8 meses después...

De repente me urgen las ganas de llorar. No entiendo nada, así como fue en el principio. En mi cabeza se reformulan preguntas. ¿No va a volver? ¿Lo volveré a ver? Me doy cuenta de que en mucho tiempo no lo había pensado, pero no me siento culpable. Me siento rara. ¿Está mal seguir con mi vida? ¿Está mal no llorar todas las noches? Lo extraño. Y quebré. 

Me estremezco y me sacudo. No ahogo el llanto, sé que es en vano. Pero que feo que se siente. Lo más doloroso del caso, es que ya no duele tanto. Me siento inhumana, me siento insensible. ¿Por qué no me duele? ¿Por qué no me punza el estómago cuando lo pienso? ¿Por qué no me arden los ojos? ¿Por qué no me lastima la garganta? ¿Por qué no se sofocan mis llantos? No quiero olvidarme. No quiero que mi vida siga. No quiero. No quiero sentir que lo superé, porque no superé una mierda. No me olvido de nada.

Y ese sueño, abuelo? Ese sueño fue real? Fuiste vos? La abuela estaba muy triste, la tía también. Fue real ese sueño? O fue el simple hecho de que te extrañaba y quería estar en contacto? Quiero creer, quiero creer. Quiero creer que fuiste vos. Visita a la abuela, por favor. Ella está triste, es la única a la que no visitaste todavía. Mamá me cuenta re contenta cada vez que sueña con vos. Re contenta. 

Amé ese sueño, abuelo. Fue perfecto. Fue un regalo, pero tuyo o de mi subconciente? No quiero tiempo de pensar, no quiero sacar conclusiones. Quiero aferrarme a lo que sentí aquella noche. 

Te amo, abuelo, gracias. Ese sueño fue hermoso. Vos, ahí, conteniéndome... diciéndome que no llore. Gracias por todos los abrazos, abuelo. Gracias. Gracias por llamame. Gracias, abuelo. Realmente estás bien? Voy a soñar con vos hoy? Vas a venir? Te necesito, me siento sola. Regalame un sueño, no quiero más pañuelos. Quiero quedarme dormida y recordarte mañana. 

Así que, hasta mañana. Te pedí una noche más, y me diste una semana. Te pedí visitas, y me regalaste un sueño. Ahora te pido que vuelvas... ¿Qué hacemos ahora? ¿Qué hago? Te espero, abu. Te espero. Lleva la guitarra, tengo ganas de escucharte cantar.