cuando hace mucho no hablas con une psicologue

no sé qué pasó .
un día me cansé
un día mi vieja me trató de paquera,
su pareja se me hizo el langa
y deslegitimó mi reclamó tratándome de toma merca.

entonces pasé un día entero deprimida,
un día de esos de solamente tomar agua todo el día y fumar tabaco,
desorbitada y confundida,
enroscada en lo que no voy a entender nunca,
un día entero
que antes eran dos,
hasta tres,
solamente tomando agua y fumando tabaco,
era como castigarme por tener una vida de mierda,
era como castigarme por tener unes viejes con vidas de mierda.
castigarme por no sé,
porque era lo que otres hacían,
porque había aprendido a guardar la mierda que me decían
y retroalimentarla para sentir compasión desde un lugar de víctima.

esa vuelta me cansé
mirá mamá
mientras vos me tratabas de paquera
hice mi primer top de crochet.
y mirá mamá
es especial
es diferente
es único
no hay otro así en el mundo
porque yo lo inventé

no estuve tan perdida ni tan deprimida como otras veces
entendí que mi arte iba a sanarme
que podía poner el amor que quisiera recibir
en cualquier cosa con mis manos.

ese día cambié.
al otro día ya no quise ni estar encerrada.
estaba mal
re mal
siempre pensando en suicidarme,
siempre con un cuchillo en el bolsillo,
siempre con la medicación toda junta en un frasco.
pero me fui al lago
sola
y canté
le canté al río para que con su corriente limpiara mi mente,
le canté al sol para que con su calor derritiera mi corazón,
le canté a los pajaritos para que con su silbido le pusieran ritmo a mi canción.

esto no es poesia.
no es literatura,
esto no es nada.
esto soy yo
haciendo una catarsis,
porque dejé todos mis espacios terapéuticos y extraño mucho hablar de mí misma
porque me harté de los tratamientos
me entregué a mi mambo bizarro
dije hola brote psicótico
hola locura suicida
hola condición de mambeada
sólo en mi interior.
en la práctica funciono bien
y dije ya fue
no me voy a suicidar
es mi fantasía
es mi resguardo
pero no va a pasar
porque en la práctica funciono bien.

dentro mío me odio
dentro mío siento asco
me siento una careta
una minitah superficial y machirula,
una loca re bizarra
tóxica super tóxica
celosa insegura
posesiva
inestable
pajera
desconsiderada
egoísta
la borderline

y en el plano de los hechos
llegué de hacer 108 saludos al sol por el equinoccio,
me sorprendí porque no sabía que podía hasta que lo hice,
arriba de mi cama mi hermanita me había dejado un dibujo,
soy su hermana favorita, me ama, me admira.
me agradeció por prestarle mis lápices.
estoy por preparar mi primer infusión de huachuma,
el sábado es la ceremonia,
ahora voy a contarle al abuelito huachuma que quiero sanar,
que tengo esta dicotomía
que me da miedo soltarla
porque también siento que la necesito.

abuelito huachuma
no sé si quiero sanar
no quiero ser perfecta
no quiero ser un ser de luz
no quiero entender tanto
abuelito huachuma
en realidad quiero un compañero
que me mime
que me bese
que me deje cuidarlo
que me cuente sus mambos
y yo protegerlo de los míos.

es mi patrón abuelito?
quiero amor.
quiero animarme a amarme
lo suficiente para encararte cada vez que te encuentro

todo se resume a vos,
que sé que me lees,
y ya te habrás dado cuenta que estoy enroscada en un histeriqueo.
enroscadísima y sé qué te asusta.
ojalá pronto volvamos a coincidir.