el fin del mundo

Amarte a veces es desgarrador y me llena de vacíos.
Cuando te idealizo, sufro. La decepción desemboca  en de repente entender que nunca me amaste, que nunca lo vas a hacer, que no soy especial en tu vida como vos lo fuiste en la mía.
Amarte a veces es un duelo, un luto. Porque siento que constantemente muere una parte de mí, la parte que te entrego y que vos no cuidas.
Amarte a veces me hace sentir muy sola, es como si amándote me engañara a mí misma: amo, me aman... pero no. Amándote a veces me doy cuenta de que mi soledad es más grande que mi corazón.
Nada me alcanza.
Y todo me duele.
Y sigo esperando a que vengas y que me digas algo que me saque de esta dimensión donde estoy siendo testigo del fin del mundo, y todo está tan desolado y deprimente.
Y espero cosas,
y necesito atención,
necesito recuperar la vida que entregué por no saber del equilibrio.
Porque mi amor es intenso como dejarme morir un día de bajón escondida abajo de la cama. Un día, un mes, tres meses... muriendo.
Con el corazón en la mano, en la boca, en los ojos,
cada vez que me caigo mi corazón se golpea,
cada vez que beso mi corazón me deja,
cada vez que miro un paisaje triste, mi corazón llora,
cada vez que toco
algo filoso
mi corazón se fisura,
cada vez que hablo
y estoy confusa,
mi corazón se enrosca,
cada vez que miro
la realidad
después de entender
que en realidad yo vivo una fantasía
mi corazón se suicida.
Porque
siempre
vuelvo a descubrir
que mi amor es una fantasía
que hace sentir muy bien a otros
pero que me abandona el alma.

saná

donde duele,
sentir.  ahondar. 
revivir el dolor
y reconocerse fuerte. 
donde dolió,
volver,
para sentir el amor
que hizo sanar. 
sentir para poder
revivir
tu acto de sanacion.
tu conjuro más poderoso.
tu arma secreta:
el amor que sentis
ilimitado
lo dirigis hacia vos,
lo contagias
a los demás.
lo compartís
con tu comunidad.
cura colectiva
para el dolor colectivo.
para el duelo de la humanidad
por haberse corrompido
frente a sí misma. 
frente a la autodestrucción:
su envidia fue la negación de su magia interior,
por eso odió el brillo en los demás.
por eso
dejó
de brillar.
por eso vos
tenés que brillar.
quién sos vos
para no brillar?
brillá,  pelotudx,  brillá.
saná,  abrazá el dolor,
dale amor. 
brillá tu oscuridad,
brillá también tu dolor. 
brillá y enseña a brillar.
saná y compartí tu cura. 
compartí tu luz.
hay almas que sufren sin saber que existis. 
hay almas que sufren sin saber que se puede brillar. 
almas que sufren que no saben sanar. 
almas como tu alma,
que les duelen tus dolores
pero en otras configuraciones.
que necesitan saber
que se puede estar bien.
¿se puede estar bien?
deciles que sí. 
aunque estés sufriendo,
recordá que fuiste el ser más feliz sobre la tierra.
recordá que el cielo fue tuyo y vos fuiste compartidx. 
recordá que fuiste de la vida y te sentiste libre.
recordá y deciles.
decime
cuando me olvide,
no te olvides
y no me dejes olvidar. 
podemos más.

ciclo vicioso. ansiedad. autrodestrucción.

donde creo que me encuentro,
caigo en otra trampa.
la felicidad a veces es un cebo
iluminado por promesas,
y desesperada por tomar aire
me entregué a sus consignas.
creyéndome completa
ignore las voces con sabor a certeza.
por capricho,
donde creo que me encuentro,
caigo en otra trampa.
la intensidad de mis sentimientos
me aliena de mis sentidos, 
su fuente,
que es mi mente,
rebalsa mi realidad
ahogándome de despedidas.
adiós,  hasta siempre,  chau. 

¿huir es enfrentarme? 
hormigas
carnívoras
venidas del amazonas
corren alteradas
en mi vacío de costillas.
se incendian,
crepitan,
se derriten en ácido
se congelan,
punzan,
se helan en mi mirada,
hielo que pesa en mi boca,
modular en cámara lenta
con las cuerdas vocales cortadas.
y la que me entiende dice
"corre".

entonces lloro y tengo miedo,
pero corro en la oscuridad de mi selva interna materializada. 
y me arranco a mordiscos los pedazos de carne que me duelen.
y corro alterada,
y me incendio,
crepito,
me de derrito en ácido,
me congelo,
punzo,
hielo mi mirada
pesando en mi boca,
modulo en camara lenta,
mantralizo para sanar mis cuerdas,
y vibro contemplando el fin del mundo dentro mío:
la guerra de los hombres es mi guerra interna. 

cuánto más, amiga

le conté que una noche
sentí que no existía,
sentí que yo no era,
que no era real,
y que me ahogaba. 

cuando me entendió
me animé a más,
y si la vida fuera un sueño...?
y si la muerte...?

y confesó. 

entonces,
qué somos?
por qué existe esa idea dentro nuestro?
por qué nos cuesta
                solamente vivir? 
respirar. 
                 amar.
cumplir. 
                 relajar.
hacer. 
                solamente vivir?

qué somos?
es más fácil morir?
qué somos? 
    a qué vine
              por tan poco tiempo? 

moríviví

raspé mi hombro en un sueño:
pedacitos de piel removida,
carne confundida con sangre.

caminé por el bosque un día lluvioso,
yo era el bosque
y el día lluvioso,
y yo caminaba dentro de mí. 

de la herida
brotaba vida.
toqué,
sentí,
y a través de esos hongos alucinógenos conectados con mis venas
fui mi sangre recorriendo mi cuerpo hasta volver a ser bombeada por mi corazón. 

estoy viva. 

me desperté. 

Vi(vi)endo una película con Winona Ryder y Angelina Jolie, o algo así.

La ansiedad hace que la vida parezca surreal. 

Cuando pierdo el control 

de lo que pasa a mi alrededor 

es como si no existiera ahí

 (yo).

¿Qué es control?

¿Controlar es poseer?

¿Poseer es existir?

La ansiedad hace que la vida parezca surreal.

Querer salir,

querer correr

marcha atrás,

a través del tiempo,

y volver...

... al control.

Tener en mi mano el límite

entre el antes y el después,

y que en mi mano 

el límite

tenga

mi cara.

Pero el límite

es volátil,

mi cara,

es imaginaria,

yo no soy dueña de nada.

El límite 

elije

ser antes o después.

El límite 

no es impulso.

El límite

es control.

Pero es volátil. 

Y es explosivo. 

Si elije ser impulso

renuncia a ser límite.

Se borra

y se desata.

La ansiedad hace que la vida parezca surreal.

El límite 

es control.

Después 

del límite

no hay control.

Sin control,

el límite

es impulso.

Sin control,

el límite 

es destrucción.

Sin control,

el límite

es ansiedad.

Entonces hace que la vida parezca surreal.

ACÁ SE ESTABA GESTANDO EL IMPULSO (dije tres semanas después)

ojalá sí fuera un sueño y al morir pudiera despertar.
al morir,  no haría daño en la tierra;
al despertar quizás podría saber la verdad sobre quién soy.
qué cosa existo o qué se suponía existir.
ahora todo me parece un mambo muy complejo que en este instante por primera vez se propone hacerse consciente.
quiero empezar todo de cero,
creo que mi vida entera siempre fue lo que quisieron. 
y creo que esto no es lo que yo quiero.
intername,  no sé qué es real. 

al final lo entendes

la niña conmovida era dulce y tierna,  alimentó a cada uno de los perros hasta que dejaron sus huesos sin carne.  abandonó su cuerpo pero se apoderó de ellos.  era fragmentos de amor. 
y los endulzó y los enterneció desde dentro. 
y otros perros se alimentaron de ellos. 
así nos salvamos y nos extinguimos... la vieja sopló la vela. entendieron que había terminado.

amarte es algo tan inmenso que no hay cabida para tener miedo,
aunque sea una mambeada de algo sí puedo sentir certeza:
todos mis mambos te aman.
mis voces preferidas te citan y quieren seguir charlando con vos.
a mis cicatrices les gustan tus mimos,
a mis tactos les gustan tus pieles,
a mis vacíos le gustan tus ojos,
llenarme de vos,  de tus olores,  de las huellas de tus risas enamoradas en mi cuello. 
todo de vos porque es tan vos.
no puedo definir algo que crece constantemente, 
no hay prosa para embellecer la verdad. 
somos hermosos,  el mundo es hermoso.  amarte es hermoso.  amarnos es mágico

la posta

deshacés los mambos de mi histeria
con tu ternura.
no te prendas nunca en mi silencio
o en mis dudas. 
me gustás. 
nunca dejes de ser genuino... 
el miedo es mío,
teneme paciencia,
nunca me animé ser genuina

párpados abiertos

arde cuando la verdad te quita el pellejo,
no?
arde el cuerpo.
deben arderte las plantas de los pies,
las palmas de tus manos.
La cara, 
el pecho...
despellejados y
despellejadas.
Despellejada y
despellejado.

yo tenía párpados cerrados sobre mis párpados abiertos,
tenía
pestañas enredadas...
un macramé de pestañas.

y el enriedo
            enredó mi cerebro,

y el macramé (tu red) envolvió mi cráneo

    y los párpados cerrados
                 cerraron mi cabeza.

por eso a mí también me arde.
porque te miré fijo a los ojos durante mucho tiempo.
tanto tiempo...
tanto,
que,
un día,
estabas dentro de ellos,
y yo dentro de los tuyos.
y mientras vos ardías
yo ardía en tus ojos.
y mientras seguís ardiendo,
arden mis ojos de verte arder.

y me duelen los enriedos ardiendo,
arde el macramé que me envuelve.
Y duele,
lo que más me duele son mis párpados abiertos bajo mis párpados cerrados,
incluso ardiendo.
Duele,

más que todo,
más que el mundo corrompido,
más que vivir habiendo muerto,
ver a través de mis párpados abiertos:
verte ardiendo,
y no querer que ardas,
y no poder hacer nada...
     y en el fondo no querer hacer nada.
          y más dentro del fondo querer verte arder.
                y más al fondo de lo profundo saber que es porque te lo merecés.

juntando mis partes

abrazá tu dolor,
es hermoso ser una sola.

Castillos de arena

Cada grano encuentra su lugar en el espacio, cada espacio encuentra su lugar como vacío teniendo sentido en la nada que es parte de todo.
Y todo tiene que ver con todo, en esa nada que nos asemeja por lo que no somos.
Y quizás lo que no somos es lo que me hace. Lo que fue quizás ya fue, quedándose en el tiempo solamente un segundo antes de irse con el viento, con el tiempo.
Nos veo en nuestras ventanas, somos de arena, tan volátiles como las posibilidades. Tan banales como las palabras que no tienen una historia sino un fin meramente comprensivo, para mí. Que solamente yo percibo, que comprendo.
Escondo mis historias en las abstracciones de los sentimientos que las movilizan. Me las guardo para recordarlas a través de las metáforas que me ayudan a entenderlas, como algo más allá de lo que son realmente.
Los vínculos son las charlas, los silencios son serán parte, lo que no es es también una forma de ser que tenemos que aceptar soltando lo que quisiéramos que fuera.
Escribo para mí y comparto con quien quiera ser parte.

nuevas formas de querer

invadiste mi música,  todas las canciones, tu esencia siempre en mis recuerdos
y yo queriéndote abrazar,  porque cuando los sentimientos dan miedo pareciera que sería más fácil confesarme estando cerca tuyo,
sintiéndome iluminada por la verdad en tus ojos,
sintiéndome liberada de los pensamientos rebuscados,
sintiéndome solamente como me siento

sintiéndo.nos

achinaste mis ojos cuando me hiciste sonreír,  tu ternura hizo luz en mis ojos entrecerrados...  como cuando el corazón se prepara para ser sincero.  se relajaban mis labios para entregarse,  te acaricié para que no dudaras,  porque sé que a veces da miedo sentirse verdadero. 
con mi nariz
le dije a la tuya que nuestras bocas estaban cerca. 
respirando nos dijimos todo. 
sin hablar,
solamente sintiendo. 

sutilmente dedicada

Te hice el amor y fue un acto de amor propio. 
Te recordé y ví quién eras,  y ahora que soy más yo pude verte más vos,  entendí un poco más lo que voy entendiendo cada vez que reapreces en mi vida.  Entre más me conozco menos dudas tengo. 
Te conocí debiendo haberte conocido aún más. Y aún así no me duele,  no tengo miedo. Confío. 
Seguiré creciendo hasta encontrarnos y ojalá, (aunque sé), comprendas que era necesario que así fuera para mi aprendizaje. 
Y compartirte mis sueños con vos,  dedicarte este insomnio.
Enamorada tuya...  me siento tan mía.