Perderse.

Primero no sé a dónde quiero ir. Así, como no sé a dónde quiero ir, no tiene sentido cuestionarme por dónde andar. Deja de importarme en dónde estoy, para qué molestarme sabiendo que no tengo tiempo a desperdiciar, ni razones que me hagan accionar. En ese momento me pierdo. Me pierdo a mi misma y a la razón para reencontrarme. Me resigno a seguir perdida. Si me quedo en un lugar, me familiarizo, y dejo de estar perdida. Así que yo sigo, y no freno. No me importa a dónde estoy yendo o si estoy llegando a algún lado. Me convencí a mi misma de estar perdida y empecé a sentirme cómoda con esa idea. Uno aprende a convivir con las ideas, creo. Te acostumbras a pensar de tal manera y actúas en torno a ella. Estando perdida, sin tener a dónde ir, no tengo nada que perder. Busco refugiarme en esa pérdida. En algún momento tengo que llegar a algún lugar... pero ese es el caso. Cómo voy a reconocer ese lugar cuando esté ahí, si realmente no sé a dónde quiero llegar? Que confuso es estar perdida sin saber que estás buscando. Estoy perdida. 
Se me ocurre algo. Una hipótesis: en algún momento voy a estar completamente pérdida, voy a tocar fondo. Debe haber un punto o un límite en el cual, una vez que estás todo lo perdido que podés estar, empezas a encontrarte. Una vez que estás en el fondo, tan abajo que ya no podés bajar más, lo único que podés hacer es subir, y ese fondo debería ser el impulso: como en el fondo de una pileta. 
Pero ahora entiendo algo que antes no. De haberme escuchado antes, o prestar atención a mi gramática habría sido más sencillo todo. Debí escucharme. Estando perdida es a mi misma lo que no encuentro. Y es momento de reencontrarme. De volverme sobre mi misma.
Ahora que sé cuál es el problema, debería ser más fácil encontrar la solución... pero no. Porque ése es mi problema, una constancia y una adicción. Matemáticas, ciencia cierta y exacta, basada en problemas y soluciones; ecuaciones, basadas en encontrar el problema con una solución irrelevante. Lo único importante es el procedimiento, es decir, el problema y su desarrollo.

Amy Winehouse

Su estilo tan desenfrenadamente Rock es una de las cosas que me enamoraron de ella. Tan autodestructiva, siempre al borde de los límites, viviendo a su antojo. El sueño. Nació en 1983 y fallece en 2011 para formar parte del 27Club. Se une a los grandes de la música, con el resto de mis ídolos. 

Verla tan desarreglada en los conciertos me inspira a ser como soy y no pretender ser alguien más! 

Pase por muchísimas cosas, y las pase sola. Tirada en el piso de mi cuarto, escuchando Rehab; llorando como perra, gritando YOU KNOW I'M NO GOOD. 

"Miro Putas Portadas y no tengo Putos sentimientos." (OTRO GIL) .

"La primera vez que la ví pensé que era rarísima. Hablaba de cosas absurdas y parecía incapaz de tomarse algo en serio. Parecía estúpida. No era la misma persona con la que hablé por teléfono. Era linda, pero la imaginé aún más linda. Que decepción. También parecía decente al teléfono, hablaba con elocuencia. Pero quien conocí me pareció una inmadura. Incluso tímida, pero en un sentido más complejo. Sentí que ya había visto demasiado, y no quise saber más nada. Chicas como ella debían de haber quinientas. 

Empecé a escuchar a la gente a hablar. Esa chica se convirtió para mi en una histérica. En una careta, demasiado falsa. Pensé que era diferente. No es como si me interesara mantener contacto con ella, pero ahora absolutamente no quería saber nada. Yo tengo mis propios problemas, y esa chica es un problema ajeno. No volví a saber de su vida, más allá de lo que todos hablaban. 
Me quedé con la primera impresión. JUZGUÉ UN PUTO LIBRO, POR SU PUTA PORTADA. Y de qué me pierdo? No estoy seguro. 
Podría haber la conocido mejor, podría haberme casado con ella. No sé. Podría haberle robado un beso, podría haber sido más directo. Podría haberle dedicado más tiempo, o darle más tiempo al tiempo. No sé, y no me importa; porque esta no es la primera vez que hago así las cosas, y es mi manera. No es tan linda, ni es perfecta. No tiene terrible cuerpo, ni una cara de porcelana. No tiene el pelo más hermoso, ni las manos más finas. No es la chica con la que todos quieren estar. No es la más dejada, ni la que más sale. Poca gente la conoce, y no tiene muchos amigos. Que chica más rara. No sé ni me interesa saber si es inteligente, si es observadora; si es apasionada, o si lucha por lo que quiere. No sé ni me interesa saber sobre sus sueños, sobre sus logros y sus metas; no sé ni me interesa saber sobre lo que le gusta, sobre lo que piensa, o lo que siente. No sé ni me interesa saber si es buena persona, si su corazón es grande, si es adorable; si sería buena madre, si sería buena novia si me cuidaría. No sé y no me interesa saber si me trataría bien, si será tierna, si me llamaría todas las noches, o si me sorprendería con regalos o mensajitos a cualquier hora. No sé ni me interesa saber que planes tendría en los aniversarios, San Valentín y Navidades. No sé ni me interesa... No sé ni me interesa, porque si vamos al caso A quién carajo le importa lo de adentro? A quién carajo le interesa fijarse en virtudes y cualidades, talentos y defectos? Una en seis millones? No sé! Ni tampoco me interesa! 
Soy un forro de mierda; de esos de los que tu amiga está muy enamorada y que la hacen sufrir. De esos que hieren los sentimientos de tu hija o de tu hermana. Como el que abandonó a tu vieja. Tal cual, OTRO GATO." 

Chicas, no vale la pena. Seis millones de GILES iguales a este, al que vos amabas, al que te hizo sufrir como perra; al que hirió a tu amiga. Sos preciosa y te mereces que te amen de verdad, por quién sos y cómo sos. Y un día de estos, alguien va a hacerlo... Lo mejor? Aquel idiota se va a arrepentir. A vos ya no te va, ni te viene. 

Sos Feliz porque sos como querés ser.

Y más perfecta no podrías ser. 

Pasa en las películas, Pasa en la vida .

Es solamente una anécdota que me pareció interesante de contar.

No entiendo por qué no habían cámaras; el momento era propio de una película. Lo quise pausar y rebobinar, porque me pareció perfecto. Lo mejor de todo es que, ver momentos así te recuerda que las películas se basan en las acciones de la vida, en los riesgos y las locuras que uno comete, en las cosas interesantes de la vida real, en las clásicas experiencias; cosas que uno acostumbra ver en la televisión en lugar de tomar un riesgo. 
Estábamos en el cajero y él estaba un lugar por atrás nuestro; nos había cedido el lugar por razones que no entendimos hasta que fue el momento de enterarse. Ella lo atendió con una sonrisa y él vaciló muchísimo al hablar; le preguntó por su tatuaje y le comentó que cada vez que la veía le daba curiosidad por saber de qué se trataba. Ella le explicó, entretenida, el significado de las letras chinas y él la miraba fascinado, enamorado diría yo. Ella advirtió la oportunidad y le ofreció explicarle más sobre las letras chinas en otra ocasión y él encantado la invitó a tomar un café a la salida del trabajo. Morí de la ternura. 
Resultaron ser conocidos de una tía. Se casaron el año pasado, después de estar juntos durante tres años. 

Being a Person is gettin too Complicated .

Quién no se quiebra? Yo estoy en mi derecho. Me arrepiento. Como una estúpida me arrepiento. No pido perdón, ni enmiendo errores. Tomé decisiones y me equivoqué. Ojalá hubiese hecho las cosas de otra manera. Ya no me gusta esto de ser una persona. 

Necesito tiempo; siempre ajustada con los horarios.

Extraño muchísimo, y más que a nada, escribir en mi blog. Esperenme, denme más tiempo. Más tiempo hasta que mande algún poema y gane algún honor, o aunque sea tiempo hasta que mande una nota y compruebe si esto sirve, o no. Más tiempo para pensar. Más tiempo para escribir. Más tiempo para terminar mis tareas. Más tiempo para ayudar con la casa. Más tiempo para pasar con mi familia. Más tiempo parta ir al gimnasio. Más tiempo para relajarme. Más tiempo para lidiar con todo. Y más tiempo para dedicarme a mi. Paciencia, y esperar.

Dónde quiera que estés.

Esto está dedicado a mi Abuelo Jorge, falleció hace casi dos meses de cáncer.



Te fuiste. Me dejaste. No me dijiste a dónde ibas, o cómo encontrarte. No hay indicios, sin señales, siquiera algo que yo pueda malinterpretar, algo que me de esperanza. Algo que me indique que estás, que existís; que sos más que un cajón y recuerdos. Más que un cuerpo y lo que fue en su momento.
Dame algo en qué creer, imaginarte en algún lugar. Un cielo lleno de estrellas? Un jardín en primavera? Un bosque en otoño? U otra vida en otro cuerpo? Un país lejano? Un edén de ensueños? Aunque sea una dirección en el remitente de algún paquete. Necesito saber que estás en algún lugar; imaginarte, como si fuera posible volver a verte. Como si un abrazo pudiese ser palpable, como si tu voz se escuchara en el ambiente, y no solo en mi fuero interno. 
Con qué lleno el insaciable vacío que vos llenaste desde el momento en que te hiciste ausente? Y ahora quién va a llamarme para repetirme que me ama, y que siempre voy a ser la chiquitita? Quién va a abrazarme empalagosamente, acompañando con un eterno beso en la frente? A qué me aferro ahora? Cómo compruebo que fuiste real si algún día me traicionan las fotos? Y los recuerdos? Y si algún día me falla la memoria? A qué me aferro ahora? Qué se supone que piense cada vez que veo tu número en mi directorio, y acudan a mi unas inmensas ganas de llamarte y saber cómo estás? Y cada vez que pienso en lo que no hice, cómo lo enmiendo? Y cada vez que me pasa algo relevante y me urgen las ganas de contarte? Quién se va a mostrar interesado en mis avences en el inglés? Quién va a tratar de incentivarme para empezar con karate? Otra vez, a qué me aferro? 
Dame respuestas. Dame algo en qué creer. Dame un abrazo de despedida, una charla de desahogue. Dame un último consejo, más explicaciones. Decime quién fui, y qué lugar ocupé en tu vida. Regalame una tarde juntos, una Barbie, y decime que soy tu nietita. Dame más recuerdos, fotos juntos. Dame un viaje, una clase de karate. Dame practicas de inglés, y educación religiosa. Pasame a buscar cuando no dispongo de alguien que lo haga. Quedate conmigo. Compartamos un almuerzo en lo de la Abuela Nora, o invitame a tu casa. Vení a Villa a conocer mi casa. Visitame en sueños, e invadi mi mente de recuerdos y pensamientos.
Dónde quiera que estés, si estás leyendo esto, si pensás en mi, si me extrañas... Si todo lo anterior pudiera ser posible...

Snow Patrol - You could be happy

No hay lugar para mi en el mundo de las Chicas Lindas.

Y toooodas ellas son TAN perfectas-.

Con sus ojos de colores extraordinarios, con sus pelos largos y relucientes, con sus sonrisas de dientes blancos, cada pieza en su lugar sin necesidad de usar braquets. Con su personalidad de chica perfecta, que hace que todo el mundo ignore el hecho de que son unas BASURAS como personas. Con su ropa de ultima temporada, siempre de la mejor marca. Con sus cuerpos proporcionados 90-60-90, Y todo el mundo ignora que carajo comen, con tal de que se vean bien. Tienen sus malditas piernas largas y delgadas, tez claro, apenas bronceado. Todo tonificado, nada fuera de su lugar. Con su piel perfectamente tratada, ni una imperfección. QUE SENCILLO ES PARA TODAS ELLAS. Para ellas es tan fácil decir "sentite bonita", PORQUE ELLAS SON HERMOSAS. Y seguramente no querés parecerte a ellas, yo no quiero. Pero si tuviera solamente una fracción de la perfección que tienen todas ellas, seguramente todo sería más sencillo. PORQUE LA VIDA REAL ES ASÍ. Las apariencias importan, y MUCHÍSIMO. Te miente si te dicen que lo que importa es lo de adentro. A MI ME IMPORTA LO DE ADENTRO. A mi me gusta conocer una persona, y a partir de eso, juzgar si es linda o no. PERO ESO ES PORQUE SOY FEA, Y RARA. Y para las chicas feas y raras es normal pensar así, ES UN CONSUELO. No existen las modelos feas. La chica que lidera el grupo NUNCA es fea, porque nadie quiere imitar a una chica que es fea. 

Sí, gente, HOY NO TUVE MI MEJOR DÍA. Pero no se trata de eso. No es sobre mi día de mierda. PORQUE TODOS LOS DÍAS ES ASÍ: Una chica hermosa y perfecta salió en la tele, Otra PUTA cantante tratando de decirte que sos hermosa A TU MANERA, Una idiota te trata como quiere solamente porque todos la idolatran. ACOSTUMBRATE A ESO. 

AAAAAAAAAAAl Carajo con todo esto.

YO NO PIENSO PARECERME A ESO. 

No soy ESA CLASE DE IDIOTA. 

Por cierto, Soy enana, no debo medir más de 1,50. Uso Braquets, mis dientes son un desastre. Mi pelo es asqueerooosooo, oscuro, y endemoniadamente liso. Mis ojos son oscuros, casi sin color de lo oscuros que son. Peso 53 kg. No tengo talento, no bailo, no canto ni actúo; con suerte escribo, y un poco de dibujo. Soy la clásica chica que tuvo suerte, y supo con quién juntarse. Realmente tengo pocos amigos, la gente me complica la vida. Gran parte de mi ropa es negra, TENGO MAL GUSTO. Entienden? NO ENCAJO CON LAS CHICAS LINDAS. 

Una noche más.

Me doy cuenta de que nuestro tiempo es limitado. No importa que tantas veces me lo hayan repetido, el tiempo me tomo por sorpresa.


Dijeron que no iba a sobrevivir más después de esta noche, y que de milagro había estado tanto tiempo en pie. Él está sufriendo. Debe ser muy doloroso. Yo no quiero que sufra. Pero tampoco quiero que se vaya. No sé. Quisiera tener más tiempo. Estoy demasiado lejos, y no puedo despedirme como quisiera hacerlo. 
Hago lo inevitable. Pienso en todo lo que no hice, en todas las ocasiones que pude ir a visitarlo, y no lo hice. Pienso en todas las muestras de afecto que a su manera me dió, y en como yo le fui indiferente. No fue intencional, en ningún momento lo fue. Pero quisiera remediarlo. Me arrepiento de tanto. Él no es la clase de persona que recuerda los cumpleaños, es capaz de atrasarse un mes, pero conmigo no. Él siempre me llamó el 14 de marzo, para desearme un feliz cumpleaños. Y por el contrario, yo no le llamé nunca un 19 de enero. Y no porque no lo quisiera, ni porque no tuviera tiempo. No sé. No sé porque fui así como fui. No supe aprovechar el tiempo. Nunca le hice un lugar en mi vida. Y no porque no quisiera, si no porque no le daba importancia a mi abuelo. Nunca le mostré un dibujo mío, nunca le leí uno de mis poemas. Nunca le conté de mis sueños. Me arrepiento. Quisiera hacerlo parte, que el sepa que forma parte de mi vida. Creo que eso es lo que más me duele; no saber si el sabe que yo lo amo. Saber que yo nunca le demostré, ni le dije, lo muy importante que es él mi vida. Y pensar que ahora no hay vuelta atrás. Lo único que me resta hacer es llorar. Debería pensar en lo bueno. Recordarlo como el hombre trabajador que vivió una vida plena, a pesar de ser tan joven. Recordarlo como el abuelo cariñoso, que siempre y de alguna manera, me demostraba su amor. Recordarlo como el hombre que vivió en Estados Unidos, que visitó muchos países, que viajo por el mundo. Que estuvo con las mujeres que quiso, y que tiene a todas sus hijas cuidando de él. Hizo de su vida lo que quiso hacer. Una casa propia, una vida saludable y una familia que lo ama. Mamá dice que yo me gané un lugar especial en él, de alguna manera él me amaba, como a ninguna de sus nietas. Pensar en esto me emociona. Mi abuelo me ama. Inexplicablemente, el siempre ha estado para mi. Cada vez que lo necesité, ahí estaba. me acuerdo de cuando yo me estaba yendo de la casa de mi papá, y no estábamos seguros de que podía pasar. Entonces él me fue a buscar. No era necesario, pero quería asegurarse de que estuviera bien. También recuerdo el año en que para Reyes, en lugar de recibir un presente que no me entusiasmara del todo, recibí esa pileta para Barbies que tanto me gustaba, y, no hasta hace mucho, mi mamá me contó que mi abuelo le había dado esa plata para que nos regalaran algo, que por más que fuese un capricho, nos hiciera felices. También me acuerdo de que cuando vivía en Estados Unidos, cada tanto recibíamos cartas, o regalos, y una vez un video. Me acuerdo de cuando me regaló la Barbie del casamiento. De cuando me regaló el tren de Mickey, de los peluches que me mandaba. Me acuerdo a la perfección de un libro de Froots Loops, estaba escrito todo en inglés, y en ese entonces yo no sabía inglés. Hasta el día de hoy no sé de que se trataba ese libro, pero me hizo feliz. Me acuerdo de cuando me regaló para mi cumpleaños una Barbie viajera. Y también me acuerdo de cuando me regaló una Barbie con accesorios.    Las tres únicas Barbies que tuve en mi vida, me las regaló él. Así como la mayoría de los caprichos a mis 7 años. Tengo un recuerdo, en el que estábamos en el gimnasio de mis papás, y él estaba sentado, charlando con mi mamá, y yo lo miraba, y no sé por qué también recuerdo un reloj con una mariposa, que actualmente está colgado en la pared de mi abuela. Me acuerdo de un reloj que el le dio a mi mamá. Que hermoso reloj. Está en mi alajero. Me acuerdo también de las vacaciones de verano. Día por medio iba a dormir a su casa, y día por medio, su hija de mi edad, venía a dormir a la mía. Me acuerdo de un asado. Y solamente eso. Un asado lleno de gente. Me acuerdo de que SIEMPRE me decía ''Mi amorcito chiquitita del abuelo'', con un tono de voz muy tierno, que me hace sentir como una nenita chiquita. También me acuerdo de El Chocon. Fuimos un día con Gorgelina, y yo estaba con un Pikachú elástico. Y, no sabría explicarlo, pero se enganchó en una reja mientras yo corría, y me caí, y me lastimé la rodilla. Entonces yo no quería ir a la plaza, porque me sangraba, y él trataba de convencerme, pero yo no quería. Me acuerdo de una vez que estaba yo con mi mamá charlando, y me largué a llorar porque no lo veía nunca a mi abuelo, y entonces sentía que no me quería, y que por eso vivía tan lejos. Y creo que después lo llamamos. Y entonces yo me sentí mejor. Me doy cuenta de las cosas. Me hubiese gustado que haya sido antes. 

Quiero escuchar a mi abuelo decirme: ''Te amo con todo mi corazón, mi amorcito, chiquitita del abuelo''. Y que me dé uno de sus abrazos que me dejan enana.

(Ni siquiera tengo fotos de él en la computadora para poner en esta nota.) 

Todo lo que me enamora.

Estoy enamorada de Como se corta mi respiración si Te veo. Estoy enamorada de Como se acelera mi corazón si te siento. Enamorada del Tiempo. Enamorada de La Distancia. Enamorada de Nuestros Recuerdos. Enamorada De nuestros Espacios. Enamorada de como Se cruzan Nuestras Miradas. Enamorada de como el Silencio habla por nosotros. Enamorada de Las canciones que nos dedicamos. Enamorada de la intención de nuestros labios cuando se aproximan. Enamorada de la inocencia de nuestras manos cuando se tocan. Enamorada De la facilidad con que te robas Mis pensamientos. Enamorada de las noches en vela. Enamorada de cada sueño que vos haces real. Enamorada de la forma en que tu recuerdo aleja mis pesadillas. Enamorada de mi dulzura cuando busco uno de tus abrazos. Enamorada de la seguridad de tus Brazos cuando me corresponden. Enamorada de cuando me acerco a vos. Enamorada De como me tomas para acercarme aun mas. Enamorada de como mis labios Buscan a los tuyos. Enamorada de como me ayudas a que se encuentren en un beso. Estoy enamorada de honestidad de cuando te digo 'Te amo'. Estoy enamorada de la locura que siento por vos. 

Estoy locamente enamorada de vos.