Dijeron que no iba a sobrevivir más después de esta noche, y que de milagro había estado tanto tiempo en pie. Él está sufriendo. Debe ser muy doloroso. Yo no quiero que sufra. Pero tampoco quiero que se vaya. No sé. Quisiera tener más tiempo. Estoy demasiado lejos, y no puedo despedirme como quisiera hacerlo.
Hago lo inevitable. Pienso en todo lo que no hice, en todas las ocasiones que pude ir a visitarlo, y no lo hice. Pienso en todas las muestras de afecto que a su manera me dió, y en como yo le fui indiferente. No fue intencional, en ningún momento lo fue. Pero quisiera remediarlo. Me arrepiento de tanto. Él no es la clase de persona que recuerda los cumpleaños, es capaz de atrasarse un mes, pero conmigo no. Él siempre me llamó el 14 de marzo, para desearme un feliz cumpleaños. Y por el contrario, yo no le llamé nunca un 19 de enero. Y no porque no lo quisiera, ni porque no tuviera tiempo. No sé. No sé porque fui así como fui. No supe aprovechar el tiempo. Nunca le hice un lugar en mi vida. Y no porque no quisiera, si no porque no le daba importancia a mi abuelo. Nunca le mostré un dibujo mío, nunca le leí uno de mis poemas. Nunca le conté de mis sueños. Me arrepiento. Quisiera hacerlo parte, que el sepa que forma parte de mi vida. Creo que eso es lo que más me duele; no saber si el sabe que yo lo amo. Saber que yo nunca le demostré, ni le dije, lo muy importante que es él mi vida. Y pensar que ahora no hay vuelta atrás. Lo único que me resta hacer es llorar. Debería pensar en lo bueno. Recordarlo como el hombre trabajador que vivió una vida plena, a pesar de ser tan joven. Recordarlo como el abuelo cariñoso, que siempre y de alguna manera, me demostraba su amor. Recordarlo como el hombre que vivió en Estados Unidos, que visitó muchos países, que viajo por el mundo. Que estuvo con las mujeres que quiso, y que tiene a todas sus hijas cuidando de él. Hizo de su vida lo que quiso hacer. Una casa propia, una vida saludable y una familia que lo ama. Mamá dice que yo me gané un lugar especial en él, de alguna manera él me amaba, como a ninguna de sus nietas. Pensar en esto me emociona. Mi abuelo me ama. Inexplicablemente, el siempre ha estado para mi. Cada vez que lo necesité, ahí estaba. me acuerdo de cuando yo me estaba yendo de la casa de mi papá, y no estábamos seguros de que podía pasar. Entonces él me fue a buscar. No era necesario, pero quería asegurarse de que estuviera bien. También recuerdo el año en que para Reyes, en lugar de recibir un presente que no me entusiasmara del todo, recibí esa pileta para Barbies que tanto me gustaba, y, no hasta hace mucho, mi mamá me contó que mi abuelo le había dado esa plata para que nos regalaran algo, que por más que fuese un capricho, nos hiciera felices. También me acuerdo de que cuando vivía en Estados Unidos, cada tanto recibíamos cartas, o regalos, y una vez un video. Me acuerdo de cuando me regaló la Barbie del casamiento. De cuando me regaló el tren de Mickey, de los peluches que me mandaba. Me acuerdo a la perfección de un libro de Froots Loops, estaba escrito todo en inglés, y en ese entonces yo no sabía inglés. Hasta el día de hoy no sé de que se trataba ese libro, pero me hizo feliz. Me acuerdo de cuando me regaló para mi cumpleaños una Barbie viajera. Y también me acuerdo de cuando me regaló una Barbie con accesorios. Las tres únicas Barbies que tuve en mi vida, me las regaló él. Así como la mayoría de los caprichos a mis 7 años. Tengo un recuerdo, en el que estábamos en el gimnasio de mis papás, y él estaba sentado, charlando con mi mamá, y yo lo miraba, y no sé por qué también recuerdo un reloj con una mariposa, que actualmente está colgado en la pared de mi abuela. Me acuerdo de un reloj que el le dio a mi mamá. Que hermoso reloj. Está en mi alajero. Me acuerdo también de las vacaciones de verano. Día por medio iba a dormir a su casa, y día por medio, su hija de mi edad, venía a dormir a la mía. Me acuerdo de un asado. Y solamente eso. Un asado lleno de gente. Me acuerdo de que SIEMPRE me decía ''Mi amorcito chiquitita del abuelo'', con un tono de voz muy tierno, que me hace sentir como una nenita chiquita. También me acuerdo de El Chocon. Fuimos un día con Gorgelina, y yo estaba con un Pikachú elástico. Y, no sabría explicarlo, pero se enganchó en una reja mientras yo corría, y me caí, y me lastimé la rodilla. Entonces yo no quería ir a la plaza, porque me sangraba, y él trataba de convencerme, pero yo no quería. Me acuerdo de una vez que estaba yo con mi mamá charlando, y me largué a llorar porque no lo veía nunca a mi abuelo, y entonces sentía que no me quería, y que por eso vivía tan lejos. Y creo que después lo llamamos. Y entonces yo me sentí mejor. Me doy cuenta de las cosas. Me hubiese gustado que haya sido antes.
Quiero escuchar a mi abuelo decirme: ''Te amo con todo mi corazón, mi amorcito, chiquitita del abuelo''. Y que me dé uno de sus abrazos que me dejan enana.
(Ni siquiera tengo fotos de él en la computadora para poner en esta nota.)
