si lo escucha, gana

si se complejiza estoy perdida

si se explicita

una vez que se materializa 

puede contradecirse

si se complejiza 

le propone un juego al razonamiento

que se tienta

y se adentra

en el laberinto de la interpretación

y puede ser una trampa 

para la acotada percepción. 

dice más cuando no dice nada. 

dice más con el silencio y la mirada. 

dice más desde la distancia.

dice

cuando es el océano el que habla.

el metafórico mundo de las metáforas

en toda esta sutileza

tiene que haber una espontánea certeza.

captar,

como cazar. 

no es reaccionar,

no es entender. 

es casi como recibir. 

pero va más allá,

o más acá. 

pero no es acá,

no es de este plano. 

es adentro,

muy adentro. 

y hay que confiar,

pero sin racionalizar esa confianza. 

es como que antes de mambear interpretando,

antes de que dudes,

o de que puedas asegurar

hay una respuesta natural.

que no es tuya,

ni es mía,

porque ya te lo dije en otro escrito,

no somos nuestros,

no somos nosotros. 

ni nuestras, 

ni nosotras. 

y no pude ponerle nombre,

descripciones,

ni significado ni razones. 

porque ya era tarde,

no tuve tiempo,

ni para pensar en sí quería

o qué quería. 

pude hacerme cargo

de lo que recordaba que había pedido

(con palabras). 

aunque ya era tarde

y yo no lo había aceptado. 

y ya era tarde otra vez. 

todo estaba lleno de adivinanzas

y pistas

y señales

en el metafórico mundo de las metáforas. 

cuando hace mucho no hablas con une psicologue

no sé qué pasó .
un día me cansé
un día mi vieja me trató de paquera,
su pareja se me hizo el langa
y deslegitimó mi reclamó tratándome de toma merca.

entonces pasé un día entero deprimida,
un día de esos de solamente tomar agua todo el día y fumar tabaco,
desorbitada y confundida,
enroscada en lo que no voy a entender nunca,
un día entero
que antes eran dos,
hasta tres,
solamente tomando agua y fumando tabaco,
era como castigarme por tener una vida de mierda,
era como castigarme por tener unes viejes con vidas de mierda.
castigarme por no sé,
porque era lo que otres hacían,
porque había aprendido a guardar la mierda que me decían
y retroalimentarla para sentir compasión desde un lugar de víctima.

esa vuelta me cansé
mirá mamá
mientras vos me tratabas de paquera
hice mi primer top de crochet.
y mirá mamá
es especial
es diferente
es único
no hay otro así en el mundo
porque yo lo inventé

no estuve tan perdida ni tan deprimida como otras veces
entendí que mi arte iba a sanarme
que podía poner el amor que quisiera recibir
en cualquier cosa con mis manos.

ese día cambié.
al otro día ya no quise ni estar encerrada.
estaba mal
re mal
siempre pensando en suicidarme,
siempre con un cuchillo en el bolsillo,
siempre con la medicación toda junta en un frasco.
pero me fui al lago
sola
y canté
le canté al río para que con su corriente limpiara mi mente,
le canté al sol para que con su calor derritiera mi corazón,
le canté a los pajaritos para que con su silbido le pusieran ritmo a mi canción.

esto no es poesia.
no es literatura,
esto no es nada.
esto soy yo
haciendo una catarsis,
porque dejé todos mis espacios terapéuticos y extraño mucho hablar de mí misma
porque me harté de los tratamientos
me entregué a mi mambo bizarro
dije hola brote psicótico
hola locura suicida
hola condición de mambeada
sólo en mi interior.
en la práctica funciono bien
y dije ya fue
no me voy a suicidar
es mi fantasía
es mi resguardo
pero no va a pasar
porque en la práctica funciono bien.

dentro mío me odio
dentro mío siento asco
me siento una careta
una minitah superficial y machirula,
una loca re bizarra
tóxica super tóxica
celosa insegura
posesiva
inestable
pajera
desconsiderada
egoísta
la borderline

y en el plano de los hechos
llegué de hacer 108 saludos al sol por el equinoccio,
me sorprendí porque no sabía que podía hasta que lo hice,
arriba de mi cama mi hermanita me había dejado un dibujo,
soy su hermana favorita, me ama, me admira.
me agradeció por prestarle mis lápices.
estoy por preparar mi primer infusión de huachuma,
el sábado es la ceremonia,
ahora voy a contarle al abuelito huachuma que quiero sanar,
que tengo esta dicotomía
que me da miedo soltarla
porque también siento que la necesito.

abuelito huachuma
no sé si quiero sanar
no quiero ser perfecta
no quiero ser un ser de luz
no quiero entender tanto
abuelito huachuma
en realidad quiero un compañero
que me mime
que me bese
que me deje cuidarlo
que me cuente sus mambos
y yo protegerlo de los míos.

es mi patrón abuelito?
quiero amor.
quiero animarme a amarme
lo suficiente para encararte cada vez que te encuentro

todo se resume a vos,
que sé que me lees,
y ya te habrás dado cuenta que estoy enroscada en un histeriqueo.
enroscadísima y sé qué te asusta.
ojalá pronto volvamos a coincidir.

tuquita de poema

escondiendo tuquitas de magia 

amo como me sorprende cada momento

ahora q elegi la gira y la barrileteada 

ahora q vivo una pelicula

de infinito presente de final feliz

a través de un proceso oscuro

de psicosis 

retroalimentada por pensamientos en sobredosis 

nunca sé si me quedo 

si me voy

si estoy llegando

o yéndome 

a dónde
más o menos
igual menos siempre es más

apenas sé q donde esté 

es donde voy a querer estar

a donde me vaya llevando el presente 

a veces no coincidimos

a veces no estamos enamorades

a veces yo te amo y vos dudas 

a veces vos me amas y yo dudo

a veces tenemos miedo 

a veces no sabemos lo que queremos

a veces decimos cosas feas estando enojades

a veces tenemos re heavy la defensiva

pero igual está todo bien 

porque entendemos q es solamente a veces 

y cuando pod3mos vernos 

y estamos desinhibides y nos sentimos hermoses 

y nos ponemos atrevides y no nos importa nada

sentimos bocha de magia que nos conecta

y como q no existe nada más 

q la experiencia sensitiva 

cuando un dedo acariciado tus labios 

es sentido en cada una d3 tus celulas 

en todo tu cuerpo

viajando a traves de tu sangre

bombeada por tu corazón 

como cuando respiras 

y las células se alimentan del oxígeno
q entra por tus pulmones
y hace el intercambio de gases
y flasha bronquiolitos

emprendiendo un viaje mágico a traves de un organismo semejante pero más complejo

así quiero sentirme siempre 

como una célula q viaja a través de un organismo 

con mi super mitocondria flasheando energías positivas

ey q onda
como andas tanto tiempo
la verdad no esperaba encontrarme con esto,
tenía esta vieja manía
de flashear q una juli del pasado
deja cosas escondidas para la juli del futuro
q igual en este caso sería la juli del presente
pero no voy a entrar en detalles fisico cuánticos
xq nunca leí ningún libro sobre eso,
       (ahre q si pero esa secuencia amerita una poesía diferente ahre)
                           en fin
igual podríamos flashear un martin mcfly
igual creo que viene más al caso flashar efecto mariposa
xq a eso iba,
a los cuadernos
a lo q escribo
a lo q escribo drogada sin filtrar
q a veces tambien meto la pata
q a veces tambien meto pistas
entonces cuando son las 4 am
y sigo manijeando la perdición de mi esencia
entro acá de manija
corte viaje en el tiempo
y leo lo q escribí hace un año
porque me extraño sabes?
me desconozco y me asusto
y no puedo escribir
y por eso no me duermo

me pongo histerica
xq quiero decir algo y nose qué
xq quiero decir algo y nose cómo
xq quiero decir algo
y estoy harta de siempre querer decir algo
y capaz q ese algo ni siquiera existía
y existe más esto
que ni siquiera quería decirlo
hasta q ya lo estaba diciendo
y no es un qué
ni tiene un cómo
ni tampoco me harta xq la verdad ni lo estoy pensando
y ni puta idea de lo q estoy diciendo
pero ahora q lo dije
aunque no haya dicho nada
me siento más real

más real q un discurso
más real q un ideal
más real q una necesidad
ficticia
de tener estabilidad mental

bienvenide sea el borderline de nuevo
esta vez con arte
ya me canse del tratamiento

que paja me dan tus charlas protocolares
sobre cómo superar los desafíos en la convivencia.
paja me da que hables del pasado
diciendo que hay errores de los que hay que aprender
para no repetir.

¿errores?
viejo, no existen los errores.
viejo, no existen las repeticiones.
viejo, mirá
que cuando se presenta un obstáculo
es otra oportunidad para ser,
para probar,
para experimentar.

el error,
mi amor,
existe solamente en tu expectativa.
en la ilusión de un parámetro de vida.

¿que lo que empiezo no lo termino?
¿qué sabés vos sobre empezar y terminar?
¿qué podés saber sobre inicios y finales,
si no sabemos ni de dónde vinimos,
dónde nos originamos...
no sabemos si adentro de algún volcán mágico en Islandia
no hay una mágica cascada
de mágicas aguas
que después de haber bailado su mágica danza,
después de haber encontrado la mágica copa
y en un mágico ritual
(agregale psicodelia)
te tiras haciendo triple mortal o algo así
caes de bombita
y entonces encontraste la receta mágica para la juventud eterna.

si te parece mal que no haya terminado bellas artes
porque preferí bizarrearme y comerme un mal viaje
y autoapuñalarme con un tramontina
lamento
desde mi más sincero sentimiento
contarte
que me chupa la concha.
y que cuando se me cante
el forro del ojete
voy a volver
o no.
para dejar
o no.
porque para mí
la vida es lo que es.
y vivo sin culpa,
sin arrepentimeinto,
apenas con un poco de miedo
porque sin miedo no hay adrenalina
y la adrenalina es mi droga favorita.
besis.