acá ya no hay más luz
pero persisten pedacitos de ilusión
nado entre las baldosas flojas
y el techo que se cae
los restos de escombro resecan mi piel
no entiendo mi ropa
no entiendo mi mudanza
no sé a dónde iría pero a cada momento me duele más
así es el dolor insoportable
el que parece ser una despedida
un gesto de amor propio
regalarse la paz
alguna vez tuve disciplina
el mundo igual era una mierda
y ahora yo una fracasada
haciendo dibujos y proyectos inútiles
esperanza de pobre
a mí me conmovía mucho la vulnerabilidad y siempre buscaba una alternativa para ayudar a otras personas.
el paradigma decía que no había que creérselas de salvadora.
yo no quería eso. yo me sentía horrible la mayor parte del tiempo, ayudar a otros me consolaba.
cuando hacía mis rosas de latas era feliz.
pero era una obra de arte peligrosa por la exposición a las nanopartículas de aluminio. me duelen las manos. La única alternativa que encontré fue un plan para generar una retribución económica que ayudara también a otras personas, sería algo inclusivo, porque cualquier persona podría hacer rosas con latas desde su casa, incluso desde la calle. Yo se las compraría a $3500 cada cuatro rosas.
Pero cuando tuve que esperarte para hablarte y hacerme la linda no pude.
Cuando tuve que bebotear y tocarme el pelo,
cuando tuve ganas de besarte más que de contarte mi plan ya no quise.
Detesto ser reemplazable.
Prefiero morir sola y pobre.
la tristeza no se equivoca pero cuánto tiempo toma para que sea excesiva
cuánto tiempo toma, cuánta intensidad, para que estas emociones sean un contaminante drama.
busco el consuelo de las palabras ordenadas en el ritmo, aún así es frustrante, a veces nada dice nada.
y si todas las oportunidades a las que me negué estuvieran en lo correcto, y no perdí nada, sino que gané.
y si este presente fuera mi gran premio adquisición a las artes visuales.
este presente tan honesto como la desolación que es la evidencia de mi amor más verdadero.
Elegí quedarme entre pedazos rotos y obras abandonadas, juré curarme, y sostengo mis promesas.
Puede que el tiempo sea interminable, o inmensurable.
Pero no me deshice de mí, no descarte mi dolor, no me entregué a caminos preestablecidos de éxito garantizado por métodos ya comprobados.
Quizás estoy entendiendo que la riqueza que guarda este proceso tan confuso, ambigüo, reside en comprobar que efectivamente me he elegido.
No corrí a los brazos de ninguno de los millonarios, ni a ninguna de las promesas de mis sueños ya realizados.
Siento que el mundo siempre se desespera por querer quitarme algo.
A través de mis ojos,
emociones profundas. Echan raíces, florecen, mis miedos y valores.
Pero sí quiero ser como Andy Warhol.
Los artistas que estaban sembrados para germinar revoluciones
se cansaron de oír y ser bombardeados
por los esquemas evolutivos que imponía el capitalismo.
Cerraban las puertas de sus casas y los algoritmos contratacaban.
Yo no gestioné que una galería me representara, no gestioné al mecenas.
y tuve varias oportunidades.
Me cansé de estudiar un mundo para poder abrirme paso.
Ahora una voz me dice que quizás nunca fue necesario.
Pensé que debía rodear al agujero para llegar a la gran ciudad,
resulta que el agujero era mi propia sombra.
Solamente tenía que confiar y atravesarla.
He intentado tantas veces el camino largo,
entré en la sombra, me asusté, me salí,
me cansé en el camino largo, jamás llegaría siendo yo misma,
me asusté, me salí.
Pienso en la gran ciudad, pienso en los grandes sueños,
en todos esos montajes, en todos los registros de obra,
en las millones de rosas,
en la oferta laboral para personas transitando una reinserción social,
o artistas, o creativos,
o todos nosotros que somos inadecuados para el sistema pero necestamos dinero para hacer realidad nustros sueños más locos.
Pienso en el club de las unicornias recicladoras,
en la deforestación, en los animalitos, en los basurales y en los recuperadores urbanos.
Pienso en los niños que ya no lloran cuando les gritan y los insultan.
Pienso como si duelara... Y el dolor crece.
Dibujo todos los días. Guardo un pedacito de esperanza porque aunque me siento derrotada y poco humana, siento que este deseo en mi corazón crece. Me partirá el cuerpo que tanto me costó volver a costurar. Crecerá la ilusión que alimenta mi imaginación.
Y le tengo miedo a mi madre, a mi padre, a sus parejas, a la vida, al mundo, a la gente, a la Iglesia, a los hospitales, a los políticos y a los museos.
Pero amo mis rosas de lata, mis lápices, mis pinces, mis hojas, mis grabados, mi arcilla, mis tintas, mi voz, mi magia, mis manos.
Nunca grité con todas mis fuerzas en la cima de un mundo ser artista.
Aún no grité con todas mis fuerzasen la cima de un mundo ser artista.
No salí de un closet porque jamás me había sentido en un closet.
Pensé que yo era el closet. Pensé que el mundo era un closet, o una extensión de mí y de mi propia imaginación.
No quiero salir de estas cuatro paredes, me reconforta la soledad.
¿Despertaré, o moriré en la pobreza?
¿Me atrevería al amor, o moriría en la pobreza?
La pobreza era cosas diferentes a las que imaginaba.
La pobreza no era no tener dinero, era no poder ver más allá de la creencia de escasez.
Ahora que sé lo que se siente, doy fe a que sí es una elección... pero no una consciente. Sino más bien una necesidad... un manto de protección. La pobre nos protege de nosotros mismos... hasta que podamos sanar.
"Tengo miedo", le dije a Dios y abrí la Biblia. Me decía que el ángel Gabriel me dejaría muda si no confiaba en las buenas noticias. "Es que no entiendo, creo que debo ayunar". Y el siguiente versículo que encontré decía que al profeta lo había devorado el león, porque comió y bebió en la casa del anciano profeta, cuando Dios le había dicho que no lo hiciera, aunque el profeta anciano le mintió diciendo que Dios le dijo que debía ir a su casa, comer y beber.
Cuánto tiempo tengo que ayunar esta vez, algo me dice que 10 días, pero que adeudo 21. No tengo que tener miedo. Pero ni siquiera el Padre me cree, me dice que tengo que aprender a comer, que me haga un pancito con un poco de harina sin levadura y un poco de sal.
Delirio místico y todos lo productos de mi imaginación que me hablan a través de números y sincronicidades. El tarot dice, youtube dice, las paredes, las flores... "fortalecé tu fe". Pero no nadie sabe cómo es acá. Tengo mis rosas de lata y mis dibujitos, mis textos curatoriales y mi modelo de negocio. Pero nadie sabe cómo es acá.
Los productos de mi imaginación sabrán decir cuánto entregué, y todo lo que aún no puedo... y las lágrimas que ofrendé cada vez que me sentí tan chiquita. Confundida.
Sí me da miedo ayunar tanto. Si me da miedo volver a comer después. Sí me da miedo que sé que me va a pedir cosas que me dan miedo.
Artista... pero nunca imaginé que así. Aunque lo que viene después será divertido.
¿qué tomaría para que una artista
recordara qué es brillar?
¿qué tomaría para que una artista
soltara el miedo
y se volviera a enamorar?
siento que hay algo del otro lado de la fe,
cosas que no puedo ver
siento la vista borrosa
me aterra
en el fondo también siento intriga
sé que prometí grandes cosas
ahora me contenta imaginar grandiosidades
me regocijo en la fantasía
también en la tristeza
¿qué tomaría para que una artista
se hiciera a sí misma real?
y volver a creer
que todo es mi creación
alguna vez fui tan osada
aunque siempre con algo de timidez
abracé ser ridícula
me reí de mí misma
y así enamoré
pero siento
que quizás sí se acerque el momento
si todas estas almas me están buscando
yo también quiero encontrarte
que compartamos un rato
aunque sea un ratito
en esta forma antes de que nos convirtamos en otra
te extraño
te anhelo
deseo que sí
nos volvamos a ver
Me recupero de una crisis. Llanto intenso, berrinche, desconcierto. Me armo un tabaco y me siento hecha un bollito. Pero ya pasó. Había una niña que me pedía amor. Le pedí perdón. Acaricié mi labio y me besé la palma, sequé mis pestañas, me hice un té de laurel, hoja de limonero y buscapina. Prendí un sahumerio de palo santo y rosas.
Me decido a saltar y soltar. Tomo determinación una vez más. Vuelvo a confiar. Me pierdo, me desquicio, y sigo en paz. Soy la paz, soy el amor, y soy una tormenta en la que debo danzar, no intentar controlar.
Estoy harta de que me hablen del mercado de arte, como si hubiera algo que entender o descifrar. Ni siquiera tengo interés en que compren mi obra. Decime un número, dos o tres, decime siete. Mi obra no está en venta. No vine para ser otro banal producto, me aburre el marketing. Seré de quién deba ser. Seré mía. Y seré yo misma el mercado.
Encontré la grieta a la herida esencial de la vida, me adentré en ella y era el mar que representa al inconsciente colectivo: agua salada, llanto sagrado.
Llora la Virgen María, expresión máxima de vida, maternidad, compasión, nutrición. La Madre , el arquetipo colectivo de femineidad.
Herida esencial que el ser humano adormecido en la conquista del mundo material, el polo masculino, olvida que el cuidado y la protección es parte de nuestro don como seres de la tierra con la conciencia más elevada.
Sangran las especies y sangra lo sagrado, el dolor es la única verdad.
Nosotros, somos relatos de la misma historia evolutiva, oprimidos, opresores, solo el amor podría salvarnos.
Ahí busco yo, en la recuperación de lo descartado, los objetos que otros rechazan, en ese espacio que es la manifestación del abandono, le llamamos basural o es basura.
En el gesto del reparo repito acciones como mantras para acceder a un estado de flujo que es amor, es amar, y todo lo que sé del amor es reparar y reconocer; si Dios es uno solo, me ha dejado saber que no me corresponde militarlo pero sí una obligación compartir los regalos que me son dados. Esta vez me dejaron saber, mientras juego a configurar objetos, que la sensibilidad es la carga erótica de la tristeza, expresión de vulnerabilidad, es la semilla o espermatozoide que fecunda nuestros corazones para hacer crecer nuestra empatía y compasión. La única salvación, no para otras especies, sino más para nuestra adormecida capacidad de sentirles.
Que salve María con sus lágrimas nuestros corazones, que nos recuerde lo hermosa que es la vida, que nuestro don es contemplarla, hacer espejo en la naturaleza, escuchar su sabiduría; para que reconozcamos que el Nguillen es el mismo Dios, Madre Naturaleza, Santísima Madre, todos los nombres y los no nombrados, somos nosotros, llorando un mismo llanto, guardando un mismo Amor.
Ejercicio de visualización
audios subliminales
disciplina, ley de atracción
mirar adentro, limpiar cristales.
Aceptar este día quefue caótico, agradecer este alquiler del que me quiero ir desde que llegue... aunque no me sienta preparada.
Qué es un hogar para mí, pero qué es la vida, pero quién soy yo...
Si no hay figuras platónicas en la ecuación, en mi corazón solo está el deseo de ver mi obra montada en un lugar hermoso...
Qué dificil ser persona y tener necesidades. Casi lo olvido mientras sufría sentir que mi obra está triste guardada.
Cómo te explico que esto respira y habla. Que mi cúmulo de objetos es una colección excepcional para darme paz mental.
En qué enfocarme ahora...
Mientras en mi corazón cuelgo rosas que caen del techo enredadas en jaulas y antigüedades.
Tuve miedo de crecer y quien no, y cómo no. Pero ya viví en la calle y me pasaron cosas muy feas. Ahora la locura me empuja. Lo único que siempre quise fue un local. Donde pudiera decorar con mis hermosas obras. Ahí sabrías encontrarme, seas quién seas.
No sé si habré dormido, porque después de 3 o 4 copas de vino blanco, cerca de las 12, y eran las 3 de la mañana cuando desperté sin sueño con ideas para escribir. Así está creciendo mi creación. A veces es un bebé que tiene necesidades a cualquier hora, a veces un niño lleno de preguntas al que debo intentar instruirlo sin limitarlo, en otros momentos es un adolescente que siente que no encaja en este mundo, pero también el mismo adolescente dispuesto a romper con todos los moldes. También le estoy conociendo en su faceta más adulta. Me ha dejado conocerle ahora que cada vez yo misma me siento más calmada.
Mi hermosa empresa es un Ser que quiere venir al mundo, con su misión y su propósito, y yo solo puedo ser a veces una madre y otras veces un padre. Mi hermosa empresa me deja conocer sus necesidades cuando me ve capaz de ocuparme de las mías propias… a la vez me pide cosas que me desafían, me sacan de mi zona de confort, con lo mucho que me ha gustado sentir confort. Pero mi empresa me promete que pronto podré descansar en ella, trabajar claro, desde el goce, desde la mismísima tranquilidad, ella me sostendrá.
Y como ahora Dios es mi único papá sólo me basta confiar, aunque sí necesito ayuda y temo que deba accionar y no estar haciéndolo. Siempre siento que debo esperar, pero ¿a qué? Que aguante me decía, que la ayuda está en camino. ¿Quizás el Pablo VI es la ayuda que necesito? ¿Quizás es el Padre Diego en quien puedo volver a confiar? ¿Quién me va a ayudar a sentir tranquilidad cada vez que la chica del alquiler me dice que me tengo que ir?
Me siento tan sola, Dios, papá. Nunca antes me había replanteado que me sentía así de sola. Siempre me gustó mucho mi soledad… incluso creo que si me ofrecieran compañía ahora, a pesar de sentir cierto anhelo, creo que no podría.
Perdoname, Dios, papá, quiero recibir todos tus regalos, todas tus ayudas, quiero recibir todos tus abrazos y tu cariño, quiero que estés en mi corazón y crezcas dentro mío, que me inundes con tu amor y tu luz. Quiero ser tu instrumento, y que hagas tu más hermosa voluntad conmigo… y al final tu deseo, me dejas saberlo, es solo que sea yo misma, que sea lo que sea que sienta y que me ame, y que me trajiste a esta Tierra, o que me observas encarnándome en ella, ante una profunda curiosidad que sentías hacia la experiencia, pero sin expectativas. Siento que solamente te entretiene lo que te sorprendo, a mí también me entretiene lo que me sorprendo. Ayer era una adolescente atrapada, hoy soy una artista empresaria, y una devota de vos, del arte, de la vida, del amor. Quizás mañana sea actriz porno, y me vas a decir que soy perfecta tal y como soy, que me amas con toda mi locura y excentricidad, y que es muy gracioso que quiera ser actriz porno. Y que te da mucha ternura que siempre piense en salvar al mundo o algo así.
por qué creer tanto en una ilusión? Ahora más allá del velo, quizás mi verdad.
Hubieras sido igual a mi padre?
Nunca podré saberlo, pero mi guía interior me decía que no despegara mi carrera aín, cuando era tan joven y ya entendía todo. Todo. Mi guía interna me decía que era peligroso porque yo era muy manipulable... y me mostraba a Britney Spears siendo explotada por su papá, después por el mercado de los cuerpos. Me mostró a Amy Winehouse, el día que murió yo me vestí de ella en homenaje y fue una de mis primeras performamces. Me hubiera explotado mi papá... y después vos? Hasta donde me demostraste, los hechos dicen que solamente estabas buscando un caballo para apostarle. Y yo no soy un caballo... soy una unicotnia. Y no necesito dinero, mi único anhelo es espiritual... es amor... paz, sanación, brindar mi luz, Ser. Amarme con todo lo que soy incluso en lo que es arriesgado de amar en esta sociedad. Y no significa que sea una hippie loca. Porque bien entiendo hacia donde me dirige mi propósito. A veces no quiero organizarme, quiero que me guíe otra cosa, y dejar que las cosas se revelen por sí solas. Así es como aparecen los sentimientos, las vivencias, algo similar la Verdad. Algo que es el plan divino cuando no me esfuerzo en querer que algo sea de tal manera... para después desilusionarme.
Pero ser un desastre solo te regala sorpresas. Ante la vida yo tan asombrada y perpleja. Agradecida. Y aunque sí puedo creerlo, observando algunos puntos de partida parece increíble. Y eso es poesia para mí. Esto me regalo. Este amor que sabe ser ternura con la torpeza, que desordena todo siendo un tornado de emociones con todo lo que comunica, porque mi boca es grande porque además de ser re puta también tengo muchas cosas que quiero decir. Sobre la vida, y dar sermones. Descubrí que me encantaria ser catequista. Y cuál sería el problema si Dios me hizo así, re puta, pero complicada y con mucho muchísimo respeto por mi cuerpo. Dios me hizo así, vacilante y caprichosa. Histérica. Y a todo el mundo le encanta.
Y quiero que mi obra esté en la casa de un verdadero coleccionista. Uno que comprenda lo que es tener el marco de un rompecabezas pero no las piezas, y saber que ellas se ocultan en la vida como recompensas cuando se eleva un escalón más en la conciencia. La información que se revela, y un espejo dibujando una imagen.
A mí dejame acá, si necesito un tiempo más, en la pobreza, ojalá ya no mucho, no es muy cool... pero dejame acá. Donde revelo mi verdad. Donde no necesito llenar un vacío con horas, dinero, trabajo. Donde mi tiempo tiene anhelos e ilusiones, aunque esté todo el tiempo dando vueltas en canva para presentar mis proyectos. También soy esto.
Y si no pudiste quererme con todo lo que soy para qué nos servimos... no nos servimos.
Pensé que éramos un dúo superestrella... pero me hubieras soltado. Y yo no era fuerte. Ahora soy inalcanzable.
Libre e inalcanzable.
el tiempo del ayuno
tan disponible y rajásico,
por mis poros, delirio místico.
el tiempo del delirio místico
tan rebosante de propósito y significativo,
tan confuso como certero,
ese sabor a locura y verdad,
medicina y canal.
que confíe,
que pide ayuda,
que no sea orgullosa.
jamás entendí que significaba eso de los anillos caerse.
la ayuda que recibí en mi niñez fue cara.
haber nacido fue carísimo.
entendeme,
no se trata sólo de un victimismo y maduración.
son los karmas ancestrales que la voz sabia me explico ese día
que estuve atrapada en un túnel sin arriba y sin abajo, infinita izquierda, infinita derecha.
y a la vez una búsqueda muy personal.
cuántas veces querían ellos manifestarse a través de mí,
me llamaron cobarde,
yo no soy un conquistador.
yo soy una bebé,
yo soy una niñita, y también mujer.
no voy arrasar.
primero me cuido,
me mimo,
me acepto,
aprendo a no protegerme,
aprende a romperme, a no resistir, contra mí...
y a ser cada día más frágil.
después descubro que ya no hay nada que romper,
solamente amor y un mensaje,
sensibilidad
del otro lado estás vos
para enseñarme que todos somos lo mismo,
y te recibo,
con este sentimiento para guardar donde algo nos hemos herido
no es como parece,
es más complicado y también interesante.
nado entre relojes desarmados
nadando porque nada hago
este tiempo creativo
tiempo de soñar
pero te miento
quiero contarte mi plan infalible
con dibujitos
vas a pensar que estoy chiflada
por eso primero voy a drogarte
y después
me aprovecharé
pero eso cuando recupere mi confianza
ya estaba rota
por la vida
y ahora me rompiste
pero viste qué raro
el tiempo espacio en mi vida
aún no se define
paso los días en casa
escribiendo proyectos que no presento
que cambio
interminablemente
me desdibujo para entenderme a través de autorretratos
confieso mis deseos
me aterra no ser la que creo
nunca me siento lo suficientemente puta
ya dejé de mostrarme
soy un imán de manipuladores porque desde pequeña tuve empatía
casi me destino al fracaso
pero hoy tomé una decisión
ya no voy a caminar nunca más por donde se esconde el sol.
allá es feo. la gente es fea. huele raro. la gente me mira mucho. los viejos se frenan para mirarme el culo.
a partir de hoy me regalo una promesa, desde hace mucho tiempo que no me prometo cosas.
estuve tan triste, tan perdida, desarmada, me hicieron mierda.
creo que si me defendía, me mataban.
eso me dijo la oficial cuando me tomo la denuncia.
me dijo que la hiciera, que no tuviera miedo, que era por mí. que debía alejarme para siempre de ellos o quizás no volvería a contarla.
a todos esos lugares a los que ya no vuelvo,
sembré una luz.
de mi generosidad.
me faltan partes pero las llamo y me siento íntegra.
prendo velas, sahumerios, y escucho a los pájaros cantando.
mi gato vuelve cuando me libero de objetos acumulados.
lucho contra el monóxido de carbono
romantizo la precariedad porque me desterré a mí misma mientras peregrinaba una noche oscura del alma que parece nunca terminar.
no me expliqué
no me entendiste
dudo muchísimo
mi papá me decía "cheta, tenés que ser cheta" con desprecio hacia mis latas.
entiendo.
pero no soporto que desprecien mis latas, mis basurales, mis construcciones abandonadas y mis escombros, me duele.
estoy tan dolida.
no te reprocho, pero pensalo bien qué vas a hacer para recuperarme
porque es verdad, me perdiste
acá estoy de nuevo
ya volví
te acordas que el otro día fui a visitarte en tu sueño
y estábamos los dos despiertos,
no como en el otro cuando yo me hice la dormida,
jaja qué tonta.
Antes de dormirme le pedí a Dios que me ayudara a tener claridad,
y como llevaba tres días de ayuno
aparecí afuera de un edificio y sabía que ahí estabas vos.
me sentí simpática dándote una sorpresa,
no sabía si estabas de verdad ahí,
pero entré entre los escombros,
levantaste tu cara con una pala en las manos
y fue muy lindo visitarte.
el otro día también quise verte
fui a un evento donde supuestamente estarías,
pero me dijeron que te había hecho molestar y por eso no estabas.
me quedé un rato pero me pareció aburrido.
al otro día me mostraste cosas hermosas.
y fue un día perfecto para encontrarnos.
¿podrías hacerme de otra manera?
¿de quién sos?
¿para qué vine hasta acá?
parece que solamente quería una taza de cacao holandés con sal marina y linaza.
después un cuarto de kilo de miel y una música 280hz para acelerar mi metabolismo mientras duermo en un playlist lleno de cuencos de cuarzo para cada combinación de chakras y audios subliminales para ser joven hermosa y exitosa.
dónde estás que no te veo,
por qué dejaste de quererme,
por qué pensaste que me fui
si siempre estoy acá
esperando tus besos,
esperando a que me toques
con el calor que emana tu sangre antes de rozarme.
no quiero saber de qué marca es la tiza con la que está dibujado el mundo,
me basta saber que es opaca, polvorienta, y que me causa alergia.
estornudo porque mi cuerpo rechaza, me dice que huya.
aunque amo estar ahí cuando soy yo la que baila contra el pizarrón.
me hacés dudar y está tan bien
porque no te saco la ficha (o sí)
y sigo sintiéndome impactada, sorprendida,
y es tan divertido.
me divierte tanto que el otro día de lluvia erupción solar salí a caminar persiguiendo los rayos de luz.
ablandaron mi cara y se derritieron mis ojos.
se deshicieron mis párpados,
creo que mi frente brilló.
lloré por vos.
como un bebé, o como una bebota.
después me pareció muy hermoso así que reí muy fuerte.
pasó una bici, un papá con su nene en el brazo.
el nene se dió la vuelta y se me quedó mirando.
el papá también se dió la vuelta y ambos se me quedaron mirando.
les regalé una sonrisa, tenían extrañeza en el gesto,
y se queda grabada la escena, ambos igualitos mirándome.
mientras yo sonreía ese día que me rompiste.
¿fue una hazaña para vos convertirme en esto?
Ahora voy a catequesis y mi Dios es amor y es arte.
Y en la Iglesia les digo que el único Dios que había conocido era el Arte, deidad a la que le ofrendo todo lo que auténtico que pueda yo ser, todo lo verdadera, hasta ahora aprendiendo a amar mis miedos, y cuidarme siendo una miedosa, una bebita zona de confort que toma leche con miel y pizca de pimienta blanca con sal del Himalaya.
Decime si quisieras alguna vez te prepare una leche con miel y pizca de pimienta blanca con sal del Himalaya.
Por siempre tuya,
tu alma gemela.
