me fumo un porrito cuando me siento valiente.
a veces con dos secas pafff ya se cayeron las barreras entre la conciencia y la inconciencia y la subconciencia y la ciencia (?)
entonces todos los diálogos internos me bombardean y es re intenso, wacho.
le escribí a la gallega,
que tiene el mismo enrosque en la cabeza.
boluda no puedo más, no puedo parar de escuchar las voces.
y me contó de unas gotitas que toma ella a la noche y que dice que le ayudan.
yo no sé si quiero tomar gotitas.
a veces me gustan las voces.
dicen cosas copadas también.
la galle dijo
escucha la voz de juli,
y lo leí con tu acento gallego.
y después con la voz de juli.
juli tiene tantas voces a veces,
eso pasa también.
la voz honda es la que tira la poesía lírica rebuscada,
también los pensamientos profundos sobre los sentimientos.
pero es muy melancólica y me deja con el sabor vacío de una seca más por favor.
hay una juli piola también,
cuando estoy fumada me gusta grabar audios.
tengo un grupo de wsp que sólo estoy yo sola y es muy divertido.
guardo memes, fotos graciosas,
ideas, cosas para hacer,
audios graciosos,
audios cantando,
audios vergonzosos.
creo que la juli piola es la que mi psiquiatra dice que tendría que escribir.
qué lástima que todo esté planeado para que yo me enamorara de él,
tipo es parte de la terapia, que le pacient se enamore de le terapeut.
por eso no sé si decirle que es mi AP, jajajaja. tipo era parte del plan.
bien ahí que me re enamorasteS, ahre. con respeto, doc. we.
por eso no quería escribirle en mis momentos de crisis,
we no quería quedar como una pelotuda.
we cuestión que lo soy.
mi mente está fallada y a veces me comporto como una niñita malcriada.
me daba miedo enfrentar esa verdad,
pero ahora que puedo verla puedo interactuar con ella.
y le pregunto a la niñita cuando tiene berrinches,
y es insoportable muchas veces, me convence.
y me prendo en el berrinche.
es complicado eso de disociarse,
lo más triste es que no es una cuestión química,
es la manera en que se formó mi cerebro.
mamá es bipolar,
pero también es neurótica.
esto significa:
el cerebro de mamá se fue formando y armó la estructura de la bipolaridad
esto significa:
yo mamé la estructura de la estructura.
por eso yo estoy más en el borde aún entre la neurosis y la psicosis.
la neurosis es lo que orbitamos la gran mayoría de nosotros,
la psicosis es como otro estado donde se orbita otro tipo de realidad y lenguaje.
por eso yo a veces me confundo de orbita y cuando me rescato abro los ojos de una película que no entiendo. y tampoco entiendo la realidad porque acabo de despertarme y es como cuando une se despierta de la siesta después de un sueño muy realista.
une sabe que lo otro era un sueño pero hay que ir asentando realidades.
a veces me cuesta asentar las realidades.
es muy flashero porque es como cosas nebulosas que mi cerebro no entiende muy bien.
hoy, mamá, siendo la huesera,
hablando de mi rebeldía del secundario,
y observando mi rebeldía actual
me preguntó
de qué... por qué....
y me dejó de cara.
la única imagen que pude concebir de ese momento fui yo de cara sentada en el living pensando en esas dos preguntas.
y qué carajo, no era tan complicado...
de qué huyo y por qué?
por qué me pinta la rebeldía de repente cuando empiezo a recibir comentarios positivos?
por qué me autoboicoteo cuando algo que me gusta también gusta a otres?
de qué huyo, y por qué?
por qué me gusta ser la que tenía tanto potencial.
y bueno, es que me rompieron mucho las pelotas con eso del potencial de chiquita.
mis boletines siempre decían "tiene mucho potencial, pero..."
vieja, capaz ni lo decían en serio.
pero es lo que todos siempre dijeron.
no me rompan las pelotas, digo yo.
ah sí? tengo potencial? tomá, ya no, no me rompas las pelotas.
pero ahí caí mi vida en un agujero... caigo yo en realidad.
y es un mecanismo de la mente que recién hoy pude desenmascarar.
ahora tengo miedo también, porque cada vez que desenmascaro algo pasa un rato y CHAN.
me despierto de una nueva película y es una mierda porque avanzo muy lento...
avanzo 4 y retrocedo 2.
pero hay 2 que siempre hago dos veces entonces quedan bien acentados.
pero a veces también avanzo 6 y retrocedo 8, o 3... entonces es difícil porque en realidad en bellas artes no tengo materias de matemática y me gusta mucho matemática pero es una habilidad que hay que irla entrenando porque sino se adormece.
es un proceso complicado.
son muchas cosas.
a veces me abruma y me acuesto en la cama y no me levanto ni para comer por dos días.
es muy triste porque mi familia se preocupa,
pero en realidad me siento bien cuando dejo de comer,
me siento limpia.
es raro, porque mi cuerpo me lo pide.
mi cuerpo me pide que tome agua y que fume tabaco.
entonces asi depuro mi estomago y me siento muy bien.
pero me miro al espejo y no me gusta verme tan flaca.
me da miedo.
pero no puedo controlarlo a veces.
también otras veces el cuerpo me pide que vomite,
pero trato de no hacerle tanto caso a eso porque vomitar me hace doler los abdominales, y me lloran los ojos, y me lastima la garganta. siento alivio cuando lo hago, pero sé qué no es bueno. o eso creo. no sé. es que es tan relativo lo que me hace bien y lo que me hace mal.
todo me hace mal, todo me hace bien.
nada me hace bien. no sé.
a veces con dos secas pafff ya se cayeron las barreras entre la conciencia y la inconciencia y la subconciencia y la ciencia (?)
entonces todos los diálogos internos me bombardean y es re intenso, wacho.
le escribí a la gallega,
que tiene el mismo enrosque en la cabeza.
boluda no puedo más, no puedo parar de escuchar las voces.
y me contó de unas gotitas que toma ella a la noche y que dice que le ayudan.
yo no sé si quiero tomar gotitas.
a veces me gustan las voces.
dicen cosas copadas también.
la galle dijo
escucha la voz de juli,
y lo leí con tu acento gallego.
y después con la voz de juli.
juli tiene tantas voces a veces,
eso pasa también.
la voz honda es la que tira la poesía lírica rebuscada,
también los pensamientos profundos sobre los sentimientos.
pero es muy melancólica y me deja con el sabor vacío de una seca más por favor.
hay una juli piola también,
cuando estoy fumada me gusta grabar audios.
tengo un grupo de wsp que sólo estoy yo sola y es muy divertido.
guardo memes, fotos graciosas,
ideas, cosas para hacer,
audios graciosos,
audios cantando,
audios vergonzosos.
creo que la juli piola es la que mi psiquiatra dice que tendría que escribir.
qué lástima que todo esté planeado para que yo me enamorara de él,
tipo es parte de la terapia, que le pacient se enamore de le terapeut.
por eso no sé si decirle que es mi AP, jajajaja. tipo era parte del plan.
bien ahí que me re enamorasteS, ahre. con respeto, doc. we.
por eso no quería escribirle en mis momentos de crisis,
we no quería quedar como una pelotuda.
we cuestión que lo soy.
mi mente está fallada y a veces me comporto como una niñita malcriada.
me daba miedo enfrentar esa verdad,
pero ahora que puedo verla puedo interactuar con ella.
y le pregunto a la niñita cuando tiene berrinches,
y es insoportable muchas veces, me convence.
y me prendo en el berrinche.
es complicado eso de disociarse,
lo más triste es que no es una cuestión química,
es la manera en que se formó mi cerebro.
mamá es bipolar,
pero también es neurótica.
esto significa:
el cerebro de mamá se fue formando y armó la estructura de la bipolaridad
esto significa:
yo mamé la estructura de la estructura.
por eso yo estoy más en el borde aún entre la neurosis y la psicosis.
la neurosis es lo que orbitamos la gran mayoría de nosotros,
la psicosis es como otro estado donde se orbita otro tipo de realidad y lenguaje.
por eso yo a veces me confundo de orbita y cuando me rescato abro los ojos de una película que no entiendo. y tampoco entiendo la realidad porque acabo de despertarme y es como cuando une se despierta de la siesta después de un sueño muy realista.
une sabe que lo otro era un sueño pero hay que ir asentando realidades.
a veces me cuesta asentar las realidades.
es muy flashero porque es como cosas nebulosas que mi cerebro no entiende muy bien.
hoy, mamá, siendo la huesera,
hablando de mi rebeldía del secundario,
y observando mi rebeldía actual
me preguntó
de qué... por qué....
y me dejó de cara.
la única imagen que pude concebir de ese momento fui yo de cara sentada en el living pensando en esas dos preguntas.
y qué carajo, no era tan complicado...
de qué huyo y por qué?
por qué me pinta la rebeldía de repente cuando empiezo a recibir comentarios positivos?
por qué me autoboicoteo cuando algo que me gusta también gusta a otres?
de qué huyo, y por qué?
por qué me gusta ser la que tenía tanto potencial.
y bueno, es que me rompieron mucho las pelotas con eso del potencial de chiquita.
mis boletines siempre decían "tiene mucho potencial, pero..."
vieja, capaz ni lo decían en serio.
pero es lo que todos siempre dijeron.
no me rompan las pelotas, digo yo.
ah sí? tengo potencial? tomá, ya no, no me rompas las pelotas.
pero ahí caí mi vida en un agujero... caigo yo en realidad.
y es un mecanismo de la mente que recién hoy pude desenmascarar.
ahora tengo miedo también, porque cada vez que desenmascaro algo pasa un rato y CHAN.
me despierto de una nueva película y es una mierda porque avanzo muy lento...
avanzo 4 y retrocedo 2.
pero hay 2 que siempre hago dos veces entonces quedan bien acentados.
pero a veces también avanzo 6 y retrocedo 8, o 3... entonces es difícil porque en realidad en bellas artes no tengo materias de matemática y me gusta mucho matemática pero es una habilidad que hay que irla entrenando porque sino se adormece.
es un proceso complicado.
son muchas cosas.
a veces me abruma y me acuesto en la cama y no me levanto ni para comer por dos días.
es muy triste porque mi familia se preocupa,
pero en realidad me siento bien cuando dejo de comer,
me siento limpia.
es raro, porque mi cuerpo me lo pide.
mi cuerpo me pide que tome agua y que fume tabaco.
entonces asi depuro mi estomago y me siento muy bien.
pero me miro al espejo y no me gusta verme tan flaca.
me da miedo.
pero no puedo controlarlo a veces.
también otras veces el cuerpo me pide que vomite,
pero trato de no hacerle tanto caso a eso porque vomitar me hace doler los abdominales, y me lloran los ojos, y me lastima la garganta. siento alivio cuando lo hago, pero sé qué no es bueno. o eso creo. no sé. es que es tan relativo lo que me hace bien y lo que me hace mal.
todo me hace mal, todo me hace bien.
nada me hace bien. no sé.
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