random tu perfil

la falsa sonrisa de tu selfie no me conmueve,
tampoco lo que le dedicaste al fiambre,
o a tu perro que no sabe leer.

rescatate y deja de vivir
la mentira de vivir a través de redes sociales.
rescatate de querer tener una vida ficticia,
una vida de fotos donde salis bonite.

no me gustas por como te ves en tus selfies,
no me gustas por las cosas que mostrás que hacés,
no me gustas por lo que decís que sos.

me gustas por como miras,
a mí, al mundo,
cuando no sabes que te miran.

me gustas por lo que pensas sobre los pensamientos,
porque también tenés secretos
y hay armonía entre tu transparencia.

me gustas
porque no estás tratando de ser cool
ni de levantarte a nadie.

me gustas
porque no mostrás eso supuesto mejor de vos
para impresionar a nadie.

me gustas
porque me hacés reír,
y te reís de mí,
conmigo.

y entonces nos reímos juntes
de lo bizarro que es estar desayunando en bolas
con las cortinas abiertas,
pero en realidad les bizarres son elles
que se nos quedan mirando
en lugar de ponerse en bolas también,
y que entonces aceptemos
todes
que en realidad
la vida
sería más linda si todes anduviéramos siempre en bolas.
aunque las mujeres no tengamos bolas.

despertando rencor

me siento hiperreactiva,
violenta
irritable
y con ganas de estallar.
con ganas de romperle la cara a todes ustedes de una trompada.

y acá está la cuestión,
acá es cuando me clavo un compás en la pierna
para no decirle nada a ustedes.

yo
te protegí
de mí misma.

pero me cansé
de que vos
no me cuides de vos.

hiperreactiva,
violenta,
bizarra,
iracunda.

rompería mi cabeza contra la pared
para poder relajarme.
entonces aprendí a fumar.

fumar este hermoso tabaco
que me mata y me hace bien,
fumar este hermoso tabaco,
violento hacia mí,
mientras cierro los ojos
y la impotencia me humedece los párpados,
mientras siento la contracción de mi mandíbula,
y las ganas de vomitarte en la cara mi veneno.

no te deseo que te mueras,
te deseo que te arda
la conciencia de lo infeliz que sos
y que te deprimas.

pero eso sería darte demasiado,
eso para vos sería un regalo.
porque la gente como vos
no siente nunca nada real en su vida.
no mereces dolor,
el dolor es sólo para gente con coraje
que tiene un corazón para entregar.

el dolor,
el infierno,
la muerte,
el tabaco,
son para mí.
para mí que puedo escribir,
para mí que puedo dibujar.
para mí que tengo el don de llorar y reírme de lo bizarro que es llorar.
para mí que cuando sufro me divierto,
y soy una loca desquiciada,
para mí que soy real,
y que puedo bailar mientras vos esperas que yo vuelva a decirte que sos especial.

no lo sos.
fuiste igual a los demás.
pendejos.
pen
de
jos.

ojalá no me veas nunca más 

para vos pendejo

tuve que venir corriendo,
temblando,
huyendo
de mi rabia que se acrecentaba,
de mi corazón al borde de salirse de mi pecho,
mis sed de destrucción,
ganas de vomitarte mi odio hacia vos,
hipócrita,
mentiroso,
pendejo.

te desearía el mal
pero qué es peor que ser vos?
patético, no tenés identidad.
trata de reconocerte
para darte cuenta
de que sos
un pobre intento
de lo que yo te transmití.

mirate al espejo
y date cuenta
de que yo te di lo que crees que es tuyo.
vamos a apostar
a que cuando recupere mi autonomía
te voy a mirar desde arriba,
y esta vez no te voy a ayudar.

porque sos una mierda,
una mierda que toma y después no entrega,
una mierda que se alimenta y después me deja.

ya no tengo ganas de jugar el rol de buena.
yo soy mala,
resentida,
despiadada.
no perdono una mierda.
te prometo
que voy a volver por lo que es mío. 

Nos haría bien llorar un rato.

Nos haría bien llorar un rato. Todes juntes. Abrazades. Nos haría bien llorar todes juntes, y secar entre todes nuestras lágrimas. Nos haría bien darnos cuenta de que en realidad a todes nos importan las mismas cosas. Todes sufrimos y todes necesitamos que de vez en cuando alguien seque nuestras lágrimas con un beso, o una caricia en nuestras pestañas. 

El amr incondicional pero el daño irreparable

Olvidaba latir mi corazón; 

 dejé de tener nariz, tráquea, 

 laringe, pulmones y abdomen. 

 Perdí mis mundos, 

 sin mi presencia en ellos;

 perdida en el espacio 

donde no habita ni el silencio, 

 sino la inexistencia. 

Confusión en la sí existencia.

Con mis ojos abiertos no veía nada,

o me protegía de entender todo de repente. 

Las espinas en los tallos de las rosas, 

siguiendo su camino, 

enredados rosales: 

curvas a espirales,

atravesadas y enroscando,

rodeando y siendo estranguladas

Flotando. 

 La gravedad no existe sin un eje. 

El eje no sólo es el centro, 

sino también la fuerza, a

trae todo y en sí misma comienza, 

y así la vida misma 

y la esencia de la vida. 

Sobre el eje se construye y rige la vida, 

mutando, creciendo, 

pero siempre existiendo 

para su propia existencia 

y de todo lo que crea.

La fuerza de compresión del cemento 

hace que se contraiga hacia sí mismo, 

sino tiene una estructura fuerte que contenga esa fuerza 

se parte, se quiebra. 

Lees? 

Te quiero. 

No leas más.

honro el regalo de ser yo

No quiero vivir del pasado sintiendo que me falta tiempo,
por estar ocupada creando un futuro que solamente existiría siendo inexistente.
No quiero aferrarme a recuerdos, ni estancarme en ilusiones que creo para seguirme engañando, creyendo que (eso) es vida...
No estoy presente si no me dejo llevar sin pensar, solamente viviendo.
Tomar las oportunidades que son los segundos donde convergen las posibilidades...
Todo lo que fui...
no tiene importancia si no cumplo un propósito
que me haga feliz,
que me haga sentir plena,
que me haga sentir que todo lo que me rodea me trajo a este momento...
para ser yo...
solamente siendo,
sintiendo...
sintiéndome...
disfrutando de todo a la misma vez, es algo incontenible.
Tantas cosas
brotan de mí.
Exteriorizo.

nos veremos en otra vida, en otro país o en otra manifestación de nuestras existencias

Confundidos mis sentimientos fuera de mí me manifestaba complicada, "quisiera", pero obligándome a no querer me gobernaba la histeria para histeriquearme a mí más que a otros.
Deseos de hacer el bien y la falta de autoestima para sentirme nosiva, sobre todo para mí misma.
Quise explicar todos estos rollos, pero sin arrepentirme entendiendo que mi mambo controlaba mis vínculos intoxicándolos de agregados psicológicos y estrategias de la mente para hundirme, y hundirnos, y así el mambo se propaga para la humanidad entera.

Ahora que me siento liberada mis sentimientos son puros: un profundo respeto, admiración e inmenso cariño... ganas de abrazarte solamente y conocerte y que me conozcas. Ganas de decirte cosas que te hagan sentir bien por lo que te reivindique, porque te reconozco, reconozco tu esencia más allá de esta forma de manifestar existencia. Reconozco las cosas que tenemos en común y solamente anhelo eso, compartir de mí con quien pueda compartir conmigo.
Si no fue no fue.
Si no es no es.
Ya habrá tiempo para lo que tenga que ser, y para lo que no, no habrá.
Así de simples son las cosas cuando comprendo que mi tiempo es ahora, que todo converge en este punto...
Que me encanta fantasear con lo que podría haber sido, pero que solamente en lo que es se existe. 

gracias existencia

vas
resignificando mi mundo interior,
deshaciendo los nudos de mi voz,
mostrándome lo hermoso que es vivir.

gracias existencia,
gracias existencia por permitirnos existir,
por esta oportunidad de aprender algo nuevo del amor,
por dejarnos comprender que el tiempo no es real
pero nosotros sí

donde todavía nada habita, 
ni existe el habitar, 
es abrumador el vacío
y su necesidad de haber. 

donde nada es sabido,
y se siente sin saber
creo que es confuso definir o entender

creo que es doloroso
querer crecer. 

creo que es doloroso 

no poder habitar.

carecer de autonomía 

y sin embargo disimular. 

disimular muy bien

y casi ser normal. 

casi encajar en aquella creencia 

de que existe un parámetro general, 

de que somos los únicos que faltamos

y que algún día 

cuando lleguemos

nos van a esperar
del otro lado 

con una torta gigante 

que tenga escrito nuestro nombre.

felcidades fulana
esto era ser normal 

que bien
y ahora qué,
así tenía que ser.
Y ahora qué,
Seguir siendo así

mentira la mente

Mis sentimientos son tan fuertes que no puedo canalizarlos,  explotan todo el tiempo dentro mío,  se hacen vidrio que me perfora por dentro y a través de sus fisuras se me escapa la vida... 
Se me escapa el tiempo.
Se escapa el amor.
Todo huye de mí y yo no puedo. 
Fantaseo con arrancarme la carne de mi pecho,  despellejarme los brazos,  destruir mi cuello. 
Fantaseo resignarme frente al dolor y ahí al fin relajarme.  Dejarme sin salida y que me quede solo un camino entonces solamente entregarme. 
Las posibilidades de la vida me abruman y no hago nada. 
Cuando grito me arde la garganta. 

Cuando lloro se me irritan los ojos. 

Al otro día me despierto con la cara hecha un huevo frito, 

y no puedo entender qué me lleva tan al borde de la psicosis,

dónde está ése límite impalpable, que se pierde en el espacio sináptico,

y mis neuronas se bombardean entre ellas, 

me siento sobreestimulada,

y dentro mío hay tantas palabras,

pero no puedo articularlas. 

Este mal que me carcome es también mi bendición,

sin articulaciones

yo bailo desarticulada,

me entrego a la locura, 

a la intensidad 

que a veces es violencia

y otras veces es amor desenfrenado,

amor desesperado 

que nos arranca los botones de las costillas

y podemos quedarnos en pelotas de prejuicios,

en pelotas de estructuras,

en pelotas de sistema o lo que mierda sea. 

y todo es un hermoso salvajismo,

donde las reglas 

son esa porquería 

que retroalimenta mi cabeza,

así que no importa,

yo te libero,

yo nos libero,

porque si yo puedo existir 

libremente, pura, 

desinhibida sin miedo, sin pensamientos,

la humanidad entera puede librarse de sus cadenas. 

si yo puedo desmambearme, 

la humanidad entera es desmambeable. 

Hagamos una super orgía,

y acabemos todes al mismo tiempo. 

Toquémonos todes con todes,

disfrutemos plenamente de nuestres cuerpes. 

Usemos nuestros dedos, nuestras bocas, nuestros pies y nuestras narices. 

Hagámonos el amor con la voz, con la mirada, con la lengua, con los cuellos. 

Toquémonos con permiso y salvajismo. 

Seamos libres. 

Solamente somos cuerpes. 

La mente es un producto de tu imaginación, tu cuerpo no, tu cuerpo es un proceso evolutivo de 4 millones de años. 

amigu

matar la ansiedad con un tabaco.
"matar".
evadir.
hacer cualquier cosa
con tal de no hacer otra.
esquivarle a la cosa innombrable,
la cosa sin nombre,
sin forma,
sin color,
sin sonido,
ni voz...
cosa vacía,
que en realidad no es ni mala ni buena,
pero como no es buena,
es mala.
como es vacía
se llena
de cosas
que nosé
pero me hago mal.
extrañando,
pensando,
pellizcándome la piel.
reventándome granos.
lucha retroalimentada,
más reventás y más salen.
más renegas y más hay.
autolesiones.

cosas que no hay que negar.
pero qué niego
cuando armo un cigarrillo,
qué niego
cuando fumo.
o qué afirmo.

porque esa sensación de electricidad
en todo mi abdomen me impide sentirme real,
me impide sentirme, /
porque no puedo sentir
ninguna
otra
cosa.

sensación que ocupa toda mi atención.
llamala ansiedad si te parece.
a mí lo que me duele es el tiempo.
tiempo que atraviesa mi herida sin sanarla,
tiempo que viene de mi espalda y hace que me sangre el pecho,
tiempo
que es una calesita
hundida
en algún lugar
que hace que todo pierda el sentido...
...y yo
en mi caballito de mar de madera,
en una de las 3 millones de vueltas,
sé qué no estoy ni en la últimas ni en las primeras,
dejándome abandonar por el oxígeno abajo del agua,
dejándome abandonar por mi mirada en mis ojos irritados de tanto estar entreabiertos.
dejándome abandonar por vos en algún basural de recuerdos baladí.
dejándome abandonar por mí después de vos.

mambo psicópata,
nos trajiste al limbo otra vez
pero esta vez en bolas.
nada que perder cuando nada es mío.
"no me hallo" porque no existo.
me sentí suicidar 43 veces,
esto podría ser el cielo.
el dolor capaz sea el éxtasis,
otra forma de euforia.
sentir todo.

amigándome.