mentira la mente

Mis sentimientos son tan fuertes que no puedo canalizarlos,  explotan todo el tiempo dentro mío,  se hacen vidrio que me perfora por dentro y a través de sus fisuras se me escapa la vida... 
Se me escapa el tiempo.
Se escapa el amor.
Todo huye de mí y yo no puedo. 
Fantaseo con arrancarme la carne de mi pecho,  despellejarme los brazos,  destruir mi cuello. 
Fantaseo resignarme frente al dolor y ahí al fin relajarme.  Dejarme sin salida y que me quede solo un camino entonces solamente entregarme. 
Las posibilidades de la vida me abruman y no hago nada. 
Cuando grito me arde la garganta. 

Cuando lloro se me irritan los ojos. 

Al otro día me despierto con la cara hecha un huevo frito, 

y no puedo entender qué me lleva tan al borde de la psicosis,

dónde está ése límite impalpable, que se pierde en el espacio sináptico,

y mis neuronas se bombardean entre ellas, 

me siento sobreestimulada,

y dentro mío hay tantas palabras,

pero no puedo articularlas. 

Este mal que me carcome es también mi bendición,

sin articulaciones

yo bailo desarticulada,

me entrego a la locura, 

a la intensidad 

que a veces es violencia

y otras veces es amor desenfrenado,

amor desesperado 

que nos arranca los botones de las costillas

y podemos quedarnos en pelotas de prejuicios,

en pelotas de estructuras,

en pelotas de sistema o lo que mierda sea. 

y todo es un hermoso salvajismo,

donde las reglas 

son esa porquería 

que retroalimenta mi cabeza,

así que no importa,

yo te libero,

yo nos libero,

porque si yo puedo existir 

libremente, pura, 

desinhibida sin miedo, sin pensamientos,

la humanidad entera puede librarse de sus cadenas. 

si yo puedo desmambearme, 

la humanidad entera es desmambeable. 

Hagamos una super orgía,

y acabemos todes al mismo tiempo. 

Toquémonos todes con todes,

disfrutemos plenamente de nuestres cuerpes. 

Usemos nuestros dedos, nuestras bocas, nuestros pies y nuestras narices. 

Hagámonos el amor con la voz, con la mirada, con la lengua, con los cuellos. 

Toquémonos con permiso y salvajismo. 

Seamos libres. 

Solamente somos cuerpes. 

La mente es un producto de tu imaginación, tu cuerpo no, tu cuerpo es un proceso evolutivo de 4 millones de años. 

amigu

matar la ansiedad con un tabaco.
"matar".
evadir.
hacer cualquier cosa
con tal de no hacer otra.
esquivarle a la cosa innombrable,
la cosa sin nombre,
sin forma,
sin color,
sin sonido,
ni voz...
cosa vacía,
que en realidad no es ni mala ni buena,
pero como no es buena,
es mala.
como es vacía
se llena
de cosas
que nosé
pero me hago mal.
extrañando,
pensando,
pellizcándome la piel.
reventándome granos.
lucha retroalimentada,
más reventás y más salen.
más renegas y más hay.
autolesiones.

cosas que no hay que negar.
pero qué niego
cuando armo un cigarrillo,
qué niego
cuando fumo.
o qué afirmo.

porque esa sensación de electricidad
en todo mi abdomen me impide sentirme real,
me impide sentirme, /
porque no puedo sentir
ninguna
otra
cosa.

sensación que ocupa toda mi atención.
llamala ansiedad si te parece.
a mí lo que me duele es el tiempo.
tiempo que atraviesa mi herida sin sanarla,
tiempo que viene de mi espalda y hace que me sangre el pecho,
tiempo
que es una calesita
hundida
en algún lugar
que hace que todo pierda el sentido...
...y yo
en mi caballito de mar de madera,
en una de las 3 millones de vueltas,
sé qué no estoy ni en la últimas ni en las primeras,
dejándome abandonar por el oxígeno abajo del agua,
dejándome abandonar por mi mirada en mis ojos irritados de tanto estar entreabiertos.
dejándome abandonar por vos en algún basural de recuerdos baladí.
dejándome abandonar por mí después de vos.

mambo psicópata,
nos trajiste al limbo otra vez
pero esta vez en bolas.
nada que perder cuando nada es mío.
"no me hallo" porque no existo.
me sentí suicidar 43 veces,
esto podría ser el cielo.
el dolor capaz sea el éxtasis,
otra forma de euforia.
sentir todo.

amigándome.

vie jos pa tro nes

acá
siendo atormentada
por viejos patrones,
de convivencia
con otres
y conmiga misma.
hola,
ahora que nos vemos,
qué hacemos?
nos
dis
ol
ve
mos...?
o
vol
ve
mos.
nos
des
pe
di
mos.
nos
li
be
ra
mos.
lento...
paso a paso...
pero valiente
y con fuerza.

gracias recuerdo de feisbuk

hace casi un año un pibe muy lindo me tiraba onda.
onda linda, onda tierna, onda que le gustaba.
onda que nos gustábamos re mágicamente y todo fluía
tiernamente.

el chaboncito lindo había visto
mis 20mil estados en facebook
mangueando revistas,

y él
todo muy bonito
me ofreció llevármelas a mi casa.

yo,
toda enternecida,
(ay sí,
me re acuerdo),
le ofrecí tomar un té.

y creo que eran las 18,
o las 19,
y él cursaba a las 18.30,
o a las 19.30, o a las 20, no sé.
porque creo que era miércoles,
o jueves, porque tenía percusión,
y yo grabado...

grabados estos hermosos detalles,
como un taco perdido
que dejó sus estampas
de tipo paleta cromática
en el collage que hice de mi corazón.

... y tenías que bañarte,
me re acuerdo,
porque caíste a los 5 minutos
con el pelo todo mojado,
y estabas medio enfermo,
y yo no quería que te enfermes más,
así que te sequé el pelo
con mi super secadora, jaja.

era tode super tiernu.
y abrazaré por siempre los lindos recuerdos.
hoy no puedo menos que magia,
menos que amor,
menos que mirar a los ojos y ver hermosor.
porque acepté
que amar es mi don,
y el don de todes,
de amar cada une
de una forma única y mágica,
que habla de la magia que porta cada ser individualmente,
para aportar a le colectividade,
para entregarnos
a ese en sí misme
que somos todes,
nosotres mismes.

queriendo amor,
querendo sanar,
y si lo hacemos juntes es muy lindo.
y si nos separamos
será tiempo de sanar
cade cuale por su lade.

pero nunca olvidar
que somos amor,
que aflora
cuando conectamos con nuestres amores,
colectives, individuales, plenos.

despejar el mambo psicópata con un porro y ver al planeta tierra llorando su extinción resignado al ego

no podía con mi mambo bizarro,
no podía entender la realidad,
ser partícipe de la vida,
escuchar,
conectar,
ver.

el enrosque de las sugestiones,
escuchando voces que constantemente critican,
agreden, juzgan,
para inhibir
completamente
el arte de ser.
la mística de de repente sólo existir,
venir al mundo a saborear cada prueba,
error,
puerta abierta,
corazón entregado.
estructuras desarticuladas.

había cerrado los ojos antes de largar la primer seca,
respiré desde otro estado de la conciencia,
y se me dió vuelta.
palabras hermosas
que con facilidad se distorsionan
y se convierten
en vampiros chupasangre,
entes que se alimentan de tu energía psíquica,
pensamientos retroalimentados.

más allá de todo esto es difícil ver,
interactuar,
coincidir,
intervenir,
saludar.

es difícil ejercer el poder
de solamente soberanear sobre sí misme.
solamente ser esencia portadora de une cuerpe,
facilitadore de medios de manifestacipon
al sólo servicio de la existencia;
comprender que estamos experimentado
una forma de vida
superadora de sí misma,
que nunca tuvo ni tendrá un futuro,
sino la manifestación de resultados
de lo que elija manifestar ahora, en su presente.

Y vos? Qué elegís manifestar en este tiempo?
Ahora. Rait nau.
Qué vas a hacer con tu energía
cuando entiendas lo mágico,
de lo orgásmico,
de la intensidad
de lo inmenso
que es
sentir todo a cada instante.
Toda tu hermosura interna,
todo tu poder personal,
desplegado de tus alas sanando.

Porque yo
hoy
me re comí un viaje.
Pensé que todo lo que estaba pasando a mi alrededor era parte de una extraña performance despertadora de conciencias.
En estado de psicosis no sirvo para mucho.
En estado de psicosis soy imbécil y no entiendo mucho de la realidad.
Pero hoy, mientras yo me comía el viaje de que todo era una parodia de la realidaad,
cosas estaban pasando.

Hoy me rescaté medio bizarro de que les personajes de "poder" económico están usando herramientas de manipulación, para tener engañada a la gente haciéndoles creer que lo que necesitan es un casino, una ruta de circunvalación, más hoteles,
arrasando con bosques nativos.
arrasando con los últimos portadores de conocimiento ancestral,
anulando la capacidad de conexión que tenemos con la vida,
haciéndonos creer que estamos luchando por lo mismo,
usan nuestras canciones, sabes?
Usan los himnos de nuestra lucha,
y su psicosis es tan fuerte que cuando ingenuamente,
[creyendo que la flaca que daba el discurso hipócrita e hipnotizador de conciencias era una acttriz, (posta, la mina era tan flashera que pensé que era un personaje de esta rara performance.)],
yo le pregunté qué estaba haciendo
me dijo que velaban al bosque,
porque ya habían intentado todo y ya no lo podían salvar,
y yo le dije que cómo, si el bosque todavía estaba había que seguir luchando,
y ella me decía que no, que ya era tarde,
intuí que ella sacaba beneficio de algo pero de verdad me costaba mucho verbalizar..
Y después me entero de que esta era una pudiente del poder.
O eso me dijeron,

No entendí nada, sigo necesitando que alguien me explique.
qué onda? Qué está pasando?
De verdad el mundo se está poniendo tan bizarro?
Soy una colgada de mierda?
Tendría que dejar la cannabis?
O la quetiapina?
La estoy re flasheando o el mundo está pidiendo a gritos que nos dejemos de romper las bolas con las cuestiones individuales y empecemos a sanar cuestiones kármicas más abarcadoras como por ejemplo el impacto que tenemos sobre la situación global?
Digo la hambruna mundial,
 la escacez de agua,
 el más sádico de los racismos,
 que es el especismo,
 la extinción de las especies,
la roñosa urbanización aniquilando los ecosistemas,
nosotres mismes contaminando cada día con cada cosa que descartamos.
tomaste conciencia alguna vez de tus residuos humanoide?
qué hacemos.
hagamos algo.
que las cosas que hagamos sean para generar un impacto positivo, porque de lo contrario es negativo.

a veces cuando estoy fumada siento que no existen excusas para empezar a caminar hacia la utopía, porque la vida no se trata de llegar, sino de ir hacia lo que une quiere.
vivir cada día realizando el sueño, que es perseguir un sueño.
sin límites ni expectativas,
solamente sintiendo lo orgásmico que es manifestarse plenamente con cada forma de percibir sensorialmente, es decir en le cuerp, es decir en  le alme.
en le cuerpe-almé

la catarsis es una cosa que nada que ver una con la otra

quisiera arrancarme los ojos para poder ver.

dicen que cuando morimos queda grabada00 en nuestras retinas la última imagen que hayamos visto.

yo me suicidé 43 veces dentro mío.  

43 veces habré visto el dolor convertido en escenarios,

lo habré visto hecho colores, hecho sonido, alarido de despedida, aullido de perro moribundo que quiere un abrazo. 

si me habré despedido de todes ustedes,

les dije las palabras más hermosas que tenía guardadas en mi corazón en caso de emergencia, en caso de que otre alme necesitara ser salvade, y se las dije a ustedes porque si no podía salvarme a mí misma quería que por lo menos sean ustedes quienes se amaran mucho entre todes. 

quisiera arrancarme los ojos,

para no ver todas estas cosas,

para no ver las caras de las personas que amé y me olvidaron,

para no ver las caras de quienes me amaron y no pude entender. 

arrancados

mis ojos

sería libre mi consciencia,

fluiría con todo lo que nos rodea,

no existiría barrera 

entre el adentro

y el afuera.

armonía.

arrancarme piel, 

carne,

romperme huesos,

disolverme

en el todo. 

disolverme en lo máximo y lo absoluto 

de finalmente dejar de existir

y existir disuelta

en la existencia,

existir una,

existir. 

chau estructuras,

chau mecánica,

chau matemática,

hasta nunca discursos de sin saber qué está bien o qué está mal. 

es necesario estar muerta?

es necesario estar suicidada?

ya viví y ya morí,

ya me despedí,

ya morí y volví a nacer,

y cuando muero

sigo viviendo muerta. 

me duele esta condición,

me duele esta carne,

pero es parte del suicidio. 

es parte de la entrega. 

relaja,

ya estás muertt. 

ojalá entiendas

que de eso se trata estar vivv. 

cuando me clavé el cuchillo me chuparon las huevas todes ustedes, 

me chupaste una hueva vos que me amabas con toda tu alma,

y vos que me decías que siempre ibas a confiar en que iba a lograr mis sueños. 

y sabés qué más?

me chupaste una hueva vos diciéndome que ya no me amabas, 

diciéndome que todo lo que hago está mal, 

que soy esto, que soy lo otro. 

cuando me clave el cuchillo en el cuello dije chau imbéciles. chau hermosures,

nos vemos arriba de la ambulancia,

mientras trato de explicar que se me escapó, que fue un accidente. 

accidente nada. mirame. 

accidente fue pensar que las palabras valían más que las acciones,

y perder el tiempo intentando diseccionar eso.

igual fue divertido,

enroscarme, 

desenroscarme, 

tener un cuerpe,

ya no tenerlo más. 

ya no tener nada. 

sentirme insignificante,

reemplazable,

descartable,

invisible al mundo insensibilizado. 

y llorar

dos horas, un mes, seis meses,
abajo de la cama

hasta por fin recordar que eso es lo que siempre quise. 

qué clase de catarsis sea esta? 

donde uso mis poderes jedi para escribir sin decirle nada a mis manos,

cómo todo fluye al mismo tiempo? 

la mente y mis manos van a la misma velocidad?

son mis poderes jedi.  

todo está en la mente. 

pero todavía más fuerte es el corazón. 

en este momento, 

solamente me lamento estar llena de granos. 

tenía la piel linda, brillaba. 

me salió uno y lo reventé,

me salieron dos y los reventé,

y el mambo ansioso reventó todos mis granos mamboansiosos. 

renegar de lo que es uno es retroalimentar la negación de tu ser. 

no te niegues,

no te reprimas,

no lastimes, 

no ninguenees.

vos viví tu vida llenándote de amor,

y compartiendo ese amor con otres,

viví libre de rencor.

te lloré 10 mares de diferentes planetas,

pero ya te perdoné, 

ya soy libre yo y los delfines extraterrestres,

las sirenas mutantes alienígenas

y los caballitos de mar alucinógenos,

somos todes libres ahora que ya nos lloré. 

amaré por siempre el don de que todo me chupe una hueva,

aunque no sea todo,

aunque no me chupe un huevo literal,

amaré por siempre el don de fluir. 

abrazo mi caos, mi mambo, mi catarsis,

y a través de elles fluyo.
me suicidé.
pero soy inmortal.
y todo me chupa las huevas.

que seas feliz lejos de mí.

agujas clavadas en mis párpados
para mantenerlos abiertos.

llorar
desangrada
 la realidad que se diluye entre mis lágrimas.
me rebalso del dolor
al romperme de la idealización,
la defenestración de mis sentimientos iluminados,
la defenestración de la luz que me habitó con él.

me despido de la dulzura
que me abandonó
con tu desaparición.

los vínculos bizarros
que me estructuraron
impidiéndome ver amor con claridad,
impidiéndome ver imperfección aún a través del amor,
viendo justo, viendo objetivo, viendo realista,
corazón.

el tiempo,
se va para siempre el tiempo.

tengo todas estas cajas de recuerdos,
de entendimientos,
de emociones que hicieron bien y que me hicieron mal.

mente,
otra vez me tenés en tu laberinto.
cuántos nos abran transitado
encontrándose devastados
en nuestras paredes de cemento,
en nuestras paredes alambres de púas,
en nuestras paredes violencia.

violencia,
si no te acepto nos aviolentamos.
oscuridad,
si no te acepto nos oscurecemos.
dolor,
si no te acepto adolecemos.
eternamente cayendo en espiral
adentro de nuestro infierno,
eternamente destruyendo.

voy a volver alguna vez,
y vas a estar ahí algún día?

vamos a volver a vernos?
como nos veíamos
antes de que te dieras cuenta de que soy una zorra,
que soy una sombra,
que soy el diablo,
que soy la muerte,
que soy amarga,
resentida, maligna.

creí que para sanar tenía que abrir la herida
y "sacar cosas",
me rompí las costillas para sacarme las tripas,
para sacarme la mierda
infectada, putrefacta
de la herida.
pero nunca termina.
crece.
avanza,
me repta, me trepa
y engulle mis ojos,
engulle mi percepción,
y nos aleja
otra vez
para siempre.

cuántas veces tuve que equivocarme
y pedir perdón
hasta darme cuenta de mi verdadero error.

que seas muy feliz,
sin mí, lejos mío.
aunque sea vos,
porque yo creo que no puedo. 

autorretrato

abriéndome las carnes

penetrando en las heridas

hacer del dolor
tu magia

tu gran truco.

que no es saber encontrar cuchillos
olvidados y escondidos en los rincones de la autodestrucción
que no es romper vidrio con las manos
sin manchar de sangre el piso.

la performance sería algo así como salir de mi ovillo,
nacer del centro de mi oscuridad,
ahí donde las cosas llegan para ser apuñaladas,
donde es placentero arrancarnos las pieles
y hundir las uñas en las carnes,
ahí dónde no existe nada
donde no estoy yo
ni estamos nosotres
pero ahí
donde en mi mente
la tortura psicológica es tan intensa
que alcanza a la humanidad entera,
ahí vemos que el mambo es tan fuerte
que si yo puedo sanar
el mundo entero podría ser libre.
y entender mi intensidad
como maldición
es un regalo
que me hace maldita
de estar bendecida.
entonces ahí
donde ya no existo
vuelvo a nacer.
de repente me veo.
a veces bien,
a veces mal,
pero siempre real.
tan real como me lo permitan mis ojos,
tan real como me lo permitan mis piernas,
para vernos,
para avanzar,
sea para adelante, o para atrás,
todos los pasos son hacia adelante.

mi gran truco
es despertar un día
de haber estado mucho tiempo en el infierno,
y ver
en el fuego
vida,
cuentos, magia.
y ver
en la muerte
la entrega,
celebrar la muerte, enterrar dignamente,
y ver
en el caos
belleza,
que es horrible, asfixiante, desesperante,
pero hermoso, genuino, profundo,
espejo diamante de alma,
corrompide, dolide, sensible, libre...
y bailar.
bailar mi fuego, mi infierno interno,
el que veo y me reconoce,
el que veo y que abrazo.
bailar mi muerte,
despedir mis pedazos putrefactos,
despedir mis huesos rotos,
despedir mis órganos inertes,
despedir mis miembros,
mi esqueleto,
mi materia.
soltar.
aterrizar me eleva.
bailando.
porque la primera vez que colé pepa
entendí
que las drogas eran un atajo al cielo
a través del infierno,
y que la única forma de salir del infierno
es bailando.
danzando tu locura,
danzando tu muerte,
danzando tu infierno,
tu dolor, tu carne.

danzá tu muerte, chica pies de piedra.
la piedra no arde en las brasas.

maldita de mi mente,
bendecida de mi corazón,
besada por el cielo en la frente, en el pecho y el clitoris.
tomada de la cara por los rayos, mimos, del sol, calor,
que dentro mío me dice
que cree, que ame, que brille, que irradie, que brote, que explote, que transite, que trascienda,
que el mundo necesita entender de lo que somos capaces cuando tenemos coraje. 

karma, maestre.

me pesó el karma mucho tiempo.
karma de mierda,
juli de mierda,
estúpida e impulsiva juli.
estúpida y borracha juli.
borracha y bizarra.

hasta que aparecí en una paradoja del tiempo.
donde todo era muy parecido
pero yo ya no era la misma.
quizás me permití una segunda oportunidad.
quizás con una nueva conciencia
me permití ser diferente.

por eso cuando las circunstancias me propusieron
prenderme en el juego
dije que no.

e hice todo lo posible por alejarme
de esa chance en la que hacía mierda todo.

y entonces esta persona hizo lo mismo
que ya había hecho,
y yo también.

primero me enojé,
desde el ego,
por tomarme las cosas demasiado personales.
y lo personal no existe.
a nadie le importa tanto otre como para actuar en función de elle.

me enrosqué en no entender por qué hacía lo mismo,
porque me hacía lo mismo.

creí entender que lo merecía.
porque fue lo mismo que hice.

comprendí que perdonar
era perdonarme a mí misma.

por eso gracias.
por permitirme ver que ya no soy la misma,
que no hay nada que perdonar,
nunca lo hubo.

solamente somos humanoides
buscando una forma de evadirnos,
buscando una forma de transitar,
buscando trascender.

y creo que trasciendo
cuando me rescato de todo esto.

. . .

el karma no es solamente que una situación vuelva a nosotres,
el karma es un aprendizaje que quedó pendiente.
si entendemos que dar es recibir, que el hecho es el mismo, uno solo,
podemos perdonarnos a nosotres mismes a través de otres.

hablé con las voces mientras fumaba flores

te quiero,

me gustas,

quiero hacerte bien. 

pero tengo esta relación complicada con mi trastorno de personalidad límite.

es bastante demandante, 

celoso, 

inseguro,

impulsivo,

autodestructivo,

infumable. 

pero me tiene. 

y ahora que me tiene y le tengo,

nos tenemos mutuamente. 

en una relación amor-odio 

algo extraña,

porque somos 

y no.

y vos también le gustas. 

mucho. 

y ya conté cinco enrosques que tenemos con vos. 

y vamos bailando de enrosque en enrosque 

llegando siempre a las mismas hipótesis. 

me duele usarte para entenderme. 

me siento mal de haberte convertido en un espejo,

y hablarte para poder escucharme. 

ojalá pudiera hablar conmigo misma. 

y sabés que lo intenté?

el otro día re fumada
el mundo estaba tergiversado. 

encontré mensajes ocultos en la música,

voces de mi mente que podía escuchar en las canciones. 

y cada tanto aparecía tu voz. 

y tu voz me ayudaba a encontrar la mía. 

pero también me decías eso,

que solamente me querías ayudar a encontrar mi voz.

ni siquiera eras vos, pero igual gracias

porque era tu esencia qué sé yo. 

fue muy flashero. 

vi todo mi mambo

en un papel. 

vi cambiar mi letra igual que las voces de timbre.

son muy buenas imitadoras. 

por eso me sugestionan cuando hablo con las personas. 

son peligrosas. 

conocen la naturaleza de la gente. 

saben qué podrían decir,

la gestualidad. 

son muy peligrosas. 

me hacen comer viajes. 

buenos y malos,

pero al final malos

porque me alejan de la supuesta realidad. 

cuidado con las voces, me dije. 

nos van a volver locas. 

acá creo que entendí algo importante

 el sol en piscis era el momento en que se iban a despejar todas estas nebulosidades, las máscaras que nos ponemos nosotres mismes para no ver la realidad, ver lo que me aleja de mí, la nebulosidad. yo estaba rogando que aaaaay me hiciera el click sobre esto, tan nebuloso, horrible. y no. 

y gracias a esto entendí que si algo no cierra, hay que dejarlo abierto.

y creo que eso es piscis. 

entender que el control no permite la fluidez de la magia

que es dejarse sorprender.