamame. Gracias, abuelo. Realmente estás bien? Voy a soñar con vos hoy? Vas a venir? Te necesito, me siento sola. Regalame un sueño, no quiero más pañuelos. Quiero quedarme dormida y recordarte mañana. 

Así que, hasta mañana. Te pedí una noche más, y me diste una semana. Te pedí visitas, y me regalaste un sueño. Ahora te pido que vuelvas... ¿Qué hacemos ahora? ¿Qué hago? Te espero, abu. Te espero. Lleva la guitarra, tengo ganas de escucharte cantar.