Being a Person is gettin too Complicated .

Quién no se quiebra? Yo estoy en mi derecho. Me arrepiento. Como una estúpida me arrepiento. No pido perdón, ni enmiendo errores. Tomé decisiones y me equivoqué. Ojalá hubiese hecho las cosas de otra manera. Ya no me gusta esto de ser una persona. 

Necesito tiempo; siempre ajustada con los horarios.

Extraño muchísimo, y más que a nada, escribir en mi blog. Esperenme, denme más tiempo. Más tiempo hasta que mande algún poema y gane algún honor, o aunque sea tiempo hasta que mande una nota y compruebe si esto sirve, o no. Más tiempo para pensar. Más tiempo para escribir. Más tiempo para terminar mis tareas. Más tiempo para ayudar con la casa. Más tiempo para pasar con mi familia. Más tiempo parta ir al gimnasio. Más tiempo para relajarme. Más tiempo para lidiar con todo. Y más tiempo para dedicarme a mi. Paciencia, y esperar.

Dónde quiera que estés.

Esto está dedicado a mi Abuelo Jorge, falleció hace casi dos meses de cáncer.



Te fuiste. Me dejaste. No me dijiste a dónde ibas, o cómo encontrarte. No hay indicios, sin señales, siquiera algo que yo pueda malinterpretar, algo que me de esperanza. Algo que me indique que estás, que existís; que sos más que un cajón y recuerdos. Más que un cuerpo y lo que fue en su momento.
Dame algo en qué creer, imaginarte en algún lugar. Un cielo lleno de estrellas? Un jardín en primavera? Un bosque en otoño? U otra vida en otro cuerpo? Un país lejano? Un edén de ensueños? Aunque sea una dirección en el remitente de algún paquete. Necesito saber que estás en algún lugar; imaginarte, como si fuera posible volver a verte. Como si un abrazo pudiese ser palpable, como si tu voz se escuchara en el ambiente, y no solo en mi fuero interno. 
Con qué lleno el insaciable vacío que vos llenaste desde el momento en que te hiciste ausente? Y ahora quién va a llamarme para repetirme que me ama, y que siempre voy a ser la chiquitita? Quién va a abrazarme empalagosamente, acompañando con un eterno beso en la frente? A qué me aferro ahora? Cómo compruebo que fuiste real si algún día me traicionan las fotos? Y los recuerdos? Y si algún día me falla la memoria? A qué me aferro ahora? Qué se supone que piense cada vez que veo tu número en mi directorio, y acudan a mi unas inmensas ganas de llamarte y saber cómo estás? Y cada vez que pienso en lo que no hice, cómo lo enmiendo? Y cada vez que me pasa algo relevante y me urgen las ganas de contarte? Quién se va a mostrar interesado en mis avences en el inglés? Quién va a tratar de incentivarme para empezar con karate? Otra vez, a qué me aferro? 
Dame respuestas. Dame algo en qué creer. Dame un abrazo de despedida, una charla de desahogue. Dame un último consejo, más explicaciones. Decime quién fui, y qué lugar ocupé en tu vida. Regalame una tarde juntos, una Barbie, y decime que soy tu nietita. Dame más recuerdos, fotos juntos. Dame un viaje, una clase de karate. Dame practicas de inglés, y educación religiosa. Pasame a buscar cuando no dispongo de alguien que lo haga. Quedate conmigo. Compartamos un almuerzo en lo de la Abuela Nora, o invitame a tu casa. Vení a Villa a conocer mi casa. Visitame en sueños, e invadi mi mente de recuerdos y pensamientos.
Dónde quiera que estés, si estás leyendo esto, si pensás en mi, si me extrañas... Si todo lo anterior pudiera ser posible...

Snow Patrol - You could be happy

No hay lugar para mi en el mundo de las Chicas Lindas.

Y toooodas ellas son TAN perfectas-.

Con sus ojos de colores extraordinarios, con sus pelos largos y relucientes, con sus sonrisas de dientes blancos, cada pieza en su lugar sin necesidad de usar braquets. Con su personalidad de chica perfecta, que hace que todo el mundo ignore el hecho de que son unas BASURAS como personas. Con su ropa de ultima temporada, siempre de la mejor marca. Con sus cuerpos proporcionados 90-60-90, Y todo el mundo ignora que carajo comen, con tal de que se vean bien. Tienen sus malditas piernas largas y delgadas, tez claro, apenas bronceado. Todo tonificado, nada fuera de su lugar. Con su piel perfectamente tratada, ni una imperfección. QUE SENCILLO ES PARA TODAS ELLAS. Para ellas es tan fácil decir "sentite bonita", PORQUE ELLAS SON HERMOSAS. Y seguramente no querés parecerte a ellas, yo no quiero. Pero si tuviera solamente una fracción de la perfección que tienen todas ellas, seguramente todo sería más sencillo. PORQUE LA VIDA REAL ES ASÍ. Las apariencias importan, y MUCHÍSIMO. Te miente si te dicen que lo que importa es lo de adentro. A MI ME IMPORTA LO DE ADENTRO. A mi me gusta conocer una persona, y a partir de eso, juzgar si es linda o no. PERO ESO ES PORQUE SOY FEA, Y RARA. Y para las chicas feas y raras es normal pensar así, ES UN CONSUELO. No existen las modelos feas. La chica que lidera el grupo NUNCA es fea, porque nadie quiere imitar a una chica que es fea. 

Sí, gente, HOY NO TUVE MI MEJOR DÍA. Pero no se trata de eso. No es sobre mi día de mierda. PORQUE TODOS LOS DÍAS ES ASÍ: Una chica hermosa y perfecta salió en la tele, Otra PUTA cantante tratando de decirte que sos hermosa A TU MANERA, Una idiota te trata como quiere solamente porque todos la idolatran. ACOSTUMBRATE A ESO. 

AAAAAAAAAAAl Carajo con todo esto.

YO NO PIENSO PARECERME A ESO. 

No soy ESA CLASE DE IDIOTA. 

Por cierto, Soy enana, no debo medir más de 1,50. Uso Braquets, mis dientes son un desastre. Mi pelo es asqueerooosooo, oscuro, y endemoniadamente liso. Mis ojos son oscuros, casi sin color de lo oscuros que son. Peso 53 kg. No tengo talento, no bailo, no canto ni actúo; con suerte escribo, y un poco de dibujo. Soy la clásica chica que tuvo suerte, y supo con quién juntarse. Realmente tengo pocos amigos, la gente me complica la vida. Gran parte de mi ropa es negra, TENGO MAL GUSTO. Entienden? NO ENCAJO CON LAS CHICAS LINDAS. 

Una noche más.

Me doy cuenta de que nuestro tiempo es limitado. No importa que tantas veces me lo hayan repetido, el tiempo me tomo por sorpresa.


Dijeron que no iba a sobrevivir más después de esta noche, y que de milagro había estado tanto tiempo en pie. Él está sufriendo. Debe ser muy doloroso. Yo no quiero que sufra. Pero tampoco quiero que se vaya. No sé. Quisiera tener más tiempo. Estoy demasiado lejos, y no puedo despedirme como quisiera hacerlo. 
Hago lo inevitable. Pienso en todo lo que no hice, en todas las ocasiones que pude ir a visitarlo, y no lo hice. Pienso en todas las muestras de afecto que a su manera me dió, y en como yo le fui indiferente. No fue intencional, en ningún momento lo fue. Pero quisiera remediarlo. Me arrepiento de tanto. Él no es la clase de persona que recuerda los cumpleaños, es capaz de atrasarse un mes, pero conmigo no. Él siempre me llamó el 14 de marzo, para desearme un feliz cumpleaños. Y por el contrario, yo no le llamé nunca un 19 de enero. Y no porque no lo quisiera, ni porque no tuviera tiempo. No sé. No sé porque fui así como fui. No supe aprovechar el tiempo. Nunca le hice un lugar en mi vida. Y no porque no quisiera, si no porque no le daba importancia a mi abuelo. Nunca le mostré un dibujo mío, nunca le leí uno de mis poemas. Nunca le conté de mis sueños. Me arrepiento. Quisiera hacerlo parte, que el sepa que forma parte de mi vida. Creo que eso es lo que más me duele; no saber si el sabe que yo lo amo. Saber que yo nunca le demostré, ni le dije, lo muy importante que es él mi vida. Y pensar que ahora no hay vuelta atrás. Lo único que me resta hacer es llorar. Debería pensar en lo bueno. Recordarlo como el hombre trabajador que vivió una vida plena, a pesar de ser tan joven. Recordarlo como el abuelo cariñoso, que siempre y de alguna manera, me demostraba su amor. Recordarlo como el hombre que vivió en Estados Unidos, que visitó muchos países, que viajo por el mundo. Que estuvo con las mujeres que quiso, y que tiene a todas sus hijas cuidando de él. Hizo de su vida lo que quiso hacer. Una casa propia, una vida saludable y una familia que lo ama. Mamá dice que yo me gané un lugar especial en él, de alguna manera él me amaba, como a ninguna de sus nietas. Pensar en esto me emociona. Mi abuelo me ama. Inexplicablemente, el siempre ha estado para mi. Cada vez que lo necesité, ahí estaba. me acuerdo de cuando yo me estaba yendo de la casa de mi papá, y no estábamos seguros de que podía pasar. Entonces él me fue a buscar. No era necesario, pero quería asegurarse de que estuviera bien. También recuerdo el año en que para Reyes, en lugar de recibir un presente que no me entusiasmara del todo, recibí esa pileta para Barbies que tanto me gustaba, y, no hasta hace mucho, mi mamá me contó que mi abuelo le había dado esa plata para que nos regalaran algo, que por más que fuese un capricho, nos hiciera felices. También me acuerdo de que cuando vivía en Estados Unidos, cada tanto recibíamos cartas, o regalos, y una vez un video. Me acuerdo de cuando me regaló la Barbie del casamiento. De cuando me regaló el tren de Mickey, de los peluches que me mandaba. Me acuerdo a la perfección de un libro de Froots Loops, estaba escrito todo en inglés, y en ese entonces yo no sabía inglés. Hasta el día de hoy no sé de que se trataba ese libro, pero me hizo feliz. Me acuerdo de cuando me regaló para mi cumpleaños una Barbie viajera. Y también me acuerdo de cuando me regaló una Barbie con accesorios.    Las tres únicas Barbies que tuve en mi vida, me las regaló él. Así como la mayoría de los caprichos a mis 7 años. Tengo un recuerdo, en el que estábamos en el gimnasio de mis papás, y él estaba sentado, charlando con mi mamá, y yo lo miraba, y no sé por qué también recuerdo un reloj con una mariposa, que actualmente está colgado en la pared de mi abuela. Me acuerdo de un reloj que el le dio a mi mamá. Que hermoso reloj. Está en mi alajero. Me acuerdo también de las vacaciones de verano. Día por medio iba a dormir a su casa, y día por medio, su hija de mi edad, venía a dormir a la mía. Me acuerdo de un asado. Y solamente eso. Un asado lleno de gente. Me acuerdo de que SIEMPRE me decía ''Mi amorcito chiquitita del abuelo'', con un tono de voz muy tierno, que me hace sentir como una nenita chiquita. También me acuerdo de El Chocon. Fuimos un día con Gorgelina, y yo estaba con un Pikachú elástico. Y, no sabría explicarlo, pero se enganchó en una reja mientras yo corría, y me caí, y me lastimé la rodilla. Entonces yo no quería ir a la plaza, porque me sangraba, y él trataba de convencerme, pero yo no quería. Me acuerdo de una vez que estaba yo con mi mamá charlando, y me largué a llorar porque no lo veía nunca a mi abuelo, y entonces sentía que no me quería, y que por eso vivía tan lejos. Y creo que después lo llamamos. Y entonces yo me sentí mejor. Me doy cuenta de las cosas. Me hubiese gustado que haya sido antes. 

Quiero escuchar a mi abuelo decirme: ''Te amo con todo mi corazón, mi amorcito, chiquitita del abuelo''. Y que me dé uno de sus abrazos que me dejan enana.

(Ni siquiera tengo fotos de él en la computadora para poner en esta nota.) 

Todo lo que me enamora.

Estoy enamorada de Como se corta mi respiración si Te veo. Estoy enamorada de Como se acelera mi corazón si te siento. Enamorada del Tiempo. Enamorada de La Distancia. Enamorada de Nuestros Recuerdos. Enamorada De nuestros Espacios. Enamorada de como Se cruzan Nuestras Miradas. Enamorada de como el Silencio habla por nosotros. Enamorada de Las canciones que nos dedicamos. Enamorada de la intención de nuestros labios cuando se aproximan. Enamorada de la inocencia de nuestras manos cuando se tocan. Enamorada De la facilidad con que te robas Mis pensamientos. Enamorada de las noches en vela. Enamorada de cada sueño que vos haces real. Enamorada de la forma en que tu recuerdo aleja mis pesadillas. Enamorada de mi dulzura cuando busco uno de tus abrazos. Enamorada de la seguridad de tus Brazos cuando me corresponden. Enamorada de cuando me acerco a vos. Enamorada De como me tomas para acercarme aun mas. Enamorada de como mis labios Buscan a los tuyos. Enamorada de como me ayudas a que se encuentren en un beso. Estoy enamorada de honestidad de cuando te digo 'Te amo'. Estoy enamorada de la locura que siento por vos. 

Estoy locamente enamorada de vos.

Improvisar, ser uno mismo, actuar, ser espontaneo.

Este es el momento perfecto para improvisar. Si dicen que uno tiene que andar por la vida siendo uno mismo, no deberíamos pensarlo. Deberíamos hacerlo. Tenemos que ser espontáneos. Porque ser espontáneos significa eso, no? Ser nosotros mismos y hacerlo rápido, sin pesarlo. No hay que eligir, la única opción es la que nosotros queramos! No debería ser peligroso. Estaríamos siendo nosotros mismos, se supone que tiene que ser divertido. Ser uno mismo, divertirse, animarse, sin miedo. Tomaríamos riesgos, sin elegirlo. Haríamos cosas arriesgadas, sin analizarlo antes. Pero, y si así fuera peligroso? Y si por no pensarlo, nos arriesgáramos? Haríamos COSAS PELIGROSAS. Podríamos salir heridos, por no pensar en lo que estamos haciendo. Para no correr peligro, entonces tendríamos que pensar todo antes? Así nos tomaríamos un minuto para analizar, no? . Contra y pro, PELIGRO, y DIVERSIÓN. Si lo pensamos antes, si lo analizamos antes, podemos elegir. Elegir entre bien y mal? No. Elegir entre peligro y diversión. Y si tuviéramos que pensar todo antes, no podríamos ser espontáneos. Deberíamos razonar, realmente es conveniente actuar sin pensar? Hay que pensar, antes de reaccionar. Hay que hacerlo. Y como no podemos pensar y solamente hacerlo, es decir, vivir el momento, más específicamente, ser epontáneos, no seríamos nosotros mismos. Porque, sería peligroso ser nosotros mismos? Por eso tenemos que pensar antes de ACTUAR. Porque actuar no implica ser nosotros mismos, no? Es decir que, actuar sin pensar, si es efectivo? Porque no sería como si fuéramos nosotros mismos. Si no, que estaríamos actuando como si lo fuéramos, no? Actuaríamos como si nos estuviésemos divirtiendo, como si nos animáramos, como si no tuviéramos miedo. Pero actuaríamos. Y... para actuar, también hay que pensar? Podemos actuar sin pensar? Porque en el teatro también se puede improvisar. Hay actores que improvisan, no? No leen un libreto, ni siguen un dialogo. No tienen los minutos contados, ni las escenas marcadas. Ni entradas, ni salidas. No saben que va a pasar al final de cada obra. No planifican la obra en los minutos previos, esperando que todo salga perfecto. Como si fuera otro día en la vida... porque ninguno de nosotros lee un libreto, ni sigue un dialogo. Ni tienen los minutos contados, ni las escenas marcadas. Ni entradas, ni salidas. No sabemos que va a pasarnos cada vez que despertamos. No planificamos un día entero y esperamos que todo salga según lo planeado. Como si fuera nada menos que una improvisación... Entonces... en la vida es como en el teatro? Porque improvisamos... en lugar de ser espontanéos? O la espontaneidad es la que necesitamos para en la vida poder ir improvisando?  Entonces... en la vida es como en el teatro? Porque actuamos... en lugar de ser nosotros mismos? O será que actuamos, porque ser uno mismo es demasiado arriesgado? En qué quedamos? Improvisamos, porque es como ser espontaneos. No somos espontaneos, porque en ese caso tendríamos que ser tal cual somos. Actuamos, porque no es que somos nosotros mismos. No somos nosotros mismos, porque serlo supone un peligro?

Chinchin por nosotros.

Quiero proponer un brindis !  

Por las personas que quisieran, pero hoy no están con nosotros. Hicieron todo lo posible, y aunque no fue suficiente, les estamos agradecidos por haber estado en su momento. Pensamos en ellos, y ellos piensan en nosotros. Siempre los vamos a recordar, por lo bueno y lo que fueron.

Por las personas que hicieron sacrificios. Así no sea gran cosa, dieron algo por nosotros. Prefirieron dar algo que querían por algo ajeno. No se quejaron, ni nos rindieron cuentas, pero nunca está de más hacer el reconocimiento, y agradecer el gesto.

Por las personas que nunca nos dejaron sin su cariño. A pesar de todo, y con todo, nunca nos estuvo un falta un abrazo, o un te quiero. De una forma u otra, siempre nos hicieron saber que nos querían, y que nunca estábamos solos.

Por las personas que enfrentaron sus miedos. Aunque no fue sencillo, lograron pasar por encima de cada barrera que se les fue puesta en frente. Dando que admirar, y motivándonos a seguir su ejemplo. 

Por las personas que este año sufrieron, y sin embargo en la cena de fin de año pusieron la mejor cara. Porque la mayoría de nosotros tuvimos nuestras altas y bajas, cada uno sobrellevó la situación con una actitud diferente, algunos con valorando todo lo bueno que aún había, y otros tratando de ignorar los problemas presentes en su vida.

Por las personas que nos escucharon, y en ningún momento nos dijeron que nos calláramos. Así hayamos estado tristes, alegres, eufóricos, deprimidos, o cual fuese el sentimiento, nos escucharon, compartieron nuestras alegrías, y nos alejaron de la tristeza. 

Por las personas que encontraron lo que buscaban. Se esforzaron todo el año, dieron lo mejor que pudieron, y finalmente, su trabajo rindió frutos. Se merecen todo lo bueno que les está pasando, y disfrútenlo.

Por las personas que siguen en su búsqueda eterna. Todo llega, en algún  momento lo hace. Yo siempre digo, y creo que, las cosas siempre pasan por una razón, y si va a ser, será en su momento. Paciencia, a veces esa es la clave, y lo digo por experiencia.

Por los que se enamoraron y son dichosamente felices. Me alegro por ustedes. Les deseo lo mejor. No hay nada más lindo, además de experimentarlo por uno mismo, que el ver a una pareja plenamente feliz con la persona con la que se encuentra.

Por los que se enamoraron y fueron rechazados. Es normal, y suele pasar. Duele, es terriblemente doloroso, imagino. Pero a veces no se puede cambiar y tiene que ser así. La vida te está reservando para algo mejor, no te apresures. 

Por las personas que cambiaron. (Presente). No fue fácil, no sé si fue para bien, o para mal, pero la vida es así, y más vale adaptarse.

Por los que siguen siendo los mismos. Es bueno saber que así como son, siendo como les gusta, puedan ser felices. Que nadie les quite lo que es suyo, y si algún día cambian, es normal. Y ojalá sea para mejor.

POR LAS PERSONAS QUE NO MERECÍAN TENER UN AÑO DE MIERDA. Creo yo, este es uno de los más importantes. La vida es muy injusta, y lamentablemente no se sabe por qué. Es frustrante pensar que hay muchas personas etiquetadas en este rubro, personas que pasaron por mucho, personas que pelaron, personas que se defendieron, personas solidarias, personas inocentes, personas puras, personas inteligentes, personas diferentes, personas que hacen una diferencia, locos, raros, BUENAS PERSONAS. Por estas personas brindemos. A estas personas ayudemos. Podemos hacer el cambio, y ayudar a esta gente es el primer paso. 

Y por ultimo, pero no menos importante, POR TODOS. 

Por todos los que estamos

y por todo lo que somos.

Esto somos,

y acá estamos. 

Y que nadie trate de frenarnos.

Seamos como queramos,

y amenos tal cual lo somos. 

Me faltó por brindar por algunas personas, pero cada cual tiene que sentirse orgulloso por lo que hizo en el año. Todos los mencionados hacen referencia a conocidos, amigos y familiares míos.

Ojalá estuviéramos enamorados.

Si estuviéramos enamorados iríamos caminando juntos a todos lados. Si estuviéramos enamorados, caminaríamos juntos, y nos tomaríamos de la mano. Si estuviéramos enamorados caminaríamos juntos, tomados de la mano, y nos diríamos que tanto nos amamos. Si estuviéramos enamorados caminaríamos juntos, tomados de las manos, nos diríamos que nos amamos, y nos enamoraríamos como si nunca nos hubiésemos amado.  Si nos amaramos por primera vez, nos daríamos cuenta de que nos gusta amarnos, y seguiríamos enamorándonos. Nos enamoraríamos, y nunca dejaríamos de amarnos. Seriamos como adictos, adictos a estar enamorados. Nos amaríamos cada día, y el siguiente. Nos amaríamos como si no hubieran días posteriormente. No amaríamos cada día y un día pendiente. Nos amaríamos. Seriamos amados. Nos sentiríamos enamorados

Esta guerra nunca nos da tiempo de tregua.

Si no lloramos, estamos angustiados. Si no estamos angustiados, nos sentimos frustrados. Si no nos sentimos frustrados, solamente nos resignamos. Si no nos resignamos, nos sentimos arrepentidos. Si no nos arrepentimos, nos sentimos culpables. Si no nos sentimos culpables, es porque estamos enojados. Si no estamos enojados, nos sentimos impotentes. Si no nos sentimos impotentes, nos sentimos hartos. Si no estamos hartos, nos sentimos al límite. Si no nos sentimos al límite, nos sentimos desbordados. Si nos sentimos desbordados, nos desahogamos. Si nos desahogamos, nos quedamos sin problemas. Si no tenemos problemas, inventamos algunos imaginarios. Si inventamos nuestros problemas, nos volvemos dramáticos. Si nos ponemos dramáticos, somos escandalosos. Si somos escandalosos, es porque queremos llamar la atención. Si queremos llamar la atención, es porque nadie nos da ni un mínimo de atención. Si alguien si nos presta atención, igual sentimos que nos ignoran. Si sentimos que nos ignoran estamos vulnerables. Si estamos vulnerables, nos dejamos pisotear. Si no nos dejamos pisotear, sobresalimos. Si sobresalimos somos rebeldes. Si somos rebeldes, tenemos que ser líderes. Si no somos líderes, nos etiquetan como tales. Si nos etiquetan nos sentimos presionados. Si nos presionan, nos estresamos. Si nos estresamos, mandamos todo al carajo. Si mandamos todo al carajo, la gente se aleja de nosotros. Si la gente se aleja de nosotros, nos sentimos marginados. Si estamos marginados, nos sentimos solos. Si estamos solos, tenemos miedo. Si tenemos miedo, lloramos.

A todo esto... 

¿Cuándo viene el entretiempo?

¿Cuándo levantamos la Bandera Blanca?

¿Cuándo nos tomamos un respiro?

¿Cuándo descansamos de tanto escándalo?

¿Cuándo nos olvidamos de todo el drama?

¿Cuándo podemos ser felices?

¿Cuándo esta guerra nos da tiempo de tregua?