cuestionarme qué soy en todo esto
no soy inauténtica
a veces demasiado protegida
y no quiero interrumpir
corromper
ni influir
las tendencias de la correspondencia

qué soy en todo esto
a veces mi voz dentro de mí me irrita
aguda
histriónica
egocéntrica
me duele
pero a veces me pierdo en la hegemonía
a veces me pierdo en el exilio de ser otra cosa
siempre una punta
siempre la otra


qué soy en todo esto
a veces sospecho
que soy todo lo que quise evitar
mi capricho

y me duele el capricho
qué soy en todo esto
por qué me cuestiono tanto
pero quizás
si no me lo cuestionara
no podría saberlo
y necesito saberlo?
podría vivir
ignorando?


fui libre muchas veces
y quizás sea más libre
de lo que creo saber
ahora sospecho
quizás
la libertad
trasciende la aprehensión de la palabra
trasciende los límites de la percepción acotada
y tiene tanto sentido
¿por qué
en su salvajismo
se permitiría ser una certeza?
y es que iría contra su naturaleza
el dejarse atrapar
dejarse percibir
quizás
la libertad
sea la adrenalina constante
el miedo
prendido fuego
y vos
y yo
estamos sentados mirándolo
mientras yo hago mi truco mágico para que el humo no nos haga llorar los ojos

sipp

asies

mi corazón es de papel 

atesoro los detalles q me compartís de tu mundo

siento q algunos instantes son tan verdaderos como q me gusta creer q me compartis secretos
y es apenas
algo tan sútil
como una hendidura
como una fisurita
como jugar atrás de las cortinas a q nos escondemos y nos espiamos 

desbordaría de intensidad 

pero me gusta tanto esto
dudar a veces
flashear intimidad
tener miedo
tomar coraje
ser vulnerable

me gusta todo esto que soy para vos
ojalá no fuera también todas las otras cosas 

tierra

algún día voy a escribir un ensayo sobre la toxicidad
y quizás eso me sane
y quizás eso sea el salto de mi carrera artística

entonces voy a construir una casa desmontable de madera
arriba de un colectivo
o de una camioneta
va a tener alcoba
y entrepisos
va a tener telas colgando del techo
y luces blancas de navidad
y olor a infancia en casa de mi abuela

entonces voy a ir a buscarte
quizás vestida de la unicornia
y vamos a vivir la vida bohemia

o lo que vos quieras.
si preferís una casa del árbol
si preferís que alquilemos un departamento
si preferís que vivamos en carpa
recorriendo ciudades abandonadas

me va a dar igual
porque quizás
después de escribir
ese ensayo
sobre la toxicidad
quizás
deje de ser la tóxica
entonces ahí
creo que ya no vamos a decirnos mucho
creo que ya sabes lo que pasa
no sé si tu película será como la mía
o quizás no tengas película
y ya te espanté con mi energía rara
y quizás ni siquiera leas esto
pero es parte de mi performance interna
quererme tuya
sentirme tuya
aunque me quede sola
ojalá no
igual sentir que te pertenezco
hizo que dejara de sentirme perdida
buscándome en otras personas 

la contradicción es lo mucho q me quiero acercar y el miedo q tengo de rompernos

todo lo q toco lo convierto en oro
y después se muere

lo efímero

quizás lo superarías
pero yo ya no tolero mis propias ilusiones q después se desmororan

soy patética en mi película
y tampoco hallo pertenencia en este paradigma
también soy bastante fatalista
pero es dificil no serlo después de ver los vidrios estallando
sin reaccionar a los cortes en mis manos
y saber q soy yo
y que todo esta en mi cabeza
que a mi alrededor sufren
y no saben como ayudarme
pero esto soy
la basura toxica
soy la toxica
haré arte

lloro cuando me veo al espejo
cuando me duele el acné
cuando recuerdo el estado de mi cara

lloro sintiendo
la hinchazón de mi cara

lloro queriendo
mostrarme y no pudiendo

lloro glitter
y nadie ve que lloro
solamente quieren sacarse fotos conmigo 

tratar de explicarme 

es caer en redes 

como trampas

de palabras 

de esas q me confunden 

y me perturba cuando me pierdo 

descubrí q estoy presa de la verguenza 

en mi cara llena de acné y marcas 

me quiero acercar 

pero mi nambo es alejarme 

todo lo que ves de mí es lejano

me siento cada vez más fría 

paradojicamente 

soy un unicornio q da amor y nos dice q creamos en nosotros mismos y en nuestros sueños 

pero me cuesta salir de mi casa 

me cuesta charlarte y sentirme genuina 

me cuesta confiar 

ya no sé a quién contarle 

nadie entiende 

ni yo tampoco

está todo en mi mente 

pero no me puedo bajar 

dejate de joder xfavor y amémonos

tengo miedo 

desde el daño se hace el daño


q frustrante el aprisionaniento
donde me comprime la apatía
que doloroso el egoísmo
cuando solamente siento el dolor de mi piel
y no el calor de otro cuerpo en un abrazo
que tortuoso venir al mundo
con la premisa del deber en un mundo idealizado
el deber en un mundo dañado
y tan poco de sentir mi propio daño

no me toques
no me veas
no me escuches
no quiero corromperte
pero si
siempre nos corrompernos
y no hay ninguna canción
para explicarme
mas q una nota sugerida
por eso q se asoma en mis ojos 

contradicciones
como contracciones
como prisiones
opresiones
mi mambeado corazón punga
todo apretado
y comprimido
conteniendo el caos

lo choreado
que el universo reclama por otro lado

sabes que a mi no me pagan con la misma moneda
sabes que a mi no me afectan las consecuencias
soy de esas extrañas personalidades
a las que la vida les da todo
menos amor

lo que más doy
o premulgo dar
es lo que menos tengo

estoy vacía cariño
mi corazón se hizo pequeño

no debí robar
pero se me da muy bien
no debí
robarle
al tiempo
la pausa
ya es tarde
tarde
tarde

ahora el universo me reclama
y tengo que devolver

¿sabrás que la existencia tiene maneras muy extrañas de revelarnos la consistencia de sus leyes?
la consistencia de su verdadera naturaleza