karma, maestre.

me pesó el karma mucho tiempo.
karma de mierda,
juli de mierda,
estúpida e impulsiva juli.
estúpida y borracha juli.
borracha y bizarra.

hasta que aparecí en una paradoja del tiempo.
donde todo era muy parecido
pero yo ya no era la misma.
quizás me permití una segunda oportunidad.
quizás con una nueva conciencia
me permití ser diferente.

por eso cuando las circunstancias me propusieron
prenderme en el juego
dije que no.

e hice todo lo posible por alejarme
de esa chance en la que hacía mierda todo.

y entonces esta persona hizo lo mismo
que ya había hecho,
y yo también.

primero me enojé,
desde el ego,
por tomarme las cosas demasiado personales.
y lo personal no existe.
a nadie le importa tanto otre como para actuar en función de elle.

me enrosqué en no entender por qué hacía lo mismo,
porque me hacía lo mismo.

creí entender que lo merecía.
porque fue lo mismo que hice.

comprendí que perdonar
era perdonarme a mí misma.

por eso gracias.
por permitirme ver que ya no soy la misma,
que no hay nada que perdonar,
nunca lo hubo.

solamente somos humanoides
buscando una forma de evadirnos,
buscando una forma de transitar,
buscando trascender.

y creo que trasciendo
cuando me rescato de todo esto.

. . .

el karma no es solamente que una situación vuelva a nosotres,
el karma es un aprendizaje que quedó pendiente.
si entendemos que dar es recibir, que el hecho es el mismo, uno solo,
podemos perdonarnos a nosotres mismes a través de otres.

hablé con las voces mientras fumaba flores

te quiero,

me gustas,

quiero hacerte bien. 

pero tengo esta relación complicada con mi trastorno de personalidad límite.

es bastante demandante, 

celoso, 

inseguro,

impulsivo,

autodestructivo,

infumable. 

pero me tiene. 

y ahora que me tiene y le tengo,

nos tenemos mutuamente. 

en una relación amor-odio 

algo extraña,

porque somos 

y no.

y vos también le gustas. 

mucho. 

y ya conté cinco enrosques que tenemos con vos. 

y vamos bailando de enrosque en enrosque 

llegando siempre a las mismas hipótesis. 

me duele usarte para entenderme. 

me siento mal de haberte convertido en un espejo,

y hablarte para poder escucharme. 

ojalá pudiera hablar conmigo misma. 

y sabés que lo intenté?

el otro día re fumada
el mundo estaba tergiversado. 

encontré mensajes ocultos en la música,

voces de mi mente que podía escuchar en las canciones. 

y cada tanto aparecía tu voz. 

y tu voz me ayudaba a encontrar la mía. 

pero también me decías eso,

que solamente me querías ayudar a encontrar mi voz.

ni siquiera eras vos, pero igual gracias

porque era tu esencia qué sé yo. 

fue muy flashero. 

vi todo mi mambo

en un papel. 

vi cambiar mi letra igual que las voces de timbre.

son muy buenas imitadoras. 

por eso me sugestionan cuando hablo con las personas. 

son peligrosas. 

conocen la naturaleza de la gente. 

saben qué podrían decir,

la gestualidad. 

son muy peligrosas. 

me hacen comer viajes. 

buenos y malos,

pero al final malos

porque me alejan de la supuesta realidad. 

cuidado con las voces, me dije. 

nos van a volver locas. 

acá creo que entendí algo importante

 el sol en piscis era el momento en que se iban a despejar todas estas nebulosidades, las máscaras que nos ponemos nosotres mismes para no ver la realidad, ver lo que me aleja de mí, la nebulosidad. yo estaba rogando que aaaaay me hiciera el click sobre esto, tan nebuloso, horrible. y no. 

y gracias a esto entendí que si algo no cierra, hay que dejarlo abierto.

y creo que eso es piscis. 

entender que el control no permite la fluidez de la magia

que es dejarse sorprender. 

el egoísmo es un lugar muy oscuro y solitario

mi maldad es muy oscura.

una vez creí entender esto de mí misma y me asusté.
pero creo que por ahí va.

soy egoísta
a tal punto
que cuando te hago daño
no me importa hacerte daño
no sé que te estoy haciendo daño
no estoy haciéndote daño
no existís.
lo único que existe soy yo y mi veneno.
yo y mi autocompasión.
yo y lo que sea que haya alimentado mi bronca.
yo y "lo que me hiciste"
yo y mi odio.
yo y mis ganas de mandar a la mierda todo.
yo
y el cuchillo.

una vez traté de explicarlo y dije
"soy desconsiderada, de verdad lo soy"
de verdad muy desconsiderada.
no te considero,
no te veo,
no te conozco,
nunca lo hice.
no te quiero,
no me importas,
no nada.
porque no existís.

y lo terrible es que sí existen las personas para mí.
pero existen tarde,
cuando ya las perdí
o las estoy perdiendo.
existen cuando ya agoté todas las chances,
y hasta a mí me da vergüenza pedir perdón.
no,
no te merecés no existir,
papá.
pero me cuesta ver tus sentimientos.
estar cerca tuyo.
porque somos medio parecidos.
y eso me hace muy mal.
ser así.
que sea así.

díganmeN qué hacer xq yo no entiendo nadaaaa

sos mi enrosque favorito, chaboncito.

y es hermoso,

pero es triste

porque no es sano. 

no poder...

es no querer. 

como no quisiste tantas cosas,

como no te nacieron... 

y otras sí. 

y yo

qué soy?

estúpida?

porque siento cosas por vos

tan puras

que me olvido 

del daño.

me importaba más la belleza

de ser nosotres,

sentir que la vida era  hermosa

y que podía

compartirla

con vos. 

pero últimamente también empiezo a respetar 

lo que sí podés,

lo que sí te nace. 

y capaz tenés razón. 

me hacés sentir descartable,

reemplazable,

poco importante,

irreal.

cómo que lo que tuvimos 

al final

te chupó un huevo. 

cómo tantas otras cosas 

que decías ver

después de yo te las decía. 

como que ya fue

me parece. 

y no fue nada sin embargo. 

pero esto valgo? 

que me trates como a una desconocida? 

cuando yo siempre fui genuina?

sos genuino? 

lo fuiste? 

también giro por mi cabeza la idea

de que yo me comí el viaje.

todo para hacerme mierda,

se ve?

se ve lo mierda que me hago con absolutamente todo?

no era necesario que me dijeras boludeces, sabes.

ni que hicieras boludeces. 

vos me conociste 

y sabías que no tengo maldad,

o más bien

que soy una especie de mierda 

que hace mal

incapaz de conciencia ,

para hacerme mal,

incapaz de conciencia.

un tipo de mierda que no entiende la maldad del mundo. 

porque quizás tampoco entiende la maldad propia. 

retomando nuestra charla con mi proyección imaginaria de vos

me quedó dando vueltas eso que dijiste sobre la basura,
que no era ni linda ni fea,
que simplemente estaba,
así como estaba dentro mío
y tenía que aceptarla sin juzgar.

algo así no?
me llegaron a lo hondo tus palabras,
súper amplio
y tan reales como la realidad misma.

pero me di cuenta de que no aplican a mí.

de casi todos los lugares a los que voy me llevo algo,
no todo lo que veo,
pero hay cosas que me piden ser vistas,
lavadas,
guardadas,
llevadas conmigo,
a mi casa...

y cuando estoy un día en mi habitación,
y de repente me ilumina la necesidad vital 
de hacer algo,
la necesidad vital de ser genuina,
de usar mis manos,
ser quién manifieste el conjuro mágico que es la creación,
tan divina como la mismísima creación,
ahí entonces en mi bolsa de basura,
que ya no es basura,
porque está lavada,
guardada,
conmigo,
en mi casa...
ahí para mí,
esperándome de alguna forma,
esperando por recibir alma,
para ser devuelta a la vida en una nueva forma,
que sea suya, libre,
porque es lo quiero permitirle,
a ese algo,
descartable,
sucio,
reemplazable,
objeto de consumo,
representante de un concepto de la cosmovisión occidental capitalista,
ya desplazado para siempre de la vida útil,
que sepa lo hermoso que es haber sido venidos al mundo,
que no es una cosa,
que si existe en el mundo
merece tener su esencia,
merece ser hermose,

porque todo lo que existe tiene su propia esencia,
y es hermose.

niño, yo mi basura la reciclo.
y mi basura interna también.

todo en esta vida transmuta,
"la energía no se construye ni se destruye, sólo se transforma",
nos dijo el profe de fisico química en 1er año,
ese que estaba re bueno
ahre

cambio y fuera

ya me aburrí de ser una despechada con el corazón dolido,

cambio y fuera kjjj. 

no me reconozco en nada esto. 

en realidad las cosas se escriben solas

dijiste que ya fue,

pero yo me sigo enroscando. 

y necesito escribirlo 

porque tanto se hace grande

y me estrangula 

el corazón,

me lo oprime. 

dijiste ya fue

pero yo me sigo enroscando,

mi corazón te sigue buscando,

sigue creyendo,

alimenta ilusiones. 

dijiste ya fue y te creo. 

y a la vez no. 

es ese jueguito mental en el que no queremos aceptar la realidad no?

mirá que hago el duelo, cada dos días más o menos.

te suelto, y te vuelvo a buscar. 

tengo una energía que me da mucho miedo. 

cuando focalizo en plenitud soy del viento, soy el sol, soy la vida, libertad,

fui venida a la tierra para sumarle sanación a la consciencia colectiva,

para comprender y dar amor.

cuando focalizo en plenitud soy como mi gatita dmt. prestando atención a todos los estímulos que me rodean, 

cada interacción entre luces y materia, entre tiempo y materia, y espacio y luces, y luces y materia, y la energía sexual dentro mío que la canalizo y me pego viajecitos internos a través de mis chakras y llego a mi corona y me elevo, y estiro mi mandíbula y no existo, me fusiono con el entorno, 

y veo mi cuerpo. me siento super alien mientras lo veo, porque tomo conciencia de que tengo un cuerpo, y es como 

wooooow, mis manos, 

wooooow tener manos,

manos que tocan, wow,

que me tocan,

y wow, siento mis manos tocándome,

y siento como tocan mis manos, y wow.

y me río. 

euforicamente,

descontroladamente,

la risa es tan hermosa, 

tan hermosa como reír,

como tener boca,

como modular,
 tener labios,

y bailar,
amo bailar,

y caminar en puntas de pie,

no puedo parar de reírme.

me río
orgásmicamente,

es el éxtasis
y no puedo creer lo asombroso que es todo,

qué carajo la vida, le digo a basti, 

qué ondaaa
boludoooo

qué carajo la percepción

el cuerpo, qué es todo esto!!!!1!

y me río
orgásmicamente, 

y es muy hermoso,

porque siento mi orgasmo, 

todo el tiempo,

la vida es tan orgásmica

cuando percibimos su inmensidad.

nos llena de endorfinas, dopaminas, y todas esos circuitos lindos que existen dentro nuestro que se iluminan y se nos salen las estrellitas por los ojos. entonces brillamos.

como cuando estábamos acabando y le dije que respiráramos al mismo tiempo.

fue tremendooooo, las estrellas♥

imaginate toda esa percepción adormecida.

qué hago con toda la energía que no uso en percibir?

yo creo que me voy pudriendo.

porque es como si se estancara todo en traumas emocionales.

eeeeeeeeeeu, 

pará,

yo esto ya lo sabía.

eran mis chakras.

los vórtices de energía que se estancan por traumas emocionales que repercuten en la psicología!!!1

aguante canalizar en la escritura, vieji. 

la próxima vez que te quiera buscar voy a enfocarme en limpiar mis chakras.

es triste, pero él ya dijo que no me amaba más xd 

y yo creo que lo amo, pero estoy muy enroscada como para saber qué siento xd

solamente escribo

me fumo un porrito cuando me siento valiente.
a veces con dos secas pafff ya se cayeron las barreras entre la conciencia y la inconciencia y la subconciencia y la ciencia (?)
entonces todos los diálogos internos me bombardean y es re intenso, wacho.

le escribí a la gallega,
que tiene el mismo enrosque en la cabeza.
boluda no puedo más, no puedo parar de escuchar las voces.
y me contó de unas gotitas que toma ella a la noche y que dice que le ayudan.

yo no sé si quiero tomar gotitas.
a veces me gustan las voces.
dicen cosas copadas también.

la galle dijo
escucha la voz de juli,
y lo leí con tu acento gallego.
y después con la voz de juli.

juli tiene tantas voces a veces,
eso pasa también.

la voz honda es la que tira la poesía lírica rebuscada,
también los pensamientos profundos sobre los sentimientos.
pero es muy melancólica y me deja con el sabor vacío de una seca más por favor.

hay una juli piola también,
cuando estoy fumada me gusta grabar audios.
tengo un grupo de wsp que sólo estoy yo sola y es muy divertido.
guardo memes, fotos graciosas,
ideas, cosas para hacer,
audios graciosos,
audios cantando,
audios vergonzosos.
creo que la juli piola es la que mi psiquiatra dice que tendría que escribir.

qué lástima que todo esté planeado para que yo me enamorara de él,
tipo es parte de la terapia, que le pacient se enamore de le terapeut.
por eso no sé si decirle que es mi AP, jajajaja. tipo era parte del plan.
bien ahí que me re enamorasteS, ahre. con respeto, doc. we.

por eso no quería escribirle en mis momentos de crisis,
we no quería quedar como una pelotuda.
we cuestión que lo soy.

mi mente está fallada y a veces me comporto como una niñita malcriada.
me daba miedo enfrentar esa verdad,
pero ahora que puedo verla puedo interactuar con ella.

y le pregunto a la niñita cuando tiene berrinches,
y es insoportable muchas veces, me convence.
y me prendo en el berrinche.
es complicado eso de disociarse,
lo más triste es que no es una cuestión química,
es la manera en que se formó mi cerebro.

mamá es bipolar,
pero también es neurótica.
esto significa:
el cerebro de mamá se fue formando y armó la estructura de la bipolaridad
esto significa:
yo mamé la estructura de la estructura.
por eso yo estoy más en el borde aún entre la neurosis y la psicosis.

la neurosis es lo que orbitamos la gran mayoría de nosotros,
la psicosis es como otro estado donde se orbita otro tipo de realidad y lenguaje.

por eso yo a veces me confundo de orbita y cuando me rescato abro los ojos de una película que no entiendo. y tampoco entiendo la realidad porque acabo de despertarme y es como cuando une se despierta de la siesta después de un sueño muy realista.
une sabe que lo otro era un sueño pero hay que ir asentando realidades.

a veces me cuesta asentar las realidades.
es muy flashero porque es como cosas nebulosas que mi cerebro no entiende muy bien.
hoy, mamá, siendo la huesera,
hablando de mi rebeldía del secundario,
y observando mi rebeldía actual
me preguntó
de qué... por qué....

y me dejó de cara.
la única imagen que pude concebir de ese momento fui yo de cara sentada en el living pensando en esas dos preguntas.

y qué carajo, no era tan complicado...
de qué huyo y por qué?
por qué me pinta la rebeldía de repente cuando empiezo a recibir comentarios positivos?
por qué me autoboicoteo cuando algo que me gusta también gusta a otres?
de qué huyo, y por qué?

por qué me gusta ser la que tenía tanto potencial.
y bueno, es que me rompieron mucho las pelotas con eso del potencial de chiquita.

mis boletines siempre decían "tiene mucho potencial, pero..."
vieja, capaz ni lo decían en serio.
pero es lo que todos siempre dijeron.

no me rompan las pelotas, digo yo.
ah sí? tengo potencial? tomá, ya no, no me rompas las pelotas.
pero ahí caí mi vida en un agujero... caigo yo en realidad.
y es un mecanismo de la mente que recién hoy pude desenmascarar.

ahora tengo miedo también, porque cada vez que desenmascaro algo pasa un rato y CHAN.
me despierto de una nueva película y es una mierda porque avanzo muy lento...

avanzo 4 y retrocedo 2.
pero hay 2 que siempre hago dos veces entonces quedan bien acentados.
pero a veces también avanzo 6 y retrocedo 8, o 3... entonces es difícil porque en realidad en bellas artes no tengo materias de matemática y me gusta mucho matemática pero es una habilidad que hay que irla entrenando porque sino se adormece.

es un proceso complicado.
son muchas cosas.
a veces me abruma y me acuesto en la cama y no me levanto ni para comer por dos días.
es muy triste porque mi familia se preocupa,
pero en realidad me siento bien cuando dejo de comer,
me siento limpia.
es raro, porque mi cuerpo me lo pide.
mi cuerpo me pide que tome agua y que fume tabaco.
entonces asi depuro mi estomago y me siento muy bien.
pero me miro al espejo y no me gusta verme tan flaca.
me da miedo.
pero no puedo controlarlo a veces.

también otras veces el cuerpo me pide que vomite,
pero trato de no hacerle tanto caso a eso porque vomitar me hace doler los abdominales, y me lloran los ojos, y me lastima la garganta. siento alivio cuando lo hago, pero sé qué no es bueno. o eso creo. no sé. es que es tan relativo lo que me hace bien y lo que me hace mal.
todo me hace mal, todo me hace bien.
nada me hace bien. no sé. 

para vos, y para mí.

te escribo sin caretas,
sin mayúsculas,
sin metáforas.
me libero del mambo un rato para poder construir este puente de comunicación intervirtual o algo así,
te escribo de mi alma a la tuya,
mirándote a los ojos,
sintiendo tus ojos mirándome,
construyendo un instante de miradas,
un instante de almas,
o algo así.

sabés, en el fondo todo esto es parte de mi egoísmo,
otro de los mecanismos de mi mambo.
pero tengo que sacarlo,
dentro mío hay muchas palabras,
conversaciones...
con vos,
con mi psiquiatra,
con mi psicólogo,
con mi vieja,
con mi viejo,
con mi hermana,
con mi abuela,
con mis tíos,
con Rita,
con la arteterapeuta,
con la profe de grabado,
el de dibujo,
el de escultura,
y con Lili,
con tu vieja,
con vos,
con los chicos,
a veces hasta le pregunto a tus amigos cómo estás, si te hice mucho mal, qué piensan...
solamente para estar cerca de vos en mi cabeza.

mirá
igual mis conversaciones son de muchas cosas,
con tus amigos sólo hablo de vos,
con tu vieja hablo de vos, pero también un poco más de ella, y de mí también.
pero hablo mucho.
mucho de muchas cosas.
y a la vez mucho de nada.
acá quiero pedirte perdón
otra vez? ja.
es que estoy transitando ese proceso de perdonarme a mí misma.
ya sé, ya sé,
vas a decir que no hay nada que perdonar,
pero no entendés...

te escribí en mi pensamiento
cartas,
poemas,
canciones,
bocetos
con nuestros más hermosos recuerdos.

mirá
es que,
primer amor.
me fue mal en la vida negando mis sentimientos,
me fue mal en la vida jugando simulaciones de sentimientos,
inventándome personajes para no sentirme vulnerable.
me fue mal en la vida haciendo mal.
tenés que entender que el mal más grande me lo hago a mí.
y nada fue personal en todo este enrosque.

mirá
la verdad es que te usé,
para alimentar mi mambo,
para hacerme mal.
no porque hayas sido perfecto, chiquito, eh.
O sea, perfecto sí, pero con cosas que me hicieron mal también, me entendés?

la verdad es que yo me tenía que rescatar,
alejarme de lo que me hacía mal,
aceptar,
ser tolerante,
ponerme en tu lugar,
ponerme en mi lugar.

la verdad es que fui hiriente,
fui forra, fui mala.
te alejé.

y mi mambo obtuvo lo que quería, sabés?

mirá
hago cosas para hacerme mal,
todo el tiempo.
me descuido,
     y de verdad me descuido.

para entonces, las noches en que no puedo dormir
 recapitular en mi cabeza todas estas cosas que hice para arruinarme la vida,
y ver las caras lastimadas de las personas que más amaba,
contemplar las distancias,
 los escombros de los mundos que construí y que ví venirse abajo,
mi mamá dolorida, preocupada, cansada, harta, lastimada por mí,
seres corrompides, mi alma corrompida, mis alas quebradas,
mis ojos hinchados, mi garganta asfixiada, mi cuello cortado,
mi muñeca, mi pierna, mi tobillo.

perdón, me colgué en el mambo negro.
es que una se sorprende cuando escribe,
una no filtra,
una solamente escribe,
o exterioriza la escritura,
o materializa las palabras,
no sé, pero me siento un móvil,
un cuerpo,
un títere,
una máquina de escribir pabadas.

en realidad quería decirle a éste chico,
que extraño mucho,
que extraño horrores,
que extraño
dependientemente
lamentablemente,
que no sé quién fui todo este tiempo,
estos últimos seis meses,
estos últimos 21 años y dos días.

que me hayan diagnosticado me cambió la vida.


me fue mal en la vida negando mis sentimientos,
inventando personajes que fueran capas en una gruesa máscara sobre mi fragilidad.
me fue mal en la vida haciendo mal.

en realidad quería decirle a éste chico
que sí sé que fui real en el aposento,
que para mí fue siempre nuestro.
que sí sé que lo amé con toda mi ternura,
y que mi ternura es lo único real que tengo.
mi ternura es lo que pongo en mi arte,
lo que entrego a la vida para poder sentirme genuina.

que le adoré tanto, pero el mambo también,
por eso me prendí en estos mecanismos bizarros
de tirar comentarios de mierda,
"viendo a ver si" le importaba,
después rogando que no me dejara...

que de él me quedarán por siempre grabados nuestros recuerdos,
nuestros abrazos en mi piel,
sus besitos tiernos en mis cachetes, en mi nariz,
sus besitos tiernos en todo mi cuerpo.
alimento que nutre mi corazón,
luz que ilumina mi oscuridad.
y no voy a obviar los malos momentos,
pero no voy a permitir que el mal gane.
se sana poniendo el amor más fuerte en la herida más dolorosa.
se sana doliendo, pero amando.

(y aunque le hayas escrito a dos de mis amigas y quién sabe si a más
a través de ello pude darme cuenta qué tan diferentes somos,
qué tanto cambié desde mi último ex al que le hice todas las jugadas de despechada, jajaj.
gracias por ello :D pude liberar un karma que pesaba mucho en mi mochila)
siento paz.

y por cierto,
borré todas nuestras fotos de mi celular porque ya no me quedaba memoria para fotos nuevas,
pero todas quedaron subidas en la nube,
y aunque quería evitar las metáforas, qué hermosa metáfora.
nuestras fotos quedaron en la nube,
nube a la cual puedo viajar cuando la calma me hace ligera,
para sentir caricias de mi primer departamento,
caricias de las selfis de mi mamá cuando la extrañana,
caricias de las selfis nuestras cuando queríamos compartirnos todo de nosotros.

caricias, recuerdos, besitos,
abrazos, ternura, arte,
remedios que me regala ser alma,
no quiero caretear,
mi alma anhela ser sanada.