la mirada del amor verdadero ahre

nunca me voy a olvidar cuando me dijo que ya no tenía ganas de hablar de mambos ni de sugestiones-
no, ya sé, no era una charla atractiva,
pero era lo único que tenía,
o lo único que me permitía,
lo único que proyectaba
porque autopercibía.

todo lo que tenía
eran mis enrosques,
mis cuentos de terror,
las pesadillas que escribo,
cuadros sinópticos y listas que armaba después de la terapia,
filosofía suicida.
mambos y sugestiones.
me dijo que no a mí, a mí deshecha, a mí destrozaba, a mí mambeada y sugestionada.

no le resiento,
ni cambie mi forma de ser,
de entregar.
ahora entiendo que damos lo mejor que tenemos,
damos nuestro amor y nuestra luz,
nos regalamos en nuestros momentos de risa y de magia,
compartimos la sabiduría que la vida nos da
con esas personas que más amamos,
que queremos ayudar
a sanar
con nosotres,

y después,
después...
cae la noche,
abajo de la cama se escapan los fantasmas,
la maldición de ser bendecida,
la otra cara de la moneda,
y no cualquiera está preparade,
entramos en juegos complejos
de egos, de sesgos, de estructuras,
de traumas, patrones...
y no, no es para cualquiera,
por eso no le resiento.

en otro momento hubiera deseado,
que por lo menos no se olvidara,

que no me dejara morir,
que no me dejara petrificada
en una ex psicótica bizarra.

ahora no me importa,
no me importa haber muerto, o morir.
no me importa ser ex, ser psicótica bizarra,
no me importa lo que dejé de ser,
lo que ya no es, lo que no somos.

hoy la vida me concede
milésimas de segundo
que en tiempo de miradas es una eternidad,
eternidad para conocernos,
a nosotres a través de otres,

me concede
esta nueva conciencia más despierta
donde hallo invitación y propongo,
y no espero ni doy por supuesto,
situada en lo que es acá y ahora,
aceptando y permitiendo,
abriéndome a las posibilidades.

soy espontánea,
y puedo enamorarme de vos sin miedo,
sin tiempo,
sin lugar,
me alcanza una mirada,
pero no cualquiera,
es ésa.
y vos también te das cuenta.

busco ese momento inmensurable

donde todo es abundante

si sentimos el amor que nos brota 

por los poros,

si sentimos transpirar 

la intensidad 

que nos regala 

este entramado juego

de siempre adjudicar un sentimiento,

y ser incapaces de separarnos de nuestra propia corporalidad. 

sentir que algo va a pasar

es aceptar la invitación,

tener en el ojo

la mirada

despierta

a lo genuino.

podría alguien olvidar conmigo,

escapar de lo que nos ata la percepción del tiempo. 

abrazarse al presente

de sentir todo todo

en este instante. 

sin preguntar,

sin querer entender,

sin necesidad de explicar,

confia...

confia en lo que se siente bien. 

confía en que si te gusta 

y sabes intuitivamente

que está todo bien,

solamente hay que confiar,

permitir. 

cada movimiento de mi cuerpo 

es una invitación. 

te invito

a respirar conmigo,

te invito

a erizar nuestras pieles,

a sentir el tiempo

en nuestros alientos,

que sube,

que baja,

que viene,

que viene,

y va,

y vuelve,

vuelve a donde se siente bien. 

amé explotar

escuché

el reventar 

de mi piel 

al entrar el tramontina en mi cuello,

y el placer

del alivio

fue un segundo eterno.

un regalo

permitirse hacer catarsis.

un regalo entregarme

al caos

y manifestarlo

para poder verme. 

amé explotar,

sucumbir,

corromperme,

suicidarme.

soy un alma libre

porque abrazo mis ataduras,

porque mis alas están hechas de mis cadenas,

y cada vez

que descubro

un nuevo mambo

lo abrazo

y me río

y lo gozo,

y capaz sufro,

pero lo disfruto.

y cuando no elijo estar bien,

me permito estar mal.

y es arte.

amo la vida que elijo vivir. 

mi vida

es mi autorretrato. 

soy. 

Qué carajo era ese mambo bizarro
que me llevo de realidad en realidad
en una nube de pedo, fantasía y porro.
estúpido y sensual Neptuno en Piscis.
estúpido seas mientras flasheamos disney con los perritos du mundo,
sensual mientras todo a mi alrededor es amor
y no tengo tiempo para enroscarme en si quiero o no quiero.
quizá sí para dudar
si no estaré quitándole la magia a la secuencia,
con una voluntad no espontánea.
y me da bastante paja ser
si no es con la emoción de cada instante.

tristemente extraño mi impulsividad,
ese bum que te mantiene allá bien alto
donde actuas
tan fugaz
que apenas hay tiempo para arrepentirse,
porque mientras te estabas arrepintiendo ya te mandaste una peor.

y es tan hermoso ser un caos,
no saber cuánto tiempo orbitaré la neurosis,
y por eso explorar cada uno de sus pasillos,
siempre sentir curiosidad por la oscuridad...
y por eso irte profundo a lo profundo,
y profundamente profundizar
las profundidades profundisas
de la profunda confusión.

porque confusión cuando las profundidades nos atrapan.

cuál es la realidad, corazón, cuál es,
pero las voces son demasiadas,
demasiadas percepciones,
y Piscis se siente muy expuesta a todas ellas.
tantos corazones mambeados
diciendo verdades sólo a través de sus mentiras.

y se extraña mucho la impulsividad
cuando la conciencia nos priva de suicidarnos.
como si fuera algo malo.
como si fuera algo muy distinto a lo que hacemos todos los días.
días y días suicidándonos,
veo suicidios en los genocidios,
femicidios, homicidios.
todos suicidios.
cuerpos que se automutilan
mutilando sus propios troncos.

dar es recibir,
dar es recibir.
en acto de dar y recibir
se da y se recibe,
uno recibe y otro da.
uno da y otro recibe.
y ese uno y ese otro
eran uno mismo...

mugroso mambo espiritual
que nos encontró un día de baja energía
navegando por los surcos
que hicieron en mis pómulos
todos esos estúpidos traumas emocionales de la infancia.

fui diluida en un vaso de vodka,
fui una planta con hermosos cogollos,
fui extraída y sintetizada químicamente.
fui los viajes más flasheros de quien me viajó,
por eso mambeo,
vagabundeo
este rodeo
de mambo feo

Y bueno ya estoy tan fumada
Que no me sale escribir nada.
Si no es espontáneo que no sea,
Si hay que pensarla me bajo.
Lo mío no es la responsabilidad
Ni medir consecuencias.
Lo mío es estar en mi planeta
aunque nadieN me entiendA

la realidad en la que vivía ya no coincidía con los nuevos paradigmas del mundo moderno, más que del mundo moderno podríamos hablar de un parámetro ya establecido por el tiempo, capacitismo... qué carajo pretendía de mí el mundo...

que tuviera una identidad y una validación de mis supuestos recursos, los cuales determinarían mi accesibilidad o el alcance q tendría con respecto a mis ambiciones, también condicionadas por el contexto atravesante de mi materialidad genética. 

inhaloexhaloinhaloexhalo,

la h intermedia creo q me da tiempo teniendo que premeditar el sonido. 

me vuelvo loca. 

extraño tanto mi nube de pedo. 

fui una chica alegre, o más bien ciega, inconsciente. 

y veía sólo las cosas buenas de mí misma, y así podía proyectar en otres lo que no quisiera ver de mí. 

ahora uf, estoy tan sola en el centro del universo, tan sola en mi propio egocentrismo, donde estoy solo yo, yo, yo y yo. 

yo, objeto de mi yo agresión,

yo, insuficiente para yo. 

yo, demasiado buena para yo. 

podés ver la contradicción tan clara como yo?

hoy psicopatié a uno que trató cagarme mil pé. 

rescatate flavio porque acá dejo la energía de tu acto negativo hacía mí, pero potenciado con toda la mierda que me despertó tu falta hacía mi presencia humana idéntica a la tuya. me faltaste el respeto y me mentiste y el karma es alto flavio. 

me dijo que iba a llamar a la policía, dale shamala, shamala. te pensas que algo me importa? 

podría haberme cortado en ese momento, 

ves lo que logras con tus mentiras? 

ves hasta donde podías lastimar a una persona...

agustina. 

querías volverme loca?

papá. 

qué más querés de mí,

mica. 

tenías razón,

abuela. 

acá está,

acá está

todo el mambo que ustedes me sembraron. 

querías hacerme daño?

o no tanto? 

así se siente,

así siento yo

tu intención. 

tu intención, 

desde mi perspectiva, 

la cual está constituida por un par de varios traumas emocionales, 

no es tan distinta a la intención del daño físico, sabés. 

y vos, que tu nombre no puedo articularlo porque ya me cansé de lastimar tu entidad,

si querías evitarme, o no verme,

quizá pudiéramos hacer un pacto y podrías no verme para siempre. 

tendrías que decírmelo solamente. 

estás a tiempo de decirlo. 

y te pediría perdón,

pero sabés que sos una egoísta. 

acaso te genera placer ver mi existencia corrompida,

mi alma desgarrada, 

y yo en trance desorbitada, 

viviendo una vida desconectada,

porque una vez me quise escapar lejos

y para volar por los cielos pusimos modo avión,

y para disfrutar comodamente del vuelo pusimos piloto automático. 

modo avión y piloto automático,

qué mambo tenemos en la cabeza,

la muerte nos libre. 

una wacha 

me sacó la ficha

la primera vez 

q colé pepa,

guarda con ésta 

q se retracta 

de lo q dice. 

-

una vez ví una película 

q se trataba de unos foros de chat,

donde se infiltraba un chabón

q convencía a alguno de q se suicide. 

cuando la ví

estaba re fumada,

y en mi flash hipnótico 

de todo 

ser todo

creí entender

que las salas 

eran como la mente humana. 

y así 

mambo suicida

se infiltra,

hasta q te convence.

mambo suicida me pide que me despida. 

mambo suicida dice 

que ya es tarde. 

ya no voy a poder mostrarme,

ya no voy a poder enamorarme,

solamente queda elegir la muerte,

solamente queda elegir la muerte,

la muerte de la carne

q encarna al ego,

individualidad materializada,

materia de manifiesto. 

y q duele la ansiedad,

si q duele. 

ahora duele mil veces más. 

ahora es un fuego q arde en las costillas,

y ojalá crepitara,

ojalá crepitara. 

ojalá me corrompiera

una última vez

para siempre. 

no me olvido
de que me dijiste
que leyera a Mariano Blatt.
forro mentiroso.
no te olvidaste,
pero me quisiste hacer mal.
y yo,
me quedé
con tu ignorancia
y mi odio,
y te aplaudo,
por haberme sepultado,
pero te recuerdo,
que no estoy muerta.
y ya ví
que buscás
diferentes versiones de mí.

y yo
no intento reemplazarte.
sos una herida abierta,
que elijo
dejar
secar
al sol.

y aunque esté despechada,
aunque tenga las alas mojadas,
embarradas,
partidas,
soy arte.
soy música,
soy danza,
soy pies corriendo,
soy manos pintando.
sos el mambo al que me aferré para odiarme a mí misma.
sos el mambo que elegí para lastimarme.
sos donde proyecté mi oscuridad,
y por eso te pido perdón,
pero no soy una persona,
soy mitad psicópata. 

ser un poema sin sentido

ya no me enrosco

si lo que escribo 

parece no tener sentido. 

ya no me enrosco

tratando de desenroscarme. 

poco me importa 

creer 

que al fin

tengo una percepción

realista del tiempo. 

no me interesa

si no te conozco

ni conocerte. 

si podés verme,

o si estás viéndote. 

ya no me interesa

stalkear

saber de la vida 

de la que no formo parte

perdón 

liberador

escalofriante de liberador

mío

es el miedo

al que elijo

abrazarme

mientras se disparaba

impulsiva

la adrenalina. 

impulsiva

la adrenalina. 

chau antipsicóticos,

chau antidepresivos,

chau Eugenia, 

chau Facundo,

chau centro de día,

chau diagnóstico. 

impulsiva 

la adrenalina. 

chau, y chau. 

me voy a dedo a Bariloche, 

y me levanta uno que va hasta el Bolsón,

y me voy, y me voy, 

y de repente me fui,

y no sé dónde estoy. 

se queda

mi cuerpa

desorientada en la tierra

mientras yo

soy 

expectadora de lo que pasa. 

y ya borracha me río

de mi incapacidad 

para aterrizar. 

ya borrachas decimos

y qué más, mechalo. 

pero mambo,

mambo, 

mambo recurrente,

no me enrosco en resolverte. 

no me enrosco en sentir que ya  soy diferente. 

mi vida, mi mambo,

mi vida. 

desahogar, aguantar. 

dar consejos 

sobre la oscuridad. 

escribir 

poesía o algo así

para esos que no saben escribir,

para que vean

que si yo puedo

el mundo entero puede. 

y dije

en otros

poemas

si yo puedo sanar

la humanidad entera lo hará. 

volver

volver
desde el núcleo oscuro,
explosivo,
fogoso,
donde todo muere
y la vida empieza.
donde todo se erosiona,
y la vida es una erosión constante.

el fluir de la materia
que luego se hace solida,
pero no sin antes
haberse derretido,
no sin antes
haberse probado
jugando con el tiempo,
con su textura y su temperatura.

que arda.
que arda la tierra parasitada,
que arda la purga.
que arda el mundo.
que arda mi cuerpo inhóspito.
que arda
y que aloje el fuego
del cual fui venida a la vida.

dulcemente arder.
suavemente permitir
que el fuego
nos extinga,
nos vuelva a la ceniza,
permitir,
entregar,
la carne
a su consumición.
y volver.
volver. 

miedo is gone, only freedom by death.

mis ganas de pedirte que me liberes
de la culpa,
decirte que no sufras,
no por mí.

que entiendas
que quizá no soy lo que creíamos,
lo que soñábamos,
lo que sentíamos.

quizá
nunca fui un futuro.

quizá
mi paso por la tierra fuera
simplemente fugaz.

quizá fui las despedidas,
la nostalgia y la melancolía,
el vacío
con el que une aprende a convivir.

quizá
mi luz
se haya agotado,
pero la tuya no.

todo lo que necesito que entiendas
es que sos el amor que retuvo tanto tiempo.
y sos la magia que me hizo aparecer
mágica durante un tiempo.

fuiste el canto
que hizo bailar mis huesos.
fuiste el cuento
que me hizo escribir pequeñas historias.
fuiste la mirada
en la que existí reflejada.
pero sos vos,
no yo.

mis ganas de pedirte que me liberes,
para que me vaya.
sos la única que me falta...
la única que me retiene.

ya vimos que el tiempo nos atraviesa,
pero no somos el tiempo.
somos instantes, destellos,
y el tiempo sigue, el tiempo pasa.

como todas esas noches de fogón,
mirando el fuego,
hablando del fuego
que es diferente
pero siempre es el mismo,
siempre es el fuego,
porque el tiempo pasa.
y hablar del tiempo,
y decir el tiempo es esto.

hoy, el tiempo fue aquello.

si un instante de impulso,
un instante de libertad de esta mente,
un instante de respirar de repente
no vuelvo
del lugar al que me voy cuando no estoy,
sólo que sepas
que tu amor por mí es tuyo.
que soy un espejo,
de lo hermoso,
de lo horrible
que desencadené en vos.

que lo que lees
no soy yo,
sino yo hablándote a vos.
pensando en tus ojos,
en tu inocencia,
en tu amor incondicional,
dándome fuerzas,
no siendo fuerte,
no siendo inocente,
sino transitando el hermoso pasillo
que ha sido conocerte,
que decoraste para mí,
para que viera hermoso.

y tu don,
nunca sueltes tu don.
si te dejo,
sabrás que no fue tu fracaso?
sabrás que fue la vida
dejando una extraña enseñanza,
sobre la fragilidad,
los sentimientos,
los laberintos de la mente,
y la urgente necesidad humana
por amarnos más entre nosotres.
por olvidarnos lo que nos diferencia,
y volver a lo que nos une.

el dolor,
el sufrir
esta condenada existencia sensible.
esta condenada experiencia de conciencia.
de emociones, de estímulos y contacto.
de lo hermosas que pueden ser las conexiones,
lo lejos que estamos unes de otres,
lo lejos que estamos de la naturaleza.

ojalá
pudieras entender
lo hermoso que sería irme,
lo hermoso que sería despedirnos.
que me beses y me abraces,
y yo decirte que ya no soy un cuerpo,
acarreando males y pasados,
acarreando historias y misterios.

que es necesario,
dejar de ser un cuerpo,
gentilmente dejarme,
para ser sólo lo hermoso que viste en mí,
y que sigas viéndolo en otres
dolides igual que yo.

mi sentimiento de libertad es la muerte.
muerte seductora de la mente,
muerte seductora del tiempo.
muerte que en vida no entiendo,
muerte que en vida idealizo.

intérnenme,
porque ya no tengo miedo.

ser borderline y enamorarse,
y hacer daño,
y hacerse daño,
y dejar,
y ser dejada.

y sentirse marcada,
estancada.
atrapada.
olvidada.
reemplazada.

no vivo si no es a través de otres.
nunca fui nadie.