Me recupero de una crisis. Llanto intenso, berrinche, desconcierto. Me armo un tabaco y me siento hecha un bollito. Pero ya pasó. Había una niña que me pedía amor. Le pedí perdón. Acaricié mi labio y me besé la palma, sequé mis pestañas, me hice un té de laurel, hoja de limonero y buscapina. Prendí un sahumerio de palo santo y rosas. 

Me decido a saltar y soltar. Tomo determinación una vez más. Vuelvo a confiar. Me pierdo, me desquicio, y sigo en paz. Soy la paz, soy el amor, y soy una tormenta en la que debo danzar, no intentar controlar. 

Estoy harta de que me hablen del mercado de arte, como si hubiera algo que entender o descifrar. Ni siquiera tengo interés en que compren mi obra. Decime un número, dos o tres, decime siete. Mi obra no está en venta. No vine para ser otro banal producto, me aburre el marketing. Seré de quién deba ser. Seré mía. Y seré yo misma el mercado. 

Cosecha (texto curatorial)

 Encontré la grieta a la herida esencial de la vida, me adentré en ella y era el mar que representa al inconsciente colectivo: agua salada, llanto sagrado.

Llora la Virgen María, expresión máxima de vida, maternidad, compasión, nutrición. La Madre , el arquetipo colectivo de femineidad. 

Herida esencial que el ser humano adormecido en la conquista del mundo material, el polo masculino, olvida que el cuidado y la protección es parte de nuestro don como seres de la tierra con la conciencia más elevada.

Sangran las especies y sangra lo sagrado, el dolor es la única verdad. 

Nosotros, somos relatos de la misma historia evolutiva, oprimidos, opresores, solo el amor podría salvarnos. 

Ahí busco yo, en la recuperación de lo descartado, los objetos que otros rechazan, en ese espacio que es la manifestación del abandono, le llamamos basural o es basura.

En el gesto del reparo repito acciones como mantras para acceder a un estado de flujo que es amor, es amar, y todo lo que sé del amor es reparar y reconocer; si Dios es uno solo, me ha dejado saber que no me corresponde militarlo pero sí una obligación compartir los regalos que me son dados. Esta vez me dejaron saber, mientras juego a configurar objetos, que la sensibilidad es la carga erótica de la tristeza, expresión de vulnerabilidad, es la semilla o espermatozoide que fecunda nuestros corazones para hacer crecer nuestra empatía y compasión. La única salvación, no para otras especies, sino más para nuestra adormecida capacidad de sentirles. 

Que salve María con sus lágrimas nuestros corazones, que nos recuerde lo hermosa que es la vida, que nuestro don es contemplarla, hacer espejo en la naturaleza, escuchar su sabiduría; para que reconozcamos que el Nguillen es el mismo Dios, Madre Naturaleza, Santísima Madre, todos los nombres y los no nombrados, somos nosotros, llorando un mismo llanto, guardando un mismo Amor.

 Te enamoraste de mis flores

Pero no de mis raíces 

Ejercicio de visualización

audios subliminales 

disciplina, ley de atracción 

mirar adentro, limpiar cristales. 

Aceptar este día quefue caótico, agradecer este alquiler del que me quiero ir desde que llegue... aunque no me sienta preparada. 

Qué es un hogar para mí, pero qué es la vida, pero quién soy yo... 

Si no hay figuras platónicas en la ecuación, en mi corazón solo está el deseo de ver mi obra montada en un lugar hermoso... 

Qué dificil ser persona y tener necesidades. Casi lo olvido mientras sufría sentir que mi obra está triste guardada.

Cómo te explico que esto respira y habla. Que mi cúmulo de objetos es una colección excepcional para darme paz mental. 

En qué enfocarme ahora... 

Mientras en mi corazón cuelgo rosas que caen del techo enredadas en jaulas y antigüedades. 

Tuve miedo de crecer y quien no, y cómo no. Pero ya viví en la calle y me pasaron cosas muy feas. Ahora la locura me empuja. Lo único que siempre quise fue un local. Donde pudiera decorar con mis hermosas obras. Ahí sabrías encontrarme, seas quién seas. 

Me duele cuando me recuerdan que soy reemplazable. Prescindible. Descartable.

Me repara recordar que soy yo. 

Y que fui divinamente diseñada. 

 

 al borde de quedarme en la calle o ser millonaria

vivir del arte, de las emociones, de los vaivenes de la vida

pero estoy tan cansada 

 Pero sos de verdad?

en este instante que llamamos vida

pusimos propósito y la hicimos libro

bitácora

sabiduría

haremos riqueza del despojo

lleno de sonrisas el desamparo

seré ese abrazo

esa caricia

me regalaron un sentimiento muy profundo

no era dolor

era amor incondicional

abriéndose en raíces

desplegándose en alas

para que pueda sanar

no lo mío

sino eso que comprendo

del inconsciente colectivo

recordar

que no es dolor

es amor incondicional

para sanar

ofrecer reparo

ofrendar reparo

eso a la divinidad le encanta

y así nos habita su gracia

la creatividad

de crear dicha

y contar chistes

Y con todos estos pedacitos que hay de mí

haré arte

como hice tantas otras veces

autorreferencias

No sé si habré dormido, porque después de 3 o 4 copas de vino blanco, cerca de las 12, y eran las 3 de la mañana cuando desperté sin sueño con ideas para escribir. Así está creciendo mi creación. A veces es un bebé que tiene necesidades a cualquier hora, a veces un niño lleno de preguntas al que debo intentar instruirlo sin limitarlo, en otros momentos es un adolescente que siente que no encaja en este mundo, pero también el mismo adolescente dispuesto a romper con todos los moldes. También le estoy conociendo en su faceta más adulta. Me ha dejado conocerle ahora que cada vez yo misma me siento más calmada. 

Mi hermosa empresa es un Ser que quiere venir al mundo, con su misión y su propósito, y yo solo puedo ser a veces una madre y otras veces un padre. Mi hermosa empresa me deja conocer sus necesidades cuando me ve capaz de ocuparme de las mías propias… a la vez me pide cosas que me desafían, me sacan de mi zona de confort, con lo mucho que me ha gustado sentir confort. Pero mi empresa me promete que pronto podré descansar en ella, trabajar claro, desde el goce, desde la mismísima tranquilidad, ella me sostendrá. 

Y como ahora Dios es mi único papá sólo me basta confiar, aunque sí necesito ayuda y temo que deba accionar y no estar haciéndolo. Siempre siento que debo esperar, pero ¿a qué? Que aguante me decía, que la ayuda está en camino. ¿Quizás el Pablo VI es la ayuda que necesito? ¿Quizás es el Padre Diego en quien puedo volver a confiar? ¿Quién me va a ayudar a sentir tranquilidad cada vez que la chica del alquiler me dice que me tengo que ir? 

Me siento tan sola, Dios, papá. Nunca antes me había replanteado que me sentía así de sola. Siempre me gustó mucho mi soledad… incluso creo que si me ofrecieran compañía ahora, a pesar de sentir cierto anhelo, creo que no podría. 

Perdoname, Dios, papá, quiero recibir todos tus regalos, todas tus ayudas, quiero recibir todos tus abrazos y tu cariño, quiero que estés en mi corazón y crezcas dentro mío, que me inundes con tu amor y tu luz. Quiero ser tu instrumento, y que hagas tu más hermosa voluntad conmigo… y al final tu deseo, me dejas saberlo, es solo que sea yo misma, que sea lo que sea que sienta y que me ame, y que me trajiste a esta Tierra, o que me observas encarnándome en ella, ante una profunda curiosidad que sentías hacia la experiencia, pero sin expectativas. Siento que solamente te entretiene lo que te sorprendo, a mí también me entretiene lo que me sorprendo. Ayer era una adolescente atrapada, hoy soy una artista empresaria, y una devota de vos, del arte, de la vida, del amor. Quizás mañana sea actriz porno, y me vas a decir que soy perfecta tal y como soy, que me amas con toda mi locura y excentricidad, y que es muy gracioso que quiera ser actriz porno. Y que te da mucha ternura que siempre piense en salvar al mundo o algo así. 

 por qué creer tanto en una ilusión? Ahora más allá del velo, quizás mi verdad.

Hubieras sido igual a mi padre?

Nunca podré saberlo, pero mi guía interior me decía que no despegara mi carrera aín, cuando era tan joven y ya entendía todo. Todo. Mi guía interna me decía que era peligroso porque yo era muy manipulable... y me mostraba a Britney Spears siendo explotada por su papá, después por el mercado de los cuerpos. Me mostró a Amy Winehouse, el día que murió yo me vestí de ella en homenaje y fue una de mis primeras performamces. Me hubiera explotado mi papá... y después vos? Hasta donde me demostraste, los hechos dicen que solamente estabas buscando un caballo para apostarle. Y yo no soy un caballo... soy una unicotnia. Y no necesito dinero,  mi único anhelo es espiritual... es amor... paz, sanación, brindar mi luz, Ser. Amarme con todo lo que soy incluso en lo que es arriesgado de amar en esta sociedad. Y no significa que sea una hippie loca. Porque bien entiendo hacia donde me dirige mi propósito. A veces no quiero organizarme, quiero que me guíe otra cosa, y dejar que las cosas se revelen por sí solas. Así es como aparecen los sentimientos, las vivencias, algo similar la Verdad. Algo que es el plan divino cuando no me esfuerzo en querer que algo sea de tal manera... para después desilusionarme. 

Pero ser un desastre solo te regala sorpresas. Ante la vida yo tan asombrada y perpleja. Agradecida. Y aunque sí puedo creerlo, observando algunos puntos de partida parece increíble. Y eso es poesia para mí. Esto me regalo. Este amor que sabe ser ternura con la torpeza, que desordena todo siendo un tornado de emociones con todo lo que comunica, porque mi boca es grande porque además de ser re puta también tengo muchas cosas que quiero decir. Sobre la vida, y dar sermones. Descubrí que me encantaria ser catequista. Y cuál sería el problema si Dios me hizo así, re puta, pero complicada y con mucho muchísimo respeto por mi cuerpo. Dios me hizo así, vacilante y caprichosa. Histérica. Y a todo el mundo le encanta. 

Y quiero que mi obra esté en la casa de un verdadero coleccionista. Uno que comprenda lo que es tener el marco de un rompecabezas pero no las piezas, y saber que ellas se ocultan en la vida como recompensas cuando se eleva un escalón más en la conciencia. La información que se revela, y un espejo dibujando una imagen. 

A mí dejame acá, si necesito un tiempo más, en la pobreza, ojalá ya no mucho, no es muy cool... pero dejame acá. Donde revelo mi verdad. Donde no necesito llenar un vacío con horas, dinero, trabajo. Donde mi tiempo tiene anhelos e ilusiones, aunque esté todo el tiempo dando vueltas en canva para presentar mis proyectos. También soy esto. 

Y si no pudiste quererme con todo lo que soy para qué nos servimos... no nos servimos. 

Pensé que éramos un dúo superestrella... pero me hubieras soltado. Y yo no era fuerte. Ahora soy inalcanzable. 

Libre e inalcanzable.