Y DE DÓNDE SACO INSPIRACIÓN AHORA?

Sí, che. Estoy perdiendo "el toque". Bah, no sé si es que lo perdí, pero ya no me gusta usarlo. 
Una vez, hablando con mi vieja de los "sueños" y aspiraciones a largo plazo, me contó que cuando era chiquita tenía, como todos en la niñez, esa fantasía de ser famosa, pero con el tiempo se fue apagando esa "lucecita" que le daba las ganas de ser famosa. 
Me estará pasando eso? 
También leí una vez un artículo que decía que los matemáticos llegaban a su "punto", que sería lo máximo de su capacidad a los 20 años. 
Y si yo ya pasé por mi punto? 
Mmmm, cuantas comillas, Julieta! Cuantas preguntas! Más me convendría dedicarme a la gastronomía. Se ve más constante y menos, emmm... (inestable será la palabra?)
Me tengo que poner las pilas. 

En las estadísticas de mi blog, figuraba como una fuente de tráfico una frase que alguien googleó. Se trataba de una pregunta: ¿cómo ser uno mismo sin miedo?

La respuesta es sencilla, papá... 

Vos sos vos, haces lo que queres hacer, sos como te gusta y queres ser... A la mierda con el resto. Que se jodan.

Todos tienen razón.

Para entender mejor esta entrada, les quiero brindar una breve introducción a mi situación...
El 4 de Junio de este año erupcionó el volcán Puyehue (Chile), hecho que, al estar a tan solo 40km, afecto a grandes razgos al pueblo turístico de Villa La Angostura; pueblo en el que yo vivo, turismo del cual vivimos más de la mitad del pueblo. Este tema me abrió inspiración a escribir muchas cosas; pero por el momento, me pareció oportuno escribir algo sobre lo que está pasando ahora. Les prometo que pronto voy a publicar una nota de mi experiencia personal.


Estoy en mi casa preparándome para ir al colegio, y mamá prende la tele en el canal municipal que enfoca a un estudio de radio: FM La Jungla, que viene siendo como la "radio oficial" en cuanto al tema de las cenizas se trata. 
Explotó una bomba de agua y ahora no tenemos agua potable. En todo el fin de semana no tuvimos, y la información no fue bien comunicada. Ahora de todas las canillas sale un agua "chocolatada" dada la presencia de las cenizas. Se sanciona que habrán restricciones con respecto a los usos del agua: horarios de riego, reducciones de sus usos, nuevas medidas de precaución. Llegan mensajes de todos los barrios: una chica cuenta que se baño anoche y hoy amaneció con los pelos duros. Se pide clemencia y evitar usar el agua indiscriminadamente. Me parece bien que se tomen estas medidas. En mi casa no tenemos agua chocolatada, pero aún así voy a cuidar mi agua por todos los que no tienen. Alonso tiene razón.
Acto seguido: llama un señor, por lo que dice y por su forma de hablar, deduzco que es un hotelero o que dispone de un negocio. Quiero destacar algunas de las cosas que dijo en lo que duró su llamada: "Nos dijeron que sacaramos la arena, y la sacamos. Algunos invirtieron grandes sumas de dinero para lograrlo, ¿y ahora nos dicen que no podemos regar? ¿Cómo vamos a mantener los terrenos verdes? ¿Qué le vamos a decir a los turísticas? <<Señor, no se puede bañar. No puede usar el agua>> Tenemos tres lago rodeándonos, somos el lugar con más agua potable, ¿cómo puede ser que nos pidan que ahorremos agua? Villa La Angostura debería cagarse en el decreto! Tenemos que usar el agua!"... Y qué puedo decir yo? Sergio Sanchez tiene razón.
¡¡¡Controversia!!! Llegan mensajes de todos lados, todos dando su opinión: una señora insinúa de forma bastante directa que nuestro querido intendente es un inoperante. Millones de mensajes apoyando la postura del señor Sergio. Alguien dice: "QUE LASTIMA QUE ESTO PASÓ DESPUÉS DE LAS ELECCIONES!" Y tienen razón. 
Pero por encima de todo esto, quiero citar una parte de mi mensaje favorita. Lamentablemente no escuché el nombre del redactor, pero acá les va: "Hay que tener paciencia, tenemos agua. Se quejan por dos días sin agua potable, entre que estuvimos desde el 4 de junio sin agua potable". Un aplauso para el señor Paciencia. También tiene razón.


Los quiero invitar a todos mis lectores, a todos los dueños, capitalistas, hoteleros que están preocupados por la temporada; a todos los funcionarios de la muni que están re cagados; a todos los padres preocupados por la salud de sus hijos; a los fanáticos del medio ambiente; a los estudiantes; a los empleados de empresas privadas; a los empleados del estado; A TODOS LOS HABITANTES DE VILLA LA ANGOSTURA, QUE ESTUVIERON ACÁ EL 4 DE JUNIO, QUE SE BANCARON LAS NOCHES EN QUE SE ESCUCHABAN LOS TRUENOS; LOS QUE EN MANZANO SE BANCARON LOS 24 O 25 DÍAS SIN LUZ, A TODOS LOS QUE SE QUEDARON EL EN MES DE JUNIO ENCERRADOS EN SU CASA; A TODOS LOS QUE TUVIMOS QUE PALEAR UN TECHO; A TODOS LOS ANGOSTURENSES JUNTOS, LOS QUIERO INVITAR A SENTIR UNA EMPATÍA*.


empatía

1. f. Sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra:
   la empatía consiste en ser capaz de ponerse en la situación de los demás.

Justamente, gente... Los quiero invitar a ponerse en el lugar del otro. Los quiero invitar a tener paciencia. Los invito a relajarse, y recordar que todos tuvimos que limpiar un techo. Les recuerdo que todos vivimos en Villa La Angostura. Todos lloramos, o nos sentimos conmovidos cuando vimos el video de "Llegaremos a tiempo". Todos votamos en 125 Horas por la Patagonia. Todos le tenemos miedo al verano, por no saber lo que va a pasar. Estamos juntos en esta situación del asco. Todos estamos haciendo malabares para llegar a fin de mes. Todos tenemos algún conocido o amigo que se fue. Todos lloramos. Todos nos quebramos. Todos tenemos razón. 

Esta situación no está al alcance de nuestro control. No depende de nosotros, ni de nadie. Nadie pidió que el volcán erupcioné, nadie pidió que la bomba de agua reviente, nadie podría haberlo pedido y que se haga real. No depende de nosotros... Pero sabés que cosas sí podemos hacer nosotros ante estas circunstancias? Poner buena onda. Ayudar al vecino. Dedicar una sonrisa. Manejar con cuidado. Tener paciencia. Tratar de entender la situación del otro. Escuchar. Dar una opinión. Empatizar antes de hablar. Contar un chiste. Lo que sea... Recordar que todos estamos pasando por una situación difícil. 

8 meses después...

De repente me urgen las ganas de llorar. No entiendo nada, así como fue en el principio. En mi cabeza se reformulan preguntas. ¿No va a volver? ¿Lo volveré a ver? Me doy cuenta de que en mucho tiempo no lo había pensado, pero no me siento culpable. Me siento rara. ¿Está mal seguir con mi vida? ¿Está mal no llorar todas las noches? Lo extraño. Y quebré. 

Me estremezco y me sacudo. No ahogo el llanto, sé que es en vano. Pero que feo que se siente. Lo más doloroso del caso, es que ya no duele tanto. Me siento inhumana, me siento insensible. ¿Por qué no me duele? ¿Por qué no me punza el estómago cuando lo pienso? ¿Por qué no me arden los ojos? ¿Por qué no me lastima la garganta? ¿Por qué no se sofocan mis llantos? No quiero olvidarme. No quiero que mi vida siga. No quiero. No quiero sentir que lo superé, porque no superé una mierda. No me olvido de nada.

Y ese sueño, abuelo? Ese sueño fue real? Fuiste vos? La abuela estaba muy triste, la tía también. Fue real ese sueño? O fue el simple hecho de que te extrañaba y quería estar en contacto? Quiero creer, quiero creer. Quiero creer que fuiste vos. Visita a la abuela, por favor. Ella está triste, es la única a la que no visitaste todavía. Mamá me cuenta re contenta cada vez que sueña con vos. Re contenta. 

Amé ese sueño, abuelo. Fue perfecto. Fue un regalo, pero tuyo o de mi subconciente? No quiero tiempo de pensar, no quiero sacar conclusiones. Quiero aferrarme a lo que sentí aquella noche. 

Te amo, abuelo, gracias. Ese sueño fue hermoso. Vos, ahí, conteniéndome... diciéndome que no llore. Gracias por todos los abrazos, abuelo. Gracias. Gracias por llamame. Gracias, abuelo. Realmente estás bien? Voy a soñar con vos hoy? Vas a venir? Te necesito, me siento sola. Regalame un sueño, no quiero más pañuelos. Quiero quedarme dormida y recordarte mañana. 

Así que, hasta mañana. Te pedí una noche más, y me diste una semana. Te pedí visitas, y me regalaste un sueño. Ahora te pido que vuelvas... ¿Qué hacemos ahora? ¿Qué hago? Te espero, abu. Te espero. Lleva la guitarra, tengo ganas de escucharte cantar.

Buena compañía.

Nada mejora más una tarde que el disfrutar de una buena compañía.
Así se trate de solamente mirarme, estar ausente, frente a la computadora o contestando mensajes; o escuchandome, deliberando conmigo misma, sin opinar, agarrandome la mano, o sonriéndo; así como también abrazandome, conversando sobre un tema en profundidad, o no, merendando o tomando mates en el patio... El hecho de que alguien esté, físicamente o no, presente o no espiritualmente; la compañía hace del momento, un momento más memorable. 
Mañana seguramente voy a decir: "estuve viciando toooda la tarde con Mica, ni para merendar soltamos las nets", y sería mucho más interesante que decir: "vicié toda la tarde, no hice nada, no solté la net ni para merendar". Y entonces mañana voy a pensar en lo deprimente que habría sido mi tarde de haber estado sola, o de no ser por el chocolate águila que se trajo Mica para hacer submarinos. 
De la misma forma en que hoy hablé de anoche: "fuimos con las chicas a ver una obra al colegio, y después hicimos unas pizzas en casa. Con Mica nos quedamos hasta las 7 despiertas, re locas", en lugar de: "Nada, llegué a mi casa después del colegio, boludeé un rato, y me fui a dormir, sin cenar, porque me daba fiaca cocinar".
Así que por eso... sólo por haber adornado esos momentos, por hacerlos distintos a cualquier otra tarde de fiaca, o a cualquier otra noche de nostálgia, por eso, creo que la mejor manera de la pasarla bien, es en compañía; y la mejor compañía es la que me brindan mis amigos/as. 


Los quiero, gente.

Enjoy the little things. (Según un hippie, una película y el del Bosque Chocolate)

Cuando era más chiquita me acuerdo que con mis papás, que en ese entonces estaban juntos, íbamos en fines de semana a pasear por la feria artesanal. Yo tenía un grupo de amigas que también estaban ahí los sábados, y mis viejos tenían sus juntas y sus amigos. 
Yo estaba re mal. Me había largado a llorar. Abrazaba a mi mamá y le decía que me quería ir. El hippie me vió. Se me acercó y me dió un anillo. 
La moraleja de la historia:

"No todo tiene que estar tan mal.

Siempre hay algo bueno dentro de todo lo terrible. 

No todo está mal. 

Algo bueno te tiene que pasar.

Algo positivo tiene que haber."

No hay foto del anillo porque lo perdí...

Justo ayer, me sentía para la miérda. Entré al Bosque Chocolate con unas amigas y saqué un chocolate de muestra con relleno de maracuyá. Tenía 2 miseros pesos con 50 miseros centavos; el resto era para el cole. Le pregunté al dueño si por 2,50 me podía dar algo. Me preguntó qué quería, y lo pesabamos. Le dije el de relleno de maracuyá. Me regaló un peso, y una sonrisa. Me recordó que no todo está tan mal y nada es tan terrible. 

Los que vieron Zombieland entienden.

Tic, Tac: la vida sigue.

Las chicas recienten después de que les rompen el corazón? Cuando les rompen el corazón... Se sienten traicionadas? Las invaden una sed de venganza? Sienten impotencia? Lloran? Les cuesta dormir sin antes pensar? Sufren? Les duele recordar? Se les baja la autoestima? Sienten que tienen que cambiar? Se culpan de todo? Piensan en "cómo habría sido de no ser por"? Se pierden el un kilo de helado los sábados a la noche? Les lastima ver películas románticas? Se alteran o se ponen histéricas? Se convierten en unas psicópatas desdichadas? O en manojos de nervios? Pierden el control de sus emociones? Lloran sin querer y ríen sin poder? Se les abre un vacío interno imposible de cerrar? Se sienten unas idiotas por haberse dejado llevar? Actúan impulsivamente para tratar de olvidar? Miran a la nada y tienen la mirada perdida? Escuchan canciones meláncolicas? Ahogan sus penas en un vicio?

Sí. Sí. Sí. Pff, sí. Sí. Sí, sí y sí. Mieeeeeeeeeeerda, sí. Sí a todo. Quisiera decir que no, pero es un rotundo sí. Y me siento patética de que así sea. Qué carajo. Cuando en mi puta vida habría pensado que iba a sentirme así...

Pero... y después? Vuelven a confiar? Aprenden de un error? Se vuelven a arriesgar? Dan segundas oportunidades? Se curan? Perdonan? Se atreven a amar nuevamente? 

No sé... Espero que sí. De no ser así, que sería de la vida después? Todo giraría en torno a un primer amor... Y las pasiones? Los hobbies? Las cosas que de chiquita decías que querías ser? Y los fragmentos de metas que tenías? Y los sueños que esperan a ser realizados? Y los sueños que esperan a ser soñados? Y la maternidad? Dar lo mejor en una para otra persona? Saber que hay alguien para quién sos importante y que lo que hagas va a influir en esa persona? El día de mañana ver que es feliz, que puede mejorar y darte ese mérito a vos misma? Que te sonrían, te digan "te quiero" y te presenten la vida que vos ayudaste a llevar a cabo? Y la vida que te queda por delante después de experimentar la frustración que deja un amor no correspondido? Y los recuerdos que aún no tengo? Y el amor, el alma gemela que la vida te está reservando para cuando estés preparada para amar lo suficiente como para vivir una vida juntos? Compartir las pasiones, los hobbies, las aspiraciones de la niñez, las pequeñas metas, los sueños pendientes, la paternidad, dar lo mejor el uno para el otro, ser igual de importante e influir en alguien? Que te hagan feliz y devolver el favor, sonreír, demostrar afecto, abrirle las puertas a alguien y construir una vida juntos? Amar. Amar en serio. No estos momentos de debilidad emocional en los que un flaco te agarra desprevenida, y te empieza a gustar mucho. Amar en serio.

Mi vida sigue. 

No fuiste ni sos el amor de mi vida. 

Lo serás? 

No creo. 

Tengo mis altibajos; pero sigo mirando Para adelante. 

Vos que decís? Es amor en serio? Vale la pena? 

Acordate: Una vida por delante y tiempo de sobra para conocer a alguien. Tiempo de sobra para enamorarte. Pero para llorar... Mmm, es un desperdicio... Tic, tac: el tiempo sigue corriendo. 

Nunca es lo que parece.

Y después pretenden que esté feliz, que me ría, que tenga paciencia. Esperan que no llore, que no me quiebre, o que no lo demuestre. Me piden que sea tolerante, que no esté cansada, que tenga una sonrisa en la cara. 

Y si disimulo, si exagero, si simulo estar contenta, si trato de reírme fuerte, si digo cosas sin sentido, todo para no tener que hablar sobre lo que me está pasando, entonces soy la loca, la inmadura, la estúpida.

No sabén una miérda de lo que estoy viviendo; a que hora me duermo, a que hora me levanto; qué carajo es lo que ocupa todo mi tiempo; lo que pasa por mi cabeza; lo que yo interpreto de cada cosa que me dicen; las cosas que me pasaron; lo que pienso del mundo cuando veo las noticias; lo que pasa por mi mente cuando me quedo callada; que vivo cada vez que cierro la puerta con llave. 

Y sin embargo me juzgan, y me exigen. 

No soy perfecta, lo vivo diciendo. Constantemente destaco mis defectos, para que entiendan que no puedo con todo. No doy más, no doy más. 

No esperen que esté concentrada, que hable o que esté callada; que me ría, que lloré o que no tenga miedo; que esté al día con el colegio, que tenga el cuarto ordenado; que escriba o que dibuje; que aparente tener una vida normal, sin quilombos internos o con el entorno; que tenga disciplina; que sea flaca, o que coma; que no tenga sueño, que duerma, o que hable de mis pesadillas; que sea diplomática, que defienda mis principios y mis causas; que estudie, que tenga un futuro y una vida productiva; que comprenda, que escuche y que siempre sepa que decir; que no sea orgullosa, que no sea resentida o que no me enrolle; que sea elocuente, que sea seria, porque ese es mi mecanismo de defensa. Ésa es mi manera de sobrellevar mis problemas, de vivir mi vida, de sobrevivirla día a día.

Así que... no me juzgues, porque el que me veas diariamente, o que me hayas escuchado hablar, o que te hayan contado sobre mi, no te da la certeza de que sabés algo sobre mi, o siquiera que me conoces. 

Podés juzgarme por mi apariencia, pero, dice la frase que nunca es lo que parece.

Perderse.

Primero no sé a dónde quiero ir. Así, como no sé a dónde quiero ir, no tiene sentido cuestionarme por dónde andar. Deja de importarme en dónde estoy, para qué molestarme sabiendo que no tengo tiempo a desperdiciar, ni razones que me hagan accionar. En ese momento me pierdo. Me pierdo a mi misma y a la razón para reencontrarme. Me resigno a seguir perdida. Si me quedo en un lugar, me familiarizo, y dejo de estar perdida. Así que yo sigo, y no freno. No me importa a dónde estoy yendo o si estoy llegando a algún lado. Me convencí a mi misma de estar perdida y empecé a sentirme cómoda con esa idea. Uno aprende a convivir con las ideas, creo. Te acostumbras a pensar de tal manera y actúas en torno a ella. Estando perdida, sin tener a dónde ir, no tengo nada que perder. Busco refugiarme en esa pérdida. En algún momento tengo que llegar a algún lugar... pero ese es el caso. Cómo voy a reconocer ese lugar cuando esté ahí, si realmente no sé a dónde quiero llegar? Que confuso es estar perdida sin saber que estás buscando. Estoy perdida. 
Se me ocurre algo. Una hipótesis: en algún momento voy a estar completamente pérdida, voy a tocar fondo. Debe haber un punto o un límite en el cual, una vez que estás todo lo perdido que podés estar, empezas a encontrarte. Una vez que estás en el fondo, tan abajo que ya no podés bajar más, lo único que podés hacer es subir, y ese fondo debería ser el impulso: como en el fondo de una pileta. 
Pero ahora entiendo algo que antes no. De haberme escuchado antes, o prestar atención a mi gramática habría sido más sencillo todo. Debí escucharme. Estando perdida es a mi misma lo que no encuentro. Y es momento de reencontrarme. De volverme sobre mi misma.
Ahora que sé cuál es el problema, debería ser más fácil encontrar la solución... pero no. Porque ése es mi problema, una constancia y una adicción. Matemáticas, ciencia cierta y exacta, basada en problemas y soluciones; ecuaciones, basadas en encontrar el problema con una solución irrelevante. Lo único importante es el procedimiento, es decir, el problema y su desarrollo.

Amy Winehouse

Su estilo tan desenfrenadamente Rock es una de las cosas que me enamoraron de ella. Tan autodestructiva, siempre al borde de los límites, viviendo a su antojo. El sueño. Nació en 1983 y fallece en 2011 para formar parte del 27Club. Se une a los grandes de la música, con el resto de mis ídolos. 

Verla tan desarreglada en los conciertos me inspira a ser como soy y no pretender ser alguien más! 

Pase por muchísimas cosas, y las pase sola. Tirada en el piso de mi cuarto, escuchando Rehab; llorando como perra, gritando YOU KNOW I'M NO GOOD. 

"Miro Putas Portadas y no tengo Putos sentimientos." (OTRO GIL) .

"La primera vez que la ví pensé que era rarísima. Hablaba de cosas absurdas y parecía incapaz de tomarse algo en serio. Parecía estúpida. No era la misma persona con la que hablé por teléfono. Era linda, pero la imaginé aún más linda. Que decepción. También parecía decente al teléfono, hablaba con elocuencia. Pero quien conocí me pareció una inmadura. Incluso tímida, pero en un sentido más complejo. Sentí que ya había visto demasiado, y no quise saber más nada. Chicas como ella debían de haber quinientas. 

Empecé a escuchar a la gente a hablar. Esa chica se convirtió para mi en una histérica. En una careta, demasiado falsa. Pensé que era diferente. No es como si me interesara mantener contacto con ella, pero ahora absolutamente no quería saber nada. Yo tengo mis propios problemas, y esa chica es un problema ajeno. No volví a saber de su vida, más allá de lo que todos hablaban. 
Me quedé con la primera impresión. JUZGUÉ UN PUTO LIBRO, POR SU PUTA PORTADA. Y de qué me pierdo? No estoy seguro. 
Podría haber la conocido mejor, podría haberme casado con ella. No sé. Podría haberle robado un beso, podría haber sido más directo. Podría haberle dedicado más tiempo, o darle más tiempo al tiempo. No sé, y no me importa; porque esta no es la primera vez que hago así las cosas, y es mi manera. No es tan linda, ni es perfecta. No tiene terrible cuerpo, ni una cara de porcelana. No tiene el pelo más hermoso, ni las manos más finas. No es la chica con la que todos quieren estar. No es la más dejada, ni la que más sale. Poca gente la conoce, y no tiene muchos amigos. Que chica más rara. No sé ni me interesa saber si es inteligente, si es observadora; si es apasionada, o si lucha por lo que quiere. No sé ni me interesa saber sobre sus sueños, sobre sus logros y sus metas; no sé ni me interesa saber sobre lo que le gusta, sobre lo que piensa, o lo que siente. No sé ni me interesa saber si es buena persona, si su corazón es grande, si es adorable; si sería buena madre, si sería buena novia si me cuidaría. No sé y no me interesa saber si me trataría bien, si será tierna, si me llamaría todas las noches, o si me sorprendería con regalos o mensajitos a cualquier hora. No sé ni me interesa saber que planes tendría en los aniversarios, San Valentín y Navidades. No sé ni me interesa... No sé ni me interesa, porque si vamos al caso A quién carajo le importa lo de adentro? A quién carajo le interesa fijarse en virtudes y cualidades, talentos y defectos? Una en seis millones? No sé! Ni tampoco me interesa! 
Soy un forro de mierda; de esos de los que tu amiga está muy enamorada y que la hacen sufrir. De esos que hieren los sentimientos de tu hija o de tu hermana. Como el que abandonó a tu vieja. Tal cual, OTRO GATO." 

Chicas, no vale la pena. Seis millones de GILES iguales a este, al que vos amabas, al que te hizo sufrir como perra; al que hirió a tu amiga. Sos preciosa y te mereces que te amen de verdad, por quién sos y cómo sos. Y un día de estos, alguien va a hacerlo... Lo mejor? Aquel idiota se va a arrepentir. A vos ya no te va, ni te viene. 

Sos Feliz porque sos como querés ser.

Y más perfecta no podrías ser. 

Pasa en las películas, Pasa en la vida .

Es solamente una anécdota que me pareció interesante de contar.

No entiendo por qué no habían cámaras; el momento era propio de una película. Lo quise pausar y rebobinar, porque me pareció perfecto. Lo mejor de todo es que, ver momentos así te recuerda que las películas se basan en las acciones de la vida, en los riesgos y las locuras que uno comete, en las cosas interesantes de la vida real, en las clásicas experiencias; cosas que uno acostumbra ver en la televisión en lugar de tomar un riesgo. 
Estábamos en el cajero y él estaba un lugar por atrás nuestro; nos había cedido el lugar por razones que no entendimos hasta que fue el momento de enterarse. Ella lo atendió con una sonrisa y él vaciló muchísimo al hablar; le preguntó por su tatuaje y le comentó que cada vez que la veía le daba curiosidad por saber de qué se trataba. Ella le explicó, entretenida, el significado de las letras chinas y él la miraba fascinado, enamorado diría yo. Ella advirtió la oportunidad y le ofreció explicarle más sobre las letras chinas en otra ocasión y él encantado la invitó a tomar un café a la salida del trabajo. Morí de la ternura. 
Resultaron ser conocidos de una tía. Se casaron el año pasado, después de estar juntos durante tres años. 

Being a Person is gettin too Complicated .

Quién no se quiebra? Yo estoy en mi derecho. Me arrepiento. Como una estúpida me arrepiento. No pido perdón, ni enmiendo errores. Tomé decisiones y me equivoqué. Ojalá hubiese hecho las cosas de otra manera. Ya no me gusta esto de ser una persona. 

Necesito tiempo; siempre ajustada con los horarios.

Extraño muchísimo, y más que a nada, escribir en mi blog. Esperenme, denme más tiempo. Más tiempo hasta que mande algún poema y gane algún honor, o aunque sea tiempo hasta que mande una nota y compruebe si esto sirve, o no. Más tiempo para pensar. Más tiempo para escribir. Más tiempo para terminar mis tareas. Más tiempo para ayudar con la casa. Más tiempo para pasar con mi familia. Más tiempo parta ir al gimnasio. Más tiempo para relajarme. Más tiempo para lidiar con todo. Y más tiempo para dedicarme a mi. Paciencia, y esperar.

Dónde quiera que estés.

Esto está dedicado a mi Abuelo Jorge, falleció hace casi dos meses de cáncer.



Te fuiste. Me dejaste. No me dijiste a dónde ibas, o cómo encontrarte. No hay indicios, sin señales, siquiera algo que yo pueda malinterpretar, algo que me de esperanza. Algo que me indique que estás, que existís; que sos más que un cajón y recuerdos. Más que un cuerpo y lo que fue en su momento.
Dame algo en qué creer, imaginarte en algún lugar. Un cielo lleno de estrellas? Un jardín en primavera? Un bosque en otoño? U otra vida en otro cuerpo? Un país lejano? Un edén de ensueños? Aunque sea una dirección en el remitente de algún paquete. Necesito saber que estás en algún lugar; imaginarte, como si fuera posible volver a verte. Como si un abrazo pudiese ser palpable, como si tu voz se escuchara en el ambiente, y no solo en mi fuero interno. 
Con qué lleno el insaciable vacío que vos llenaste desde el momento en que te hiciste ausente? Y ahora quién va a llamarme para repetirme que me ama, y que siempre voy a ser la chiquitita? Quién va a abrazarme empalagosamente, acompañando con un eterno beso en la frente? A qué me aferro ahora? Cómo compruebo que fuiste real si algún día me traicionan las fotos? Y los recuerdos? Y si algún día me falla la memoria? A qué me aferro ahora? Qué se supone que piense cada vez que veo tu número en mi directorio, y acudan a mi unas inmensas ganas de llamarte y saber cómo estás? Y cada vez que pienso en lo que no hice, cómo lo enmiendo? Y cada vez que me pasa algo relevante y me urgen las ganas de contarte? Quién se va a mostrar interesado en mis avences en el inglés? Quién va a tratar de incentivarme para empezar con karate? Otra vez, a qué me aferro? 
Dame respuestas. Dame algo en qué creer. Dame un abrazo de despedida, una charla de desahogue. Dame un último consejo, más explicaciones. Decime quién fui, y qué lugar ocupé en tu vida. Regalame una tarde juntos, una Barbie, y decime que soy tu nietita. Dame más recuerdos, fotos juntos. Dame un viaje, una clase de karate. Dame practicas de inglés, y educación religiosa. Pasame a buscar cuando no dispongo de alguien que lo haga. Quedate conmigo. Compartamos un almuerzo en lo de la Abuela Nora, o invitame a tu casa. Vení a Villa a conocer mi casa. Visitame en sueños, e invadi mi mente de recuerdos y pensamientos.
Dónde quiera que estés, si estás leyendo esto, si pensás en mi, si me extrañas... Si todo lo anterior pudiera ser posible...

Snow Patrol - You could be happy

No hay lugar para mi en el mundo de las Chicas Lindas.

Y toooodas ellas son TAN perfectas-.

Con sus ojos de colores extraordinarios, con sus pelos largos y relucientes, con sus sonrisas de dientes blancos, cada pieza en su lugar sin necesidad de usar braquets. Con su personalidad de chica perfecta, que hace que todo el mundo ignore el hecho de que son unas BASURAS como personas. Con su ropa de ultima temporada, siempre de la mejor marca. Con sus cuerpos proporcionados 90-60-90, Y todo el mundo ignora que carajo comen, con tal de que se vean bien. Tienen sus malditas piernas largas y delgadas, tez claro, apenas bronceado. Todo tonificado, nada fuera de su lugar. Con su piel perfectamente tratada, ni una imperfección. QUE SENCILLO ES PARA TODAS ELLAS. Para ellas es tan fácil decir "sentite bonita", PORQUE ELLAS SON HERMOSAS. Y seguramente no querés parecerte a ellas, yo no quiero. Pero si tuviera solamente una fracción de la perfección que tienen todas ellas, seguramente todo sería más sencillo. PORQUE LA VIDA REAL ES ASÍ. Las apariencias importan, y MUCHÍSIMO. Te miente si te dicen que lo que importa es lo de adentro. A MI ME IMPORTA LO DE ADENTRO. A mi me gusta conocer una persona, y a partir de eso, juzgar si es linda o no. PERO ESO ES PORQUE SOY FEA, Y RARA. Y para las chicas feas y raras es normal pensar así, ES UN CONSUELO. No existen las modelos feas. La chica que lidera el grupo NUNCA es fea, porque nadie quiere imitar a una chica que es fea. 

Sí, gente, HOY NO TUVE MI MEJOR DÍA. Pero no se trata de eso. No es sobre mi día de mierda. PORQUE TODOS LOS DÍAS ES ASÍ: Una chica hermosa y perfecta salió en la tele, Otra PUTA cantante tratando de decirte que sos hermosa A TU MANERA, Una idiota te trata como quiere solamente porque todos la idolatran. ACOSTUMBRATE A ESO. 

AAAAAAAAAAAl Carajo con todo esto.

YO NO PIENSO PARECERME A ESO. 

No soy ESA CLASE DE IDIOTA. 

Por cierto, Soy enana, no debo medir más de 1,50. Uso Braquets, mis dientes son un desastre. Mi pelo es asqueerooosooo, oscuro, y endemoniadamente liso. Mis ojos son oscuros, casi sin color de lo oscuros que son. Peso 53 kg. No tengo talento, no bailo, no canto ni actúo; con suerte escribo, y un poco de dibujo. Soy la clásica chica que tuvo suerte, y supo con quién juntarse. Realmente tengo pocos amigos, la gente me complica la vida. Gran parte de mi ropa es negra, TENGO MAL GUSTO. Entienden? NO ENCAJO CON LAS CHICAS LINDAS. 

Una noche más.

Me doy cuenta de que nuestro tiempo es limitado. No importa que tantas veces me lo hayan repetido, el tiempo me tomo por sorpresa.


Dijeron que no iba a sobrevivir más después de esta noche, y que de milagro había estado tanto tiempo en pie. Él está sufriendo. Debe ser muy doloroso. Yo no quiero que sufra. Pero tampoco quiero que se vaya. No sé. Quisiera tener más tiempo. Estoy demasiado lejos, y no puedo despedirme como quisiera hacerlo. 
Hago lo inevitable. Pienso en todo lo que no hice, en todas las ocasiones que pude ir a visitarlo, y no lo hice. Pienso en todas las muestras de afecto que a su manera me dió, y en como yo le fui indiferente. No fue intencional, en ningún momento lo fue. Pero quisiera remediarlo. Me arrepiento de tanto. Él no es la clase de persona que recuerda los cumpleaños, es capaz de atrasarse un mes, pero conmigo no. Él siempre me llamó el 14 de marzo, para desearme un feliz cumpleaños. Y por el contrario, yo no le llamé nunca un 19 de enero. Y no porque no lo quisiera, ni porque no tuviera tiempo. No sé. No sé porque fui así como fui. No supe aprovechar el tiempo. Nunca le hice un lugar en mi vida. Y no porque no quisiera, si no porque no le daba importancia a mi abuelo. Nunca le mostré un dibujo mío, nunca le leí uno de mis poemas. Nunca le conté de mis sueños. Me arrepiento. Quisiera hacerlo parte, que el sepa que forma parte de mi vida. Creo que eso es lo que más me duele; no saber si el sabe que yo lo amo. Saber que yo nunca le demostré, ni le dije, lo muy importante que es él mi vida. Y pensar que ahora no hay vuelta atrás. Lo único que me resta hacer es llorar. Debería pensar en lo bueno. Recordarlo como el hombre trabajador que vivió una vida plena, a pesar de ser tan joven. Recordarlo como el abuelo cariñoso, que siempre y de alguna manera, me demostraba su amor. Recordarlo como el hombre que vivió en Estados Unidos, que visitó muchos países, que viajo por el mundo. Que estuvo con las mujeres que quiso, y que tiene a todas sus hijas cuidando de él. Hizo de su vida lo que quiso hacer. Una casa propia, una vida saludable y una familia que lo ama. Mamá dice que yo me gané un lugar especial en él, de alguna manera él me amaba, como a ninguna de sus nietas. Pensar en esto me emociona. Mi abuelo me ama. Inexplicablemente, el siempre ha estado para mi. Cada vez que lo necesité, ahí estaba. me acuerdo de cuando yo me estaba yendo de la casa de mi papá, y no estábamos seguros de que podía pasar. Entonces él me fue a buscar. No era necesario, pero quería asegurarse de que estuviera bien. También recuerdo el año en que para Reyes, en lugar de recibir un presente que no me entusiasmara del todo, recibí esa pileta para Barbies que tanto me gustaba, y, no hasta hace mucho, mi mamá me contó que mi abuelo le había dado esa plata para que nos regalaran algo, que por más que fuese un capricho, nos hiciera felices. También me acuerdo de que cuando vivía en Estados Unidos, cada tanto recibíamos cartas, o regalos, y una vez un video. Me acuerdo de cuando me regaló la Barbie del casamiento. De cuando me regaló el tren de Mickey, de los peluches que me mandaba. Me acuerdo a la perfección de un libro de Froots Loops, estaba escrito todo en inglés, y en ese entonces yo no sabía inglés. Hasta el día de hoy no sé de que se trataba ese libro, pero me hizo feliz. Me acuerdo de cuando me regaló para mi cumpleaños una Barbie viajera. Y también me acuerdo de cuando me regaló una Barbie con accesorios.    Las tres únicas Barbies que tuve en mi vida, me las regaló él. Así como la mayoría de los caprichos a mis 7 años. Tengo un recuerdo, en el que estábamos en el gimnasio de mis papás, y él estaba sentado, charlando con mi mamá, y yo lo miraba, y no sé por qué también recuerdo un reloj con una mariposa, que actualmente está colgado en la pared de mi abuela. Me acuerdo de un reloj que el le dio a mi mamá. Que hermoso reloj. Está en mi alajero. Me acuerdo también de las vacaciones de verano. Día por medio iba a dormir a su casa, y día por medio, su hija de mi edad, venía a dormir a la mía. Me acuerdo de un asado. Y solamente eso. Un asado lleno de gente. Me acuerdo de que SIEMPRE me decía ''Mi amorcito chiquitita del abuelo'', con un tono de voz muy tierno, que me hace sentir como una nenita chiquita. También me acuerdo de El Chocon. Fuimos un día con Gorgelina, y yo estaba con un Pikachú elástico. Y, no sabría explicarlo, pero se enganchó en una reja mientras yo corría, y me caí, y me lastimé la rodilla. Entonces yo no quería ir a la plaza, porque me sangraba, y él trataba de convencerme, pero yo no quería. Me acuerdo de una vez que estaba yo con mi mamá charlando, y me largué a llorar porque no lo veía nunca a mi abuelo, y entonces sentía que no me quería, y que por eso vivía tan lejos. Y creo que después lo llamamos. Y entonces yo me sentí mejor. Me doy cuenta de las cosas. Me hubiese gustado que haya sido antes. 

Quiero escuchar a mi abuelo decirme: ''Te amo con todo mi corazón, mi amorcito, chiquitita del abuelo''. Y que me dé uno de sus abrazos que me dejan enana.

(Ni siquiera tengo fotos de él en la computadora para poner en esta nota.) 

Todo lo que me enamora.

Estoy enamorada de Como se corta mi respiración si Te veo. Estoy enamorada de Como se acelera mi corazón si te siento. Enamorada del Tiempo. Enamorada de La Distancia. Enamorada de Nuestros Recuerdos. Enamorada De nuestros Espacios. Enamorada de como Se cruzan Nuestras Miradas. Enamorada de como el Silencio habla por nosotros. Enamorada de Las canciones que nos dedicamos. Enamorada de la intención de nuestros labios cuando se aproximan. Enamorada de la inocencia de nuestras manos cuando se tocan. Enamorada De la facilidad con que te robas Mis pensamientos. Enamorada de las noches en vela. Enamorada de cada sueño que vos haces real. Enamorada de la forma en que tu recuerdo aleja mis pesadillas. Enamorada de mi dulzura cuando busco uno de tus abrazos. Enamorada de la seguridad de tus Brazos cuando me corresponden. Enamorada de cuando me acerco a vos. Enamorada De como me tomas para acercarme aun mas. Enamorada de como mis labios Buscan a los tuyos. Enamorada de como me ayudas a que se encuentren en un beso. Estoy enamorada de honestidad de cuando te digo 'Te amo'. Estoy enamorada de la locura que siento por vos. 

Estoy locamente enamorada de vos.

Improvisar, ser uno mismo, actuar, ser espontaneo.

Este es el momento perfecto para improvisar. Si dicen que uno tiene que andar por la vida siendo uno mismo, no deberíamos pensarlo. Deberíamos hacerlo. Tenemos que ser espontáneos. Porque ser espontáneos significa eso, no? Ser nosotros mismos y hacerlo rápido, sin pesarlo. No hay que eligir, la única opción es la que nosotros queramos! No debería ser peligroso. Estaríamos siendo nosotros mismos, se supone que tiene que ser divertido. Ser uno mismo, divertirse, animarse, sin miedo. Tomaríamos riesgos, sin elegirlo. Haríamos cosas arriesgadas, sin analizarlo antes. Pero, y si así fuera peligroso? Y si por no pensarlo, nos arriesgáramos? Haríamos COSAS PELIGROSAS. Podríamos salir heridos, por no pensar en lo que estamos haciendo. Para no correr peligro, entonces tendríamos que pensar todo antes? Así nos tomaríamos un minuto para analizar, no? . Contra y pro, PELIGRO, y DIVERSIÓN. Si lo pensamos antes, si lo analizamos antes, podemos elegir. Elegir entre bien y mal? No. Elegir entre peligro y diversión. Y si tuviéramos que pensar todo antes, no podríamos ser espontáneos. Deberíamos razonar, realmente es conveniente actuar sin pensar? Hay que pensar, antes de reaccionar. Hay que hacerlo. Y como no podemos pensar y solamente hacerlo, es decir, vivir el momento, más específicamente, ser epontáneos, no seríamos nosotros mismos. Porque, sería peligroso ser nosotros mismos? Por eso tenemos que pensar antes de ACTUAR. Porque actuar no implica ser nosotros mismos, no? Es decir que, actuar sin pensar, si es efectivo? Porque no sería como si fuéramos nosotros mismos. Si no, que estaríamos actuando como si lo fuéramos, no? Actuaríamos como si nos estuviésemos divirtiendo, como si nos animáramos, como si no tuviéramos miedo. Pero actuaríamos. Y... para actuar, también hay que pensar? Podemos actuar sin pensar? Porque en el teatro también se puede improvisar. Hay actores que improvisan, no? No leen un libreto, ni siguen un dialogo. No tienen los minutos contados, ni las escenas marcadas. Ni entradas, ni salidas. No saben que va a pasar al final de cada obra. No planifican la obra en los minutos previos, esperando que todo salga perfecto. Como si fuera otro día en la vida... porque ninguno de nosotros lee un libreto, ni sigue un dialogo. Ni tienen los minutos contados, ni las escenas marcadas. Ni entradas, ni salidas. No sabemos que va a pasarnos cada vez que despertamos. No planificamos un día entero y esperamos que todo salga según lo planeado. Como si fuera nada menos que una improvisación... Entonces... en la vida es como en el teatro? Porque improvisamos... en lugar de ser espontanéos? O la espontaneidad es la que necesitamos para en la vida poder ir improvisando?  Entonces... en la vida es como en el teatro? Porque actuamos... en lugar de ser nosotros mismos? O será que actuamos, porque ser uno mismo es demasiado arriesgado? En qué quedamos? Improvisamos, porque es como ser espontaneos. No somos espontaneos, porque en ese caso tendríamos que ser tal cual somos. Actuamos, porque no es que somos nosotros mismos. No somos nosotros mismos, porque serlo supone un peligro?

Chinchin por nosotros.

Quiero proponer un brindis !  

Por las personas que quisieran, pero hoy no están con nosotros. Hicieron todo lo posible, y aunque no fue suficiente, les estamos agradecidos por haber estado en su momento. Pensamos en ellos, y ellos piensan en nosotros. Siempre los vamos a recordar, por lo bueno y lo que fueron.

Por las personas que hicieron sacrificios. Así no sea gran cosa, dieron algo por nosotros. Prefirieron dar algo que querían por algo ajeno. No se quejaron, ni nos rindieron cuentas, pero nunca está de más hacer el reconocimiento, y agradecer el gesto.

Por las personas que nunca nos dejaron sin su cariño. A pesar de todo, y con todo, nunca nos estuvo un falta un abrazo, o un te quiero. De una forma u otra, siempre nos hicieron saber que nos querían, y que nunca estábamos solos.

Por las personas que enfrentaron sus miedos. Aunque no fue sencillo, lograron pasar por encima de cada barrera que se les fue puesta en frente. Dando que admirar, y motivándonos a seguir su ejemplo. 

Por las personas que este año sufrieron, y sin embargo en la cena de fin de año pusieron la mejor cara. Porque la mayoría de nosotros tuvimos nuestras altas y bajas, cada uno sobrellevó la situación con una actitud diferente, algunos con valorando todo lo bueno que aún había, y otros tratando de ignorar los problemas presentes en su vida.

Por las personas que nos escucharon, y en ningún momento nos dijeron que nos calláramos. Así hayamos estado tristes, alegres, eufóricos, deprimidos, o cual fuese el sentimiento, nos escucharon, compartieron nuestras alegrías, y nos alejaron de la tristeza. 

Por las personas que encontraron lo que buscaban. Se esforzaron todo el año, dieron lo mejor que pudieron, y finalmente, su trabajo rindió frutos. Se merecen todo lo bueno que les está pasando, y disfrútenlo.

Por las personas que siguen en su búsqueda eterna. Todo llega, en algún  momento lo hace. Yo siempre digo, y creo que, las cosas siempre pasan por una razón, y si va a ser, será en su momento. Paciencia, a veces esa es la clave, y lo digo por experiencia.

Por los que se enamoraron y son dichosamente felices. Me alegro por ustedes. Les deseo lo mejor. No hay nada más lindo, además de experimentarlo por uno mismo, que el ver a una pareja plenamente feliz con la persona con la que se encuentra.

Por los que se enamoraron y fueron rechazados. Es normal, y suele pasar. Duele, es terriblemente doloroso, imagino. Pero a veces no se puede cambiar y tiene que ser así. La vida te está reservando para algo mejor, no te apresures. 

Por las personas que cambiaron. (Presente). No fue fácil, no sé si fue para bien, o para mal, pero la vida es así, y más vale adaptarse.

Por los que siguen siendo los mismos. Es bueno saber que así como son, siendo como les gusta, puedan ser felices. Que nadie les quite lo que es suyo, y si algún día cambian, es normal. Y ojalá sea para mejor.

POR LAS PERSONAS QUE NO MERECÍAN TENER UN AÑO DE MIERDA. Creo yo, este es uno de los más importantes. La vida es muy injusta, y lamentablemente no se sabe por qué. Es frustrante pensar que hay muchas personas etiquetadas en este rubro, personas que pasaron por mucho, personas que pelaron, personas que se defendieron, personas solidarias, personas inocentes, personas puras, personas inteligentes, personas diferentes, personas que hacen una diferencia, locos, raros, BUENAS PERSONAS. Por estas personas brindemos. A estas personas ayudemos. Podemos hacer el cambio, y ayudar a esta gente es el primer paso. 

Y por ultimo, pero no menos importante, POR TODOS. 

Por todos los que estamos

y por todo lo que somos.

Esto somos,

y acá estamos. 

Y que nadie trate de frenarnos.

Seamos como queramos,

y amenos tal cual lo somos. 

Me faltó por brindar por algunas personas, pero cada cual tiene que sentirse orgulloso por lo que hizo en el año. Todos los mencionados hacen referencia a conocidos, amigos y familiares míos.