para vos, y para mí.

te escribo sin caretas,
sin mayúsculas,
sin metáforas.
me libero del mambo un rato para poder construir este puente de comunicación intervirtual o algo así,
te escribo de mi alma a la tuya,
mirándote a los ojos,
sintiendo tus ojos mirándome,
construyendo un instante de miradas,
un instante de almas,
o algo así.

sabés, en el fondo todo esto es parte de mi egoísmo,
otro de los mecanismos de mi mambo.
pero tengo que sacarlo,
dentro mío hay muchas palabras,
conversaciones...
con vos,
con mi psiquiatra,
con mi psicólogo,
con mi vieja,
con mi viejo,
con mi hermana,
con mi abuela,
con mis tíos,
con Rita,
con la arteterapeuta,
con la profe de grabado,
el de dibujo,
el de escultura,
y con Lili,
con tu vieja,
con vos,
con los chicos,
a veces hasta le pregunto a tus amigos cómo estás, si te hice mucho mal, qué piensan...
solamente para estar cerca de vos en mi cabeza.

mirá
igual mis conversaciones son de muchas cosas,
con tus amigos sólo hablo de vos,
con tu vieja hablo de vos, pero también un poco más de ella, y de mí también.
pero hablo mucho.
mucho de muchas cosas.
y a la vez mucho de nada.
acá quiero pedirte perdón
otra vez? ja.
es que estoy transitando ese proceso de perdonarme a mí misma.
ya sé, ya sé,
vas a decir que no hay nada que perdonar,
pero no entendés...

te escribí en mi pensamiento
cartas,
poemas,
canciones,
bocetos
con nuestros más hermosos recuerdos.

mirá
es que,
primer amor.
me fue mal en la vida negando mis sentimientos,
me fue mal en la vida jugando simulaciones de sentimientos,
inventándome personajes para no sentirme vulnerable.
me fue mal en la vida haciendo mal.
tenés que entender que el mal más grande me lo hago a mí.
y nada fue personal en todo este enrosque.

mirá
la verdad es que te usé,
para alimentar mi mambo,
para hacerme mal.
no porque hayas sido perfecto, chiquito, eh.
O sea, perfecto sí, pero con cosas que me hicieron mal también, me entendés?

la verdad es que yo me tenía que rescatar,
alejarme de lo que me hacía mal,
aceptar,
ser tolerante,
ponerme en tu lugar,
ponerme en mi lugar.

la verdad es que fui hiriente,
fui forra, fui mala.
te alejé.

y mi mambo obtuvo lo que quería, sabés?

mirá
hago cosas para hacerme mal,
todo el tiempo.
me descuido,
     y de verdad me descuido.

para entonces, las noches en que no puedo dormir
 recapitular en mi cabeza todas estas cosas que hice para arruinarme la vida,
y ver las caras lastimadas de las personas que más amaba,
contemplar las distancias,
 los escombros de los mundos que construí y que ví venirse abajo,
mi mamá dolorida, preocupada, cansada, harta, lastimada por mí,
seres corrompides, mi alma corrompida, mis alas quebradas,
mis ojos hinchados, mi garganta asfixiada, mi cuello cortado,
mi muñeca, mi pierna, mi tobillo.

perdón, me colgué en el mambo negro.
es que una se sorprende cuando escribe,
una no filtra,
una solamente escribe,
o exterioriza la escritura,
o materializa las palabras,
no sé, pero me siento un móvil,
un cuerpo,
un títere,
una máquina de escribir pabadas.

en realidad quería decirle a éste chico,
que extraño mucho,
que extraño horrores,
que extraño
dependientemente
lamentablemente,
que no sé quién fui todo este tiempo,
estos últimos seis meses,
estos últimos 21 años y dos días.

que me hayan diagnosticado me cambió la vida.


me fue mal en la vida negando mis sentimientos,
inventando personajes que fueran capas en una gruesa máscara sobre mi fragilidad.
me fue mal en la vida haciendo mal.

en realidad quería decirle a éste chico
que sí sé que fui real en el aposento,
que para mí fue siempre nuestro.
que sí sé que lo amé con toda mi ternura,
y que mi ternura es lo único real que tengo.
mi ternura es lo que pongo en mi arte,
lo que entrego a la vida para poder sentirme genuina.

que le adoré tanto, pero el mambo también,
por eso me prendí en estos mecanismos bizarros
de tirar comentarios de mierda,
"viendo a ver si" le importaba,
después rogando que no me dejara...

que de él me quedarán por siempre grabados nuestros recuerdos,
nuestros abrazos en mi piel,
sus besitos tiernos en mis cachetes, en mi nariz,
sus besitos tiernos en todo mi cuerpo.
alimento que nutre mi corazón,
luz que ilumina mi oscuridad.
y no voy a obviar los malos momentos,
pero no voy a permitir que el mal gane.
se sana poniendo el amor más fuerte en la herida más dolorosa.
se sana doliendo, pero amando.

(y aunque le hayas escrito a dos de mis amigas y quién sabe si a más
a través de ello pude darme cuenta qué tan diferentes somos,
qué tanto cambié desde mi último ex al que le hice todas las jugadas de despechada, jajaj.
gracias por ello :D pude liberar un karma que pesaba mucho en mi mochila)
siento paz.

y por cierto,
borré todas nuestras fotos de mi celular porque ya no me quedaba memoria para fotos nuevas,
pero todas quedaron subidas en la nube,
y aunque quería evitar las metáforas, qué hermosa metáfora.
nuestras fotos quedaron en la nube,
nube a la cual puedo viajar cuando la calma me hace ligera,
para sentir caricias de mi primer departamento,
caricias de las selfis de mi mamá cuando la extrañana,
caricias de las selfis nuestras cuando queríamos compartirnos todo de nosotros.

caricias, recuerdos, besitos,
abrazos, ternura, arte,
remedios que me regala ser alma,
no quiero caretear,
mi alma anhela ser sanada.