Una nueva oportunidad
para recordar de que se trata amar.

Amarte incondicionalmente,
entender
que amé como pude,
con mi odio hacia mi,
con mi soberbia creencia
de lo que era la empatía,
con mi incapacidad de hacer por mí
y exigir de vos.

Y ojalá
ojalá,
pueda ser mejor la proxima vez.

Ahora
no quiero cambiar a nadie,
solamente transformar mi realidad
desde una nueva perspectiva.
Con esta nueva conciencia
de que solo la sensibilidad
puede crear nuevos puentes de conexión. 

Solo la sensibilidad
puede hacer que nos vinculemos,
que nos veamos.
Solo la sensibilidad
nos dará empatía,
aflorara nuestro amor.
Solo la sensibilidad
consciente,
amplia,
nos guiará por un camino de paz.

me cansa
sentir
el fin del mundo en mi respiración.
me cansa
sentir
la muerte
del tiempo en mi cuerpo.
la muerte
del presente en el pasado.

le entregué el latido de mi corazón
al dios muerto de la percusión.
le entregué el exhalar de mis pulmones
al dios muerto del viento.
le entregué la humedad de mi tristeza
al dios muerto de los mares.

hice de mi cuerpo
un fósil con recovecos,
y le dije al universo
que me hiciera suya,
que me hiciera infinita,
que me hiciera del mundo,
que me hiciera polisémica,
que me hiciera habitable,
para tode aquele que quisiera
visitar las entrañas,
fertilizar el dolor,
hacerse de cenizas,
bailar la destrucción,
honrar la oscuridad.

seremos horribles,
incómodes,
oscures,
pero seremos habitables,
genuines,
seremos arte.
en diferentes momentos.

algunos aprendizajes son viciosos.

las ganas,
el miedo,
vos,
tu distancia,
yo,
mi locura,
todo
disuelto
en el tiempo.

el tiempo
que ya pasó,
que ya murió,
que ya no existe,
pero yo
arrepentida,
carcomida
por la culpa,
la ansiedad
de la impotencia,
querer remediar,
querer volver atrás.

la obsesión,
la barrera,
psicólogues
que no entienden
que racionalizar
no sana.
racionalizar
es escribir en paralelo
que te extraño
y que entiendo todos estos procesos,
que seguimos con nuestras vidas
pero yo
no te dejo de extrañar.

en qué etapa del duelo estoy?
a veces niego,
a veces me culpo,
a veces estoy triste,
a veces recuerdo con ternura.

palabras, palabras,
mente.
y emociones atragantadas
que me fumo en un tabaco
cuando es más difícil
convivir con los sentimientos.

te deseo
que te amen mejor que yo.
más sano,
más estable,
más vos y tu amor sincero.

y a mí
que la vida siga siendo
mi sacrificio
por aprender,
por trascender.
si la pérdida
es lo que tengo que sufrir
hasta entender
que mejor es no poseer
ojalá no tarde tanto
porque me arden las heridas abiertas.

me arde la piel,
me arde el arte,
la poesía,
todo donde intento
aceptar la ausencia
me arde.

lo siento,
te amo.
perdóname,
te agradezco. 

ahre hoy

ahre que odio vivir
pero que amo amo
estar viva.
ahre que nunca entiendo
si estoy más cerca o más lejos,
quizás estancada,
pero ahre que no importa
porque igual sigo viviendo.
ahre que no importa
si lo que escribo
un día
no me hace sentir
magia o en armonía,
ahre que solamente estoy siendo
la manifestación
de un montón de elecciones,
sucesos,
consecuencias,
coincidencias,
entonces no importa,
si soy feliz
o si un día estoy triste,
ahre no importa
si paso hoy
dos horas
tirada
en la cama
sin entender nada,
sin saber por donde empezar,
sin hallar manera de ser mi mejor versión,
porque lo estoy siendo,
siempre,
porque ahre la película mental
en la que vivimos
donde creemos que las cosas son de una forma
cuando en realidad las cosas no tienen forma,
nada se define
sino por lo que es,
por lo que hace,
por lo que devino
de mucho antes.
ahre enroscarse,
ahre desenroscarse,
ahre para mí es como enfatizar sobre lo que es cada cosa,
ahre es señalar las cosas,
es hacerlas obvias.
y ahre todo esto,
ahre tu hermosura,
ahre la vida.
nada eso,
ahre este día
donde todo es un ahre constante,
donde siento que no participo
pero igual soy testigo
y siento el ahre todo el tiempo.
ahre eso, esto, todo.
ahre que acá se termina,
o no.
pero ahre por las dudas. 

a cualquiere que se sienta indentificade

y si por fin asumo
que lo que quiero
es el oro,
que no me conformo
con menos que amor
y utopía
           ?

y si me hago responsable
porque me creo capaz
de alcanzar un sueño,
de vivir en el éxtasis
sin privarme
de sentirme en paz conmigo misma?

y si dejara
de escuchar
esas voces en mi cabeza
que me dicen que
"estoy mostrando un personaje"
solamente por estar manifestándome,
por estar ahora escribiendo,
por hablar de cosas abstractas,
por no querer menos
que tocar
el alma
de quien me mire,
con mis ojos.
por no querer menos
que depositar
mi palabra
en tu alma,
que te ilumine,
y estar totalmente abierta
de heridas,
entregada,
a que me muestres
lo más hermoso de vos
viéndome hermosa,
lo más puro de tus ojos
que confían
en los míos,
tu voz más grave
cerca de mi oído,
diciéndome las verdades
de lo único que es real
que es el cuerpo
y sus sentires.
las pieles
y sus roces,
los cuellos
y sus cosquilleos,
las bocas
y los besos.

no me voy a avergonzar
por ser incapaz de hablar
de estupideces,
de la vida de otres persones
por no poder decir nada en concreto
sobre nosotres mismes,
ni hablar demasiado de nosotres mismes,
sin poder comunicarnos
de otra forma que no sea mediante el habla.
hablame de vos con tus acciones,
hablame de vos con tus gestos,
con tu cara, con tus manos,
con tu cercanía y con tu distancia,
con tus tiempos,
con cuentos,
con lo que flasheaste de la vida
mirando las estrellas,
con la frase que te quedó grabada de chiquite,
hablame de vos contándome que flasheas cuando fumas porro.
hablame de la experiencia que fue ser vos todo este tiempo.

haceme sentir que no soy un extraterrestre,
haceme sentir que no soy una loca demente,
podrías ser
mi cable a tierra
un rato?
tranquilizame,
decime que todes tenemos esta necesidad,
decime que a vos también te seduce
la idea de compartir este extraño vacío
tan repleto de cariño y necesidad vital
por ver en otre la oscuridad que hay en une.

te acaricio
con mis ojos,
y te digo
que sos un ser hermose,
y que a le munde entere le haría muy bien
que le compartieras toda tu hermosura.

autorretrato II

cuánto 

tiempo
pasó
en cuántos 

espejos
me ví
cuánto, cuánto,

cuánto
tuve que sangrar
hasta entender
que soy 

portadora
o portal
de la experiencia
de haber resurgido
de las entrañas
putrefactas
donde sólo
habita

la oscuridad
en lo más profundo de la tierra.
dónde sólo habita 

la muerte,
la muerte de nuestros sueños,
la muerte de nuestros deseos.
la muerte de nuestres amores.

ahí
donde
sentí el abandono de la luz y del tiempo,
para deambular dentro mío en la parálisis
de lo que es el espacio vacío,
incapaz de recordar
qué fue
el roce
de las que eran
mis pieles favoritas.
ahí 

dónde
creí que me fue presagiada la eternidad en el limbo,
para que arda por siempre la herida abierta del pasado,
la herida abierta del vínculo,
de la cultura,
del sometimiento,
de le niñe, del ser,
sin entender
la honra que es sentir la colisión de sentires acumulados desde tiempos ancestrales,
finalmente manifestándose
en un dolor intenso, explosivo,
como de repente querer decir basta,
y ver tu mano apuñalando tu propio cuello con un tramontina.
finalmente parar el tiempo,
poder parar,
bajarme del mundo,
huir de mí
dos segundos
entregándome al impulso,
entregándome a la violencia,
dejando herir,
destruir y liberar
mi existencia a la surrealidad.
porque volver al mundo
después de haber abandonado la conciencia
es de repente ver que el paso de la vida es surreal.
el tiempo se fragmenta en momentos,
y vivir en el pasado es lo más rápido que puede asimilar la mente.

paciencia con el pobre corazón
que se olvidó de lo que era amar.

a veces acaricio mis huesos
pensando
en lo placentero que sería
arrancar,
arrancar de mí mi estructura ósea,
así como paré el tiempo,
algún día desarticularme,
y moverme como una masa gelatinosa, 

porción de conciencia universal
bailar como un rayo de luz que vuelve a su matriz el sol.
ser libre
de esta encarnación suicida
consumando su suicidio.
entregándome al anhelo más profundo de mi ser,
ofrendar este cuerpo en un acto de sacrificio.
ojalá pudiera
hacer mi propio ritual,
enterrar uno a uno mis pedazos,
o tirarle mis carnes al hambre del óceano,
sería otra de mis performance de autorretrato.
dejarme fluir con un monólogo,
y quizás dar respuesta
a los misterios que no pude entender con la droga.
quién soy,
le pregunte a mi conciencia dmt,
dónde está el alma, dónde…
quién soy, antes de aterrizar, por favor,
dónde
está… el alma,
dónde

fundir palabra

invocar la palabra,

al juntar letras,

desplegando de sí 

su trascendencia

ya plasmada

más allá del tiempo. 

plasmar palabra,

sin anular su fugacidad,

palabra que te vayas con mi aliento,

palabra que te pronuncio para que te vayas,

palabra

que en un eco te disuelvas en el silencio.

palabra,

que no quedes sujeta por siempre 

a las estructuras que construyas.

palabra,

que no articules una verdad absoluta,

dentro mío,

nunca más. 

palabra, 

que no te conviertas en sentencia,

que no seas presa de tu contexto. 

palabra,

que seas libre de crear y destruir,

que seas libre de moldear.

palabra,

que no tengas límites dentro de mí,

que no te autodefinas,

que no seas mambo tergiversado,

que no seas un enrosque que rija 

mi transito como ser. 

palabra, 

que seas,

que vayas,

que vuelvas,

después de haber sido compartida,

después de haber sido saboreada.

palabra,

que nazcas de la inspiración de la totalidad de la existencia,

que nazcas de la profundidad de la verdad que crece de mi corazón,

que aflores

y que viajes con amor a través de todos los corazones.

palabra, que llenes almas.

palabra, que no interrumpas silencio,

palabra, que te fusiones con el mundo externo

cuando al fin seas materializada. 

palabra, 

que tu esencia sea sanar,

acariciar,

hacer el amor

en mi oído

y dentro mío. 

palabra,

que me erotices

con tu deseo de dar amor.

palabra,

que nazcas de mi orgasmo

y de mi amor propio.

que aflores de mi sanación

y de mi ternura,

que aflores de la pasión que siento

cuando me siento infinita 

en un universo 

que me da la posibilidad 

de existir

como manifestación de lo loca que es la vida,

que aparezcas con mi sorpresa,

el asombro que siento cuando me llena la inmensidad

de estar viva

como todo lo que vive.

como cuando entiendo que soy eterna

porque no me limito a ser palabra,

a ser cuerpo,

a ser individue,

porque me entrego 

a compartirme

a esta vida que no es mía,

a esta vida que me fue regalada.

yo te ofrendo, palabra. 

te ofrendo porque sos de la vida. 

porque no sos mía. 

porque yo tampoco soy mía,

ni tampoco soy tuya,

y no somos de nadie

y somos todes de todes,

tocando nuestras almas,

rozando nuestros destinos,

compartiendo caminos,

intercambiando

palabra.
mirada.
sonrisa.
luz.
brillitos que salen del corazón.

palabra que llegaste a mí a través de otres,

palabra que me transformaste,

que un tiempo me estructuraste,

hoy sos libre, palabra. 

libre para dar amor,

libre para dar sanación,

libre para curar el daño que nos hicimos 

por no entender tu inmensidad.

palabra, que vuelvas a la humanidad,

para recordarnos,

que no somos,

no fuimos,

ni seremos.

sino que estamos siendo. 

libres,

como vos, palabra. 

vibremos nuestro orgasmo mujeres ♥

Estoy hecha
de carne
y retazos
de huesos
que se hundieron bajo tierra,
y una noche
de fuego
cuando La Huesera 
invocó 
con sus cantos sanadores
a les almes guerreres,
almes dormides,
dolides,
inconcluses,
vibré 
desde las entrañas oscuras de la tierra,
latí 
desde las raíces de les seres más antigues,
sangré,
y sentí
el impulso de un orgasmo explosivo.
el impulso de un orgasmo creador.
el impulso de un orgasmo sanador.
el impulso de un orgasmo revolucionario.
un orgasmo venido del poder que me confirió el autoconocimiento
de mí conmigo misma,
de todas consigo mismas,
venido del conjuro.
mis hermanas de arteria conjurando alrededor del fuego.
un orgasmo venido de la liberación revolucionaria del corazón diciendo "mi cuerpo es mi templo"

Mi cuerpa es mi templa,
mi orgasmo es mi ofrenda, mi entrega,
a mí misma,
que soy mi divinidad creadora,
guerrera que me guía,
artesana que me arma,
musa que me inspira,
madre que me cuida,
abuela que cuenta,
antepasadas que desato,
vida que amo,
compañeras que encarnan,
que luchan,
que crean, 
que arman,
que aman, 
que cuidan,
que cuentan,
que desatan,
que marchan,
que gritan,
que cantan,
que bailan,
que encarnan. 
Mi orgasmo es mi ofrenda
de revolución conmigo misma.
Mi orgasmo es mi ofrenda
de gratitud conmigo misma.
Mi orgasmo es mi ofrenda
de amor divino, 
cósmico, 
universal, 
mágico, 
superior,
que trasciende.
Porque mi orgasmo me eleva por los cielos, 
más allá y también profundo en lo infinito, 
y me aterriza delicada y con amor en mi templa, mi cuerpa.

Mujeres !
Hoy los planetas arden fuego!
Fuego ariano, fuego cardinal,
impulsivo, 
creador!
Con este sol en piscis,
lleno de sueños 
y propósitos del Ser,
lo inmenso Superior.

Arden de amor los sueños,
arde de amor nuestra liberación.
Hoy liberemos nuestro orgasmo, mujeres.
Y la mujer dentro de cada varón. 
Hoy vibremos el orgasmo de las curanderas.
El orgasmo de las antiguas.
Este cielo
es una tormenta eléctrica mujeres,
de rayos energéticos que nacen de nuestro orgasmo 
y se disparan de nuestra frente al cielo.
Para romper con todo lo establecido,
todo lo impuesto,
todo lo reprimido.
Esta tormenta eléctrica es nuestro orgasmo.
Prendiendo fuego el mundo,
para fertilizar de nuevo la tierra.
depurar de mala hierba y parásitos,
toxicidades verbales y estructuras,
que enferman nuestros bosques internos.

Mujeres,
nuestro orgasmo despierta semillas.
nuestra menstruación nutre crecimientos.
nuestra sangre da vida al corazón de la tierra.

Liberemos nuestro orgasmo, mujeres!
porque esa es la revolución que nos arrebataron históricamente.
No subestimemos nuestro orgasmo, mujeres,
porque es nuestra energía creadora,
sanadora,
curativa,
invocadora,
guerrera liberadora.

Vibremos nuestro orgasmo,
fuente infinita de amor,
que nos da fuerzas y energías.
Vibremos el fuego de nuestro orgasmo,
conectadas con los anhelos de nuestras almas,
vibremos el fuego de nuestro orgasmo,
conectadas con lo superior por lo que estamos luchando.
vibremos orgasmo colectivo, 
para vibrar nuestro propósito colectivo,
la liberación de nuestra magia,
nuestra energía sanadora.

random tu perfil

la falsa sonrisa de tu selfie no me conmueve,
tampoco lo que le dedicaste al fiambre,
o a tu perro que no sabe leer.

rescatate y deja de vivir
la mentira de vivir a través de redes sociales.
rescatate de querer tener una vida ficticia,
una vida de fotos donde salis bonite.

no me gustas por como te ves en tus selfies,
no me gustas por las cosas que mostrás que hacés,
no me gustas por lo que decís que sos.

me gustas por como miras,
a mí, al mundo,
cuando no sabes que te miran.

me gustas por lo que pensas sobre los pensamientos,
porque también tenés secretos
y hay armonía entre tu transparencia.

me gustas
porque no estás tratando de ser cool
ni de levantarte a nadie.

me gustas
porque no mostrás eso supuesto mejor de vos
para impresionar a nadie.

me gustas
porque me hacés reír,
y te reís de mí,
conmigo.

y entonces nos reímos juntes
de lo bizarro que es estar desayunando en bolas
con las cortinas abiertas,
pero en realidad les bizarres son elles
que se nos quedan mirando
en lugar de ponerse en bolas también,
y que entonces aceptemos
todes
que en realidad
la vida
sería más linda si todes anduviéramos siempre en bolas.
aunque las mujeres no tengamos bolas.

despertando rencor

me siento hiperreactiva,
violenta
irritable
y con ganas de estallar.
con ganas de romperle la cara a todes ustedes de una trompada.

y acá está la cuestión,
acá es cuando me clavo un compás en la pierna
para no decirle nada a ustedes.

yo
te protegí
de mí misma.

pero me cansé
de que vos
no me cuides de vos.

hiperreactiva,
violenta,
bizarra,
iracunda.

rompería mi cabeza contra la pared
para poder relajarme.
entonces aprendí a fumar.

fumar este hermoso tabaco
que me mata y me hace bien,
fumar este hermoso tabaco,
violento hacia mí,
mientras cierro los ojos
y la impotencia me humedece los párpados,
mientras siento la contracción de mi mandíbula,
y las ganas de vomitarte en la cara mi veneno.

no te deseo que te mueras,
te deseo que te arda
la conciencia de lo infeliz que sos
y que te deprimas.

pero eso sería darte demasiado,
eso para vos sería un regalo.
porque la gente como vos
no siente nunca nada real en su vida.
no mereces dolor,
el dolor es sólo para gente con coraje
que tiene un corazón para entregar.

el dolor,
el infierno,
la muerte,
el tabaco,
son para mí.
para mí que puedo escribir,
para mí que puedo dibujar.
para mí que tengo el don de llorar y reírme de lo bizarro que es llorar.
para mí que cuando sufro me divierto,
y soy una loca desquiciada,
para mí que soy real,
y que puedo bailar mientras vos esperas que yo vuelva a decirte que sos especial.

no lo sos.
fuiste igual a los demás.
pendejos.
pen
de
jos.

ojalá no me veas nunca más 

para vos pendejo

tuve que venir corriendo,
temblando,
huyendo
de mi rabia que se acrecentaba,
de mi corazón al borde de salirse de mi pecho,
mis sed de destrucción,
ganas de vomitarte mi odio hacia vos,
hipócrita,
mentiroso,
pendejo.

te desearía el mal
pero qué es peor que ser vos?
patético, no tenés identidad.
trata de reconocerte
para darte cuenta
de que sos
un pobre intento
de lo que yo te transmití.

mirate al espejo
y date cuenta
de que yo te di lo que crees que es tuyo.
vamos a apostar
a que cuando recupere mi autonomía
te voy a mirar desde arriba,
y esta vez no te voy a ayudar.

porque sos una mierda,
una mierda que toma y después no entrega,
una mierda que se alimenta y después me deja.

ya no tengo ganas de jugar el rol de buena.
yo soy mala,
resentida,
despiadada.
no perdono una mierda.
te prometo
que voy a volver por lo que es mío. 

Nos haría bien llorar un rato.

Nos haría bien llorar un rato. Todes juntes. Abrazades. Nos haría bien llorar todes juntes, y secar entre todes nuestras lágrimas. Nos haría bien darnos cuenta de que en realidad a todes nos importan las mismas cosas. Todes sufrimos y todes necesitamos que de vez en cuando alguien seque nuestras lágrimas con un beso, o una caricia en nuestras pestañas. 

El amr incondicional pero el daño irreparable

Olvidaba latir mi corazón; 

 dejé de tener nariz, tráquea, 

 laringe, pulmones y abdomen. 

 Perdí mis mundos, 

 sin mi presencia en ellos;

 perdida en el espacio 

donde no habita ni el silencio, 

 sino la inexistencia. 

Confusión en la sí existencia.

Con mis ojos abiertos no veía nada,

o me protegía de entender todo de repente. 

Las espinas en los tallos de las rosas, 

siguiendo su camino, 

enredados rosales: 

curvas a espirales,

atravesadas y enroscando,

rodeando y siendo estranguladas

Flotando. 

 La gravedad no existe sin un eje. 

El eje no sólo es el centro, 

sino también la fuerza, a

trae todo y en sí misma comienza, 

y así la vida misma 

y la esencia de la vida. 

Sobre el eje se construye y rige la vida, 

mutando, creciendo, 

pero siempre existiendo 

para su propia existencia 

y de todo lo que crea.

La fuerza de compresión del cemento 

hace que se contraiga hacia sí mismo, 

sino tiene una estructura fuerte que contenga esa fuerza 

se parte, se quiebra. 

Lees? 

Te quiero. 

No leas más.

honro el regalo de ser yo

No quiero vivir del pasado sintiendo que me falta tiempo,
por estar ocupada creando un futuro que solamente existiría siendo inexistente.
No quiero aferrarme a recuerdos, ni estancarme en ilusiones que creo para seguirme engañando, creyendo que (eso) es vida...
No estoy presente si no me dejo llevar sin pensar, solamente viviendo.
Tomar las oportunidades que son los segundos donde convergen las posibilidades...
Todo lo que fui...
no tiene importancia si no cumplo un propósito
que me haga feliz,
que me haga sentir plena,
que me haga sentir que todo lo que me rodea me trajo a este momento...
para ser yo...
solamente siendo,
sintiendo...
sintiéndome...
disfrutando de todo a la misma vez, es algo incontenible.
Tantas cosas
brotan de mí.
Exteriorizo.

nos veremos en otra vida, en otro país o en otra manifestación de nuestras existencias

Confundidos mis sentimientos fuera de mí me manifestaba complicada, "quisiera", pero obligándome a no querer me gobernaba la histeria para histeriquearme a mí más que a otros.
Deseos de hacer el bien y la falta de autoestima para sentirme nosiva, sobre todo para mí misma.
Quise explicar todos estos rollos, pero sin arrepentirme entendiendo que mi mambo controlaba mis vínculos intoxicándolos de agregados psicológicos y estrategias de la mente para hundirme, y hundirnos, y así el mambo se propaga para la humanidad entera.

Ahora que me siento liberada mis sentimientos son puros: un profundo respeto, admiración e inmenso cariño... ganas de abrazarte solamente y conocerte y que me conozcas. Ganas de decirte cosas que te hagan sentir bien por lo que te reivindique, porque te reconozco, reconozco tu esencia más allá de esta forma de manifestar existencia. Reconozco las cosas que tenemos en común y solamente anhelo eso, compartir de mí con quien pueda compartir conmigo.
Si no fue no fue.
Si no es no es.
Ya habrá tiempo para lo que tenga que ser, y para lo que no, no habrá.
Así de simples son las cosas cuando comprendo que mi tiempo es ahora, que todo converge en este punto...
Que me encanta fantasear con lo que podría haber sido, pero que solamente en lo que es se existe. 

gracias existencia

vas
resignificando mi mundo interior,
deshaciendo los nudos de mi voz,
mostrándome lo hermoso que es vivir.

gracias existencia,
gracias existencia por permitirnos existir,
por esta oportunidad de aprender algo nuevo del amor,
por dejarnos comprender que el tiempo no es real
pero nosotros sí

donde todavía nada habita, 
ni existe el habitar, 
es abrumador el vacío
y su necesidad de haber. 

donde nada es sabido,
y se siente sin saber
creo que es confuso definir o entender

creo que es doloroso
querer crecer. 

creo que es doloroso 

no poder habitar.

carecer de autonomía 

y sin embargo disimular. 

disimular muy bien

y casi ser normal. 

casi encajar en aquella creencia 

de que existe un parámetro general, 

de que somos los únicos que faltamos

y que algún día 

cuando lleguemos

nos van a esperar
del otro lado 

con una torta gigante 

que tenga escrito nuestro nombre.

felcidades fulana
esto era ser normal 

que bien
y ahora qué,
así tenía que ser.
Y ahora qué,
Seguir siendo así

mentira la mente

Mis sentimientos son tan fuertes que no puedo canalizarlos,  explotan todo el tiempo dentro mío,  se hacen vidrio que me perfora por dentro y a través de sus fisuras se me escapa la vida... 
Se me escapa el tiempo.
Se escapa el amor.
Todo huye de mí y yo no puedo. 
Fantaseo con arrancarme la carne de mi pecho,  despellejarme los brazos,  destruir mi cuello. 
Fantaseo resignarme frente al dolor y ahí al fin relajarme.  Dejarme sin salida y que me quede solo un camino entonces solamente entregarme. 
Las posibilidades de la vida me abruman y no hago nada. 
Cuando grito me arde la garganta. 

Cuando lloro se me irritan los ojos. 

Al otro día me despierto con la cara hecha un huevo frito, 

y no puedo entender qué me lleva tan al borde de la psicosis,

dónde está ése límite impalpable, que se pierde en el espacio sináptico,

y mis neuronas se bombardean entre ellas, 

me siento sobreestimulada,

y dentro mío hay tantas palabras,

pero no puedo articularlas. 

Este mal que me carcome es también mi bendición,

sin articulaciones

yo bailo desarticulada,

me entrego a la locura, 

a la intensidad 

que a veces es violencia

y otras veces es amor desenfrenado,

amor desesperado 

que nos arranca los botones de las costillas

y podemos quedarnos en pelotas de prejuicios,

en pelotas de estructuras,

en pelotas de sistema o lo que mierda sea. 

y todo es un hermoso salvajismo,

donde las reglas 

son esa porquería 

que retroalimenta mi cabeza,

así que no importa,

yo te libero,

yo nos libero,

porque si yo puedo existir 

libremente, pura, 

desinhibida sin miedo, sin pensamientos,

la humanidad entera puede librarse de sus cadenas. 

si yo puedo desmambearme, 

la humanidad entera es desmambeable. 

Hagamos una super orgía,

y acabemos todes al mismo tiempo. 

Toquémonos todes con todes,

disfrutemos plenamente de nuestres cuerpes. 

Usemos nuestros dedos, nuestras bocas, nuestros pies y nuestras narices. 

Hagámonos el amor con la voz, con la mirada, con la lengua, con los cuellos. 

Toquémonos con permiso y salvajismo. 

Seamos libres. 

Solamente somos cuerpes. 

La mente es un producto de tu imaginación, tu cuerpo no, tu cuerpo es un proceso evolutivo de 4 millones de años. 

amigu

matar la ansiedad con un tabaco.
"matar".
evadir.
hacer cualquier cosa
con tal de no hacer otra.
esquivarle a la cosa innombrable,
la cosa sin nombre,
sin forma,
sin color,
sin sonido,
ni voz...
cosa vacía,
que en realidad no es ni mala ni buena,
pero como no es buena,
es mala.
como es vacía
se llena
de cosas
que nosé
pero me hago mal.
extrañando,
pensando,
pellizcándome la piel.
reventándome granos.
lucha retroalimentada,
más reventás y más salen.
más renegas y más hay.
autolesiones.

cosas que no hay que negar.
pero qué niego
cuando armo un cigarrillo,
qué niego
cuando fumo.
o qué afirmo.

porque esa sensación de electricidad
en todo mi abdomen me impide sentirme real,
me impide sentirme, /
porque no puedo sentir
ninguna
otra
cosa.

sensación que ocupa toda mi atención.
llamala ansiedad si te parece.
a mí lo que me duele es el tiempo.
tiempo que atraviesa mi herida sin sanarla,
tiempo que viene de mi espalda y hace que me sangre el pecho,
tiempo
que es una calesita
hundida
en algún lugar
que hace que todo pierda el sentido...
...y yo
en mi caballito de mar de madera,
en una de las 3 millones de vueltas,
sé qué no estoy ni en la últimas ni en las primeras,
dejándome abandonar por el oxígeno abajo del agua,
dejándome abandonar por mi mirada en mis ojos irritados de tanto estar entreabiertos.
dejándome abandonar por vos en algún basural de recuerdos baladí.
dejándome abandonar por mí después de vos.

mambo psicópata,
nos trajiste al limbo otra vez
pero esta vez en bolas.
nada que perder cuando nada es mío.
"no me hallo" porque no existo.
me sentí suicidar 43 veces,
esto podría ser el cielo.
el dolor capaz sea el éxtasis,
otra forma de euforia.
sentir todo.

amigándome.