es una ruptura muy fuerte
cuando una toma de conciencia
de repente
nos trae a un presente
q al principio es horrible
pero solamente es diferente

la adaptabilidad garantiza nuestra supervivencia

mucho tiempo sufriendo esto de no encajar
capaz entendiendo q no sea para mi pertenecer
la aceptación de un obstáculo doloroso
porque sin pertenencia al mundo
solamente hay pertenencia en la propia mente

ahora Venus en Tauro dice
"quédate acá, quédate conmigo"
"quédate con estos recursos, amorosos recursos "
"valora el amor q te rodea"
"comunicarse mejor en realidad es aprender a escuchar de verdad"
y baila con Urano
baila mi cambio radical
q hoy me dice no se trata de encajar,
es simplemente adaptarse... adaptarse con amor, con respeto, con consideración.
si me adapto al mundo voy a poder compartirme
porque una vez te dije
q si querías q te entendiera
y vas a tener q entenderme primero
pero no por comodidad o por capricho
si querés q te entienda
vas a tener q entender
q es una cuestión de conciencia e ignorancia
y si hablamos en diferentes idiomas
si aprendes el mío
vas a poder enseñarme el tuyo
y yo
receptiva
agradecida
viéndote acercarte
voy a abrirte los brazos llena de amor
bienvenida
seamos muchas
adaptadas
receptivas
con los brazos abiertos
dando y siendo 

significa alejate de mi porque soy cobarde y no tengo una mente sana 

when deberías tar terminando el tp q tenés q entregar en 20min y vas por el punto 14 y son 26 puntos

uff
esta paranoia ameeaaa
no te la toco ni con un porro
este miedo a mirar a los ojos
de sostenerte la mirada
y sentirme vulnerable a tu transparencia
toda tu inocencia y misterio
y olvidarme de q sos vos
y q soy yo
lo mismo
q todo
soltar la disociación
q separa mi mente
de mi corporalidad
mi cuerpo
de tu cuerpo
nuestros cuerpos
de la materialidad
y la materialidad
de la existencia absoluta
infinita
magnifica
radiante
flashera
bizarra
hermosa
divina
única
sagrada ,,
imaginate :
 somos el resultado
de un proceso evolutivo
de hace como 4 millones de años
q inicio con cosas q pasaron de puro ogt
4 millones de años wache
te imaginas???
yo no imagino ese tiempo
cómo habrá sido
transcurrir
tanto tiempo
qué onda
qué fue
ser
en esos 4 millones de años
tipo
ni siquiera sé
cuántos ceros son
solamente puedo aceptar
desde mi humilde ignorancia humana
q es mucho tiempo
ja
pabre humanaaa
no es una ternura pensar
en lo gracioso q es
cómo vamos y volvemos
cómo olvidamos y volvemos a recordar
cómo vamos y venimos de nuestra corporalidad
a la mente
y de la de mente a la corporalidad

que se vaya a la mierda esa mente
bue
no
mentira
te amo mente

mente rockera
ahahah
mente punk ;)
ahhre
seeeee
mente anarquista mente libre
mente sin preconceptos
creatividad
sin capital
ni propiedad
sin atadura ni identidad
mente suelta
di-
suelta

fumada y verborrágica

horrible
odiosa
histérica
infumable
cambiante
cruel
manipuladora
controladora mental
psicópata
apática
bizarra
soberbia
engreída
egoísta
no escuchas lo que te dicen
no ves cuando la gente te abre su corazón
no estás dispuesta a nada
pero lo querés todo
pretendés q el mundo entero te entienda
cuando ni siquiera te entendés vos
crees que el mundo entero tiene q atender a tu deseo
cuando ni siquiera querés hacer el mínimo esfuerzo en mirar hacia adentro,
atraverte a realmente mirar
y aceptar
lo que sea q allá ahí adentro
bueno,
digamos q no,
q no es un mínimo esfuerzo,
q es el sacrificio más grande q vas a hacer en tu vida
q en realidad ya lo hiciste
pero no querés acordarte
porque recordarlo
implica
volver a sentir tu corazón
volver a tomarte un tiempo
de estar con vos misma
y poner toda tu atención en tu voz interior
esa voz q últimamente te negás,
que 20mil voces hablan en tu cabeza
y las identificas
sabés de quienes son
y vos
preferis
ponerle la cara
de otra persona
para no verte a vos
y tampoco querés
escuchar los consejos q das
xq también sería verte a vos
y no sabés la ternura a la q te estás negando,
parada llena de inseguridades
hablando magia
entonces uno se pregunta
no ves lo que sos ?
en serio no lo ves ?
o no se entiende
si lo haces a propósito
solamente para reafirmarte a vos misma
q el poder lo tenés
pero q no te vas a compartir de verdad
o no con todos capaz
o si un poco
y con tu indecisión vas a generar inseguridad.

qué es esa dualidad de la que tanto hablas?
no te das cuenta de que sos una?
una que abarca muchísimas
y a veces ninguna.
reconocete
ahora tu mente otra vez te está diciendo
que no sos tan mágica
que no sos tan hermosa
y volvemos al principio de esta entrada

respiro.
siento el aire
q entra por mi nariz
y visualizo su camino
mientras infla mis pulmones
escucho el sonido de mi respiración
como si marcara
el ritmo
de una melodía
inhalo por nariz
y siento el roce del aire
en mis fosas nasales
los movimientos de mis músculos cuando respiro

que frágil que es mi pecho
que frágil que es mi mandíbula

a veces estoy un poco perdida
a veces me odio bastante
a veces me deseo la muerte
a veces me niego el amor
a veces me niego
a veces no quiero ver
a veces no elijo no querer elegir
a veces solamente me guío
por un viaje medio oscuro que seguramente vi en alguna película

eso es border
es una película muy rara
donde lo q te pasa
sos la única persona q le pasa
y te encerras tanto
y la película se complejiza
y a veces no podes identificar
de qué se trata la historia
a veces somos inferninhio
otras veces el show de truman
a veces somos una canción sobre una pibita q se suicida,
otras somos la canción de una artista
q se descubre a sí misma
haciendo catarsis sobre un lienzo

ni idea
ya cambié
ahora me siento ansiosa no más
la ansiedad la siento en el pecho
y no tengo mi tabaco
me dan asquito los mentolados
y son lo único q tengo
me los encontré en un baño
el otro día q fui al jumbo
estaban tipo ahí arriba
al costadito
capaz hice mal en agarrarlos
ahora q me quiero tomar en serio esto del yoga
tendría q prácticar asteya,
xq asteya es no actuar desde la carencia
al reafirmar lo q no tengo
cuando tomo lo q no es para mí
capaz
es dintinto
si creo
q todo me pertenece
no?
si siento
q realmente
merezco
lo q tomo
pero me da miedo
porque mi capacidad de justificarme es medio bizarra
siempre encuentro un argumento perfecto
y eso me la perturba un toque.

me siento mejor después de escribir

A veces me siento tan distanciada de mi misma 

a veces 

de mi 

me separa el juicio 

de q no soy yo . 

me separa la expectativa de q en realidad soy distinta,

de q puedo ser más ? 

de q puedo ser mejor ? 

me enojo conmigo por sentir q soy una careta

q soy una armadura 

adentro de un caballero 

adentro de un dragón 

adentro de una torre

adentro de una princesa 

q llora xq un día lloró demasiado 

y ya no sabe como dejar de llorar 

uf 

lo q me enoja a veces 

ser una llorona 

y es como si me burlara de mi misma en la primaria por ser una llorona 

 

a veces no somos como los demás 

a veces no somos desenvueltos y abiertos 

a veces tenemos más miedo q ganas de amar

a veces nos tenemos tanto miedo a nosotros mismos q nos da miedo imaginarnos no teniendo miedo 

y si me convierto en una tirana manipuladora encantandote con mis palabras y descubro q soy Hitler? 

y si un día me duele tanto tanto mi propia construcción de victimizacion q te sentís tan mal y te sentís culpable y yo consigo lo que quiero?

y si un día te amo con locura y al otro día te dejo de amar y vos me seguís el juego y te termino haciendo mal? 

mente 

q pares 

un segundo

y me dejes 

mente q me dejes ver sin tu interpretación 

sin tu condicionado pasado 

sin tu carga emocional acumulada

verte a los ojos y ver solamente tu luz

sentir tus manos y creer q me fundo en vos 

hacer el amor y no saber si te siento a vos o a mi 

y no querer saber 

no querer saber 

ya no quiero saber 

ya no quiero entender

ya no quiero etiquetar 

no quiero usar más palabras 

basta de palabras 

tratando de entenderme

ni en pedo vuelvo a usar base,

tampoco volvería a garchar con la luz apagada

o con la remera puesta. 

demasiado maquillaje ya tienen mis palabras,

que cuando me preguntas como estoy

yo, insertada en la costumbre 

de querer ser "amada"

contestando con la manija de siempre. 

así es, vivo manijamente, 

pero internamente

no soy más q otro ente,

otro ser q aborrece su propia densidad,

el peso de la individualidad. 

y si quiero q me odien ?

viste q dicen

q cada cosa q le pasa al cuerpo

es una manifestación psicológica,

y sabías q los granos

significan q querés alejar a las personas?

y si quiero q me odies?

q me odies tanto como me odio yo a mí misma. 

y en todo este enrosque 

comprendo que quiero estar sola.

mucho tiempo. 

que veo belleza en lo que me rodea,

pero no quiero ver belleza. 

aceptando mi bizarres me siento auténtica. 

siendo bizarra. 

haciéndome odiar. 

haciéndome rechazar

ya no tengo miedo al rechazo. 

a la borderline la quieren 

porque es la linda,

la loca, la llamativa. 

yo la quiero porque está chapa,

porque es más turbia q tarantino. 

porque es insoportable

queriendo llamar la atención,

yo la quiero 

porque tiene una herida tan profunda como la humanidad. 

cuando tenga q decirse será dicho. 

lo q no puedo escribir ahora

sé q entre insomnios y pajas 

voy a escribirlo desesperada. 

cuando me tenga la psicosis

y no soporte mi propia bizarres. 

cuando sea intolerable la turbiedad 

de la estructura construída,

cuando no encuentre cuchillos

y haya bajado el impulso

voy a tener que escribirlo. 

sé q cuando pueda decirme la verdad a mí misma

ese día voy a sentirme liberada

del rechazo 

a lo que me niego a mí misma

si lo escucha, gana

si se complejiza estoy perdida

si se explicita

una vez que se materializa 

puede contradecirse

si se complejiza 

le propone un juego al razonamiento

que se tienta

y se adentra

en el laberinto de la interpretación

y puede ser una trampa 

para la acotada percepción. 

dice más cuando no dice nada. 

dice más con el silencio y la mirada. 

dice más desde la distancia.

dice

cuando es el océano el que habla.

el metafórico mundo de las metáforas

en toda esta sutileza

tiene que haber una espontánea certeza.

captar,

como cazar. 

no es reaccionar,

no es entender. 

es casi como recibir. 

pero va más allá,

o más acá. 

pero no es acá,

no es de este plano. 

es adentro,

muy adentro. 

y hay que confiar,

pero sin racionalizar esa confianza. 

es como que antes de mambear interpretando,

antes de que dudes,

o de que puedas asegurar

hay una respuesta natural.

que no es tuya,

ni es mía,

porque ya te lo dije en otro escrito,

no somos nuestros,

no somos nosotros. 

ni nuestras, 

ni nosotras. 

y no pude ponerle nombre,

descripciones,

ni significado ni razones. 

porque ya era tarde,

no tuve tiempo,

ni para pensar en sí quería

o qué quería. 

pude hacerme cargo

de lo que recordaba que había pedido

(con palabras). 

aunque ya era tarde

y yo no lo había aceptado. 

y ya era tarde otra vez. 

todo estaba lleno de adivinanzas

y pistas

y señales

en el metafórico mundo de las metáforas. 

cuando hace mucho no hablas con une psicologue

no sé qué pasó .
un día me cansé
un día mi vieja me trató de paquera,
su pareja se me hizo el langa
y deslegitimó mi reclamó tratándome de toma merca.

entonces pasé un día entero deprimida,
un día de esos de solamente tomar agua todo el día y fumar tabaco,
desorbitada y confundida,
enroscada en lo que no voy a entender nunca,
un día entero
que antes eran dos,
hasta tres,
solamente tomando agua y fumando tabaco,
era como castigarme por tener una vida de mierda,
era como castigarme por tener unes viejes con vidas de mierda.
castigarme por no sé,
porque era lo que otres hacían,
porque había aprendido a guardar la mierda que me decían
y retroalimentarla para sentir compasión desde un lugar de víctima.

esa vuelta me cansé
mirá mamá
mientras vos me tratabas de paquera
hice mi primer top de crochet.
y mirá mamá
es especial
es diferente
es único
no hay otro así en el mundo
porque yo lo inventé

no estuve tan perdida ni tan deprimida como otras veces
entendí que mi arte iba a sanarme
que podía poner el amor que quisiera recibir
en cualquier cosa con mis manos.

ese día cambié.
al otro día ya no quise ni estar encerrada.
estaba mal
re mal
siempre pensando en suicidarme,
siempre con un cuchillo en el bolsillo,
siempre con la medicación toda junta en un frasco.
pero me fui al lago
sola
y canté
le canté al río para que con su corriente limpiara mi mente,
le canté al sol para que con su calor derritiera mi corazón,
le canté a los pajaritos para que con su silbido le pusieran ritmo a mi canción.

esto no es poesia.
no es literatura,
esto no es nada.
esto soy yo
haciendo una catarsis,
porque dejé todos mis espacios terapéuticos y extraño mucho hablar de mí misma
porque me harté de los tratamientos
me entregué a mi mambo bizarro
dije hola brote psicótico
hola locura suicida
hola condición de mambeada
sólo en mi interior.
en la práctica funciono bien
y dije ya fue
no me voy a suicidar
es mi fantasía
es mi resguardo
pero no va a pasar
porque en la práctica funciono bien.

dentro mío me odio
dentro mío siento asco
me siento una careta
una minitah superficial y machirula,
una loca re bizarra
tóxica super tóxica
celosa insegura
posesiva
inestable
pajera
desconsiderada
egoísta
la borderline

y en el plano de los hechos
llegué de hacer 108 saludos al sol por el equinoccio,
me sorprendí porque no sabía que podía hasta que lo hice,
arriba de mi cama mi hermanita me había dejado un dibujo,
soy su hermana favorita, me ama, me admira.
me agradeció por prestarle mis lápices.
estoy por preparar mi primer infusión de huachuma,
el sábado es la ceremonia,
ahora voy a contarle al abuelito huachuma que quiero sanar,
que tengo esta dicotomía
que me da miedo soltarla
porque también siento que la necesito.

abuelito huachuma
no sé si quiero sanar
no quiero ser perfecta
no quiero ser un ser de luz
no quiero entender tanto
abuelito huachuma
en realidad quiero un compañero
que me mime
que me bese
que me deje cuidarlo
que me cuente sus mambos
y yo protegerlo de los míos.

es mi patrón abuelito?
quiero amor.
quiero animarme a amarme
lo suficiente para encararte cada vez que te encuentro

todo se resume a vos,
que sé que me lees,
y ya te habrás dado cuenta que estoy enroscada en un histeriqueo.
enroscadísima y sé qué te asusta.
ojalá pronto volvamos a coincidir.

tuquita de poema

escondiendo tuquitas de magia 

amo como me sorprende cada momento

ahora q elegi la gira y la barrileteada 

ahora q vivo una pelicula

de infinito presente de final feliz

a través de un proceso oscuro

de psicosis 

retroalimentada por pensamientos en sobredosis 

nunca sé si me quedo 

si me voy

si estoy llegando

o yéndome 

a dónde
más o menos
igual menos siempre es más

apenas sé q donde esté 

es donde voy a querer estar

a donde me vaya llevando el presente 

a veces no coincidimos

a veces no estamos enamorades

a veces yo te amo y vos dudas 

a veces vos me amas y yo dudo

a veces tenemos miedo 

a veces no sabemos lo que queremos

a veces decimos cosas feas estando enojades

a veces tenemos re heavy la defensiva

pero igual está todo bien 

porque entendemos q es solamente a veces 

y cuando pod3mos vernos 

y estamos desinhibides y nos sentimos hermoses 

y nos ponemos atrevides y no nos importa nada

sentimos bocha de magia que nos conecta

y como q no existe nada más 

q la experiencia sensitiva 

cuando un dedo acariciado tus labios 

es sentido en cada una d3 tus celulas 

en todo tu cuerpo

viajando a traves de tu sangre

bombeada por tu corazón 

como cuando respiras 

y las células se alimentan del oxígeno
q entra por tus pulmones
y hace el intercambio de gases
y flasha bronquiolitos

emprendiendo un viaje mágico a traves de un organismo semejante pero más complejo

así quiero sentirme siempre 

como una célula q viaja a través de un organismo 

con mi super mitocondria flasheando energías positivas